Fenómeno paranormal menstrual..

Hay algo extraño que nos ocurre tan sólo en el momento en que decidimos buscar un bebé. Algo que nos vuelve locas , nos confunde, nos obsesiona aún más si cabe. Es un fenómeno paranormal en nuestros ciclos, en nuestras reglas. Yo siempre había recordado, que mis reglas antes de tomar la píldora diez años atrás, eran regulares, pero se adelantaban una semana, o venían en su fecha. Eran dolorosas, y por eso empecé con las anticonceptivas.Hasta aquí todo bien, pero llegó el día que esperas tu primera regla sin pastillas y aquí es dónde empieza todo a caer.. tu cabeza más despistada que nunca empieza a buscar el porque de las cosas y ahí está el comienzo de esta obsesión.

Pues yo empecé a manchar el cuarto día de mi supuesta regla, es decir..tres días de retraso. Muy raro en mi, y empecé un poco a soñar por aquel entonces. Pero la siguiente fue más de lo mismo, pero mi tercera regla sin anticonceptivos fue una alegría!! Unos días antes de mi regla manché un poquito el papel al limpiarme, en tono rosa..y busqué que era..y SII era un síntoma de embarazo!! Podría ser sangrado de implantación! Y mi alegría me hizo contárselo a mi marido, y enseñarle el video que había encontrado, el pobre mío se emocionó, me tocó la barriga y me dijo : en serio? que fuerte no? que guay! y ahí se desató la locura interior..

Pues pasaron varios días yo muy emocionada, claro, y de pronto una regla espantosa..dolorosa y muy fuerte. Mi ilusión bajó por el desagüeue por primera vez. 

Las reglas siguientes fueron aun más extrañas, de pronto ahora manchaba siempre unos días antes ..me sorprendí dos o tres meses volviendo a buscar información sobre el dichoso sangrado por implantación, pero de nuevo venía mi regla. Empezó a hacer un patrón, un mes era de 25, otro de 26 y otro de 27 y vuelta a empezar. Mis ovulaciones cada vez más claras, dolor en la barriga como de regla los pechos inflamados hasta dicha regla, y la famosa clara de huevo. Así que poco a poco comprendía más eso de la menstruación, pero al comprenderla me estaba obsesionando cada vez más.

Hubo un mes que en serio me vi embarazada de verdad. Tenia fatiga, me maree algún día, y me sentía más hinchada, y claro está mi regla se retrasó una semana. Me hice un test a escondidas para no agobiar a mi marido, y salió negativo, pero no estaba convencida. Le dije que llevaba una semana de retraso y él , para no ilusionarme, me dijo: eso es normal, les pasa a muchas mujeres.. y yo le decía: a mi no, yo me adelanto, no me atraso. Y no se como, lo convencí para hacerme una beta, fue el día más emocionante de mi vida!! jjajaja fuimos al laboratorio me sacaron sangre y esas 4 horas fueron de lo más extrañas..estaba todo el rato a punto de llorar, estaba convencidísima que saldría positivo, y mi marido sólo me miraba y se reía. Fuimos al laboratorio, y recogí el sobre, bajé y lo abrí con él. Vamos ,menos alentador imposible..cero mil cerocientos cero cero... pero para mi era: aún es pronto.. Pasaron 20 días más y yo sin regla, imaginaros mi cabeza!! Así que decidí comprarme otro test, y salió negativo, y ya me asusté. Igual que el cerebro vuela para lo positivo, para lo negativo aún es peor. Fui al médico y me repitieron los análisis, y tenia la prolactina alta, así que de ahí el retraso y los síntomas. Fue un duro golpe porque estuve 45 días de retraso. Y ya veía a mi bebe, formándose en mi vientre.Pero pasó algo extraño, a raiz de ese retraso, mi cuerpo volvió a reiniciarse, no se, fue como desintoxicarse y volver a empezar. Esto pasó justo al año de dejar las pastillas.

Las reglas siguientes fueron cortas , escasas, dolorosas, y otras asintomáticas por completo. Fue muy complicado no pensar en mas de una ocasión..estaré embarazada? 

Pues bien, aquí estoy, otro ciclo más para apuntar. Me tocaba el domingo, y me vino el sábado, con la siguiente anotación: (soñé que estaba embarazada y huía de un terremoto, y cuando me desperté, ahí estaba mi regla..no me dejó si quiera disfrutar de mi sueño la muy..) en fin, el sábado estaba agotada, dolor de cabeza, pechos sensibles y mal estar general, la barriga fatal..creí que tenia un virus y todo, pero el domingo despareció dicho virus, y aunque estaba cansadisima, no sentía ya molestias de regla.La regla era escasa, solo manchaba al limpiarme, o el tampax, pero no la compresa, muy raro. y tampoco me dolió la garganta , cosa muy extraña porque me duele el mismo día de la regla. Pero el domingo por la noche nada de nada, y hasta hoy sigo limpia. Es decir , un regla escasa, y muy corta, puede ser por muchas causas, pero cual pasa por mi cabeza? BINGO! jijiiij 

Con esto que quiero decir? No te fíes de nada de lo que veas, o te pase mientras buscas un bebé.. tu cuerpo es muy ..cabrón y te la juega una y otra vez. Pero menos mal que funciona bien sino me muero..ajajajajaj

Solo una sabe si lo está, te dicen..joder eso es muy relativo no? yo siempre pensaré que lo estoy!!! eso que significa!! jajajaaj Paciencia y mucho mucho relax, ese será el truco ..

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Tengo ganas de ti..

Podría escribir mil notas soñando contigo. Podría escribir mil historias de cómo deseé tenerte, podría escribir una y mil veces cuanto deseo sentirte, olerte..pero sólo escribiré una. 

Siempre he soñado con ser madre, siempre. Ha sido una decisión que tomé incluso antes de ser mujer, quería ser madre, quería ser una mujer embarazada, quería saber que era eso. Que se sentía. Había escuchado tantas historias de mujeres cercanas, que me imaginaba pasando lo mismo. Había visto a sus maridos cuidarlas, mimarlas, a sus madres preguntarles una y otra vez: hija estás bien? Había visto tanto amor en aquellos días ..que deseé ser mayor para vivirlo.

Cuando llegaba el momento del parto, las visitaba, y me quedaba maravillada de lo fuerte que es una mujer. De lo que es capaz por dar amor. Y deseé algún día llorar de dolor, de ese dolor. Vi sus caras en ese momento, cuando miraban a sus bebés por segunda vez, cuando los acunaban en sus brazos, cuando les daban el pecho de una manera mágica. Vi tanto cariño, tanta ternura..que me dije a mi misma: algún día esa serás tu.

Hoy en día, sigo igual, asombrándome de todos los pequeños detalles, de esas caricias furtivas , de esa mirada intentado ver más allá, esos ojos brillantes, esa sonrisa infinita..Veo a mis amigas, mis parientes sentir ese no se qué que te envuelve, que me quedo maravillada como si fuese la primera vez que lo veo. Vuelvo a ser aquella niña emocionada por comprender lo que sucedía ahí adentro.Y me entra un cosquilleo en la barriga que me hace sonreír. Porque? Porque se que me queda poco! Cuando era niña,  me quedaban 30 años por sentirlo!! Pero ahora...este es mi momento. Se que me quedan sólo  meses,semanas, días..se que está ahí, que llegará y me sorprenderá..

Podría dejar de pensar, pero porque? soy tan feliz cuando te imagino en mi.. tan feliz cuando te sueño.. Que aunque se que no lleva a ningún sitio soñar despierta; lo hago a cada momento.

 He sido una niña feliz, cuando la ignorancia vivía en mi. Cuando la razón se apoderó de mi niñez, deseé ser lo bastante mayor cómo para sobrevivir ante tanta adversidad. Deseé crecer, para huir, para encontrar la paz. Y lo conseguí, crecí muy deprisa, sin previo aviso, y sin control ninguno, y la vida me enseño a base de golpes, que las personas , las buenas personas a veces, siendo muy grandes, desaparecen en si mismas intentando subsixtir. Y pasé mucho tiempo sin saber cómo parar el tiempo, quería vivir el momento pero no podía, aprendí a escoger las buenas personas, aprendí a quererme, aprendí a vivir en mi, y ahora que por fin el tiempo se ha parado, y estoy disfrutando de todo a mi alrededor, ahora deseo con todo mi corazón que tu vengas a mi. Se que no es fácil, pero agárrate fuerte a mi .Pequeñ@mi@, lucha, se fuerte, porque seré tu mamá, y te prometo que jamás te dejaré, te cuidaré pase lo que pase, no tengas miedo de este mundo, porque yo estoy aquí, y te ayudaré siempre. Pero no tardes mucho, porque ya te hecho de menos.

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Desconecta y vive!

Las personas no se dan cuenta porque carecen de información, pero cuando menos lo esperas te dan un golpecito suave pero profundo, que te deja sin habla y con una cara de gilipollas...jajajajaja

La gente habla sin pensar, sin saber que hacen daño, y por eso he decidido, no escuchar! jajaja

El problema es cuando tu misma eres la causante de tu dolor, de tus heridas, eso es inevitable, porque procuras hacer vacío a tu mente , procuras evitarle en todo momento, pero como tú no eres dueño de ti sin tu mente..cuando menos lo esperas ahí estás de nuevo, hurgando la herida

He decidido no leer nada de nadie , de no escuchar nada de nadie, pero sigo escuchando, leyendo pensando..

He pensado en todas esas mujeres que  como yo desean ser madres y no lo consiguen; o que lo han conseguido, pero sus bebés han volado de sus brazos, de sus entrañas.

He pensado en cómo podría animarlas , en como podría ayudarlas alguien como yo, y no supe que hacer.

Así que sólo cuento lo duro que está siendo para mi, para que no crean que son las únicas..estamos juntas en esto, y mi pena es la tuya, y la tuya la mía. Aquí somos iguales,somos solo mujeres locas por dar, y crear amor. Amor del más puro, del más grande. 

He pensado muchas veces en como una mujer llega a obsesionarse de esta manera y creo que es algo que viene de muy lejos. Recuerdo desde niña, jugar con mis muñecas, y montarme un pisito en mi cuarto, fingiendo tener  un marido. Un marido bueno trabajador, y loco por tener bebes, claro por aquel entonces, desconocía que fuese tan divertido..jijijiji En fin, que en un segundo, me ponía un cojín bajo la tripa, y ahí estaba mi bebé! y una hora después ya lo estaba acunando, y mi marido encantado me cuidaba y me miraba con amor y dulzura..    Si muchas pelis .. lo sé ..demasiadas.

Soñaba con un hombre apuesto rubio,ojos verdes, fuerte, cariñoso, dulce y a la vez serio, un hombre alto, generoso, cabezota( es más divertido pelear..jijiji) soñaba tanto, que no se como lo encontré.

Fue increíble cuando lo vi, era él , de verdad..me dio hasta miedo. Pero lo supe,supe que él sería el padre de mis hijos. Y aquí estoy, intentando no caer en la tentación de ponerme un cojín bajo mis ropas..deseando con todas mis fuerzas darle un hijo precioso al hombre más bueno que pude desear. Pero en lugar de eso, ahora unos 20 años después de mis niñerías, miro internet, leo libros, escucho historias, y sigo soñando.

Como puede una niña dejar de soñar? Yo no pude, y no puedo. 

Como puedo una mujer dejar de pensar, de soñar, de desear? No lo se.

Solo pienso en si se parecerá a su padre, si tendrá su nariz, si será alt@, si será tan terc@ como él, o tan tonta como yo..jijijij  Pienso en su cara, en su olor, en su tacto.. Pero lo único que más me deja flipada, es imaginar su cara, la de él..teniéndole en sus brazos.. ahí os juro que me muero.

Pues esto es lo que os digo, viene desde tan lejos este deseo, que no se como borrarlo de mi mente, de mi.

Y lo peor que hacemos es alimentarlo, leyendo y mirando cosas. Porque eso solo conseguirá que estemos más y más locas por ese ansiado bebe.

Pues os propongo que no volváis a leer esto hasta haberlo logrado, no miréis nada, no leáis nada, no preguntéis nada, y no tendréis este peso sobre los hombros.Es solo eso, es fácil, pero cuesta tanto.Una amiga me dijo, no quiero leer nada si me va a obsesionar,pues esa es la cuestión.

 CIERRA ESTO, DESCONECTA, Y VIVE!

Aun estáis a tiempo.. yo lo intento una y otra vez, y cuando menos lo espero ahí estoy buscando síntomas y señales tempranas de embarazo.No seáis débiles, es como dejar de fumar.. decid basta, y se acabo..Seguro que cuando menos lo esperéis me diréis: ESTOY EMBARAZADA!!!  jajajajajaja 

Esta es mi humilde manera de colaborar, y deciros, que no sois la única..pero salid de aquí!

 Luego venid y me lo  contáis vale? jajajajaaja

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Casi embarazada, pero muy loca!

Estaba yo tan tranquila paseando en mi scooter, cuando caí en la cuenta...Podría estar embarazada!! 

Es ahí donde empieza la verdad de todo esto.

Cuando caes en la cuenta de que tu vida puede estar cambiando en ese momento, te recorre un escalofrío y una responsabilidad para contigo.. en realidad, es con tu semillita que está intentando agarrarse a ti; todo empieza a cambiar.

En ese momento, me miré y me vi motorizada, y psiblemente embarazada, así que en ese instante cambié de carril, y busqué el que menos baches tuviese. Intentaba no pensar en lo que sería de mi pobre semillita intentando agarrarse a mi útero y saltando por el con los va y venes de los baches. Y por un segundo solté el manillar y me acaricié la tripa, diciéndole: -Mi vida agarrate fuerte que este es grande! au!!- 

Cuando caes en la cuenta, dejas de salir, por si acaso te caes, o te dan un golpe, un empujón..Y pobre de tu semillita intentándolo de nuevo .

Dejas de tomar según que cosas, el picante, no se porqué, pero lo dejas. El café, los refrescos con cafeína..no se dónde he leído que interrumpen el desarrollo del feto.. Dejas de ponerte tus vaqueros ajustados por si acaso le impide la sujeción.

Dejas volar tu imaginación, y te imaginas con tu panza enorme andando por las calles de tu ciudad, y sin saber como te estás agarrando los riñones para subirte al coche!

De repente te entra un sueño espantoso después de comer, y vuelves a acariciar tu barriga por si le llega el calor.

 Que cuando tocas tierra después de casi dos semanas, te da hasta vergüenza, todo lo que has hecho era producto de tu imaginación!! Casi embarazada , pero muy muy loca!

 Hoy he subido a mi moto como en venganza a mi regla, y he cogido por el carril de los baches y atravesado la calle a toda velocidad, como si eso fuese a cortar mi menstruación!!

He tomado un café muy cargado, y he dormido mi siesta de rigor. Pero hoy me siento cuerda, pero triste.

Pero tengo la esperanza de que aunque vuelva loco a mi cuerpo, él siempre responde como es debido.

Por un instante he creído que mi regla era extraña, corta escasa.. y me he ilusionado un segundo.  
 He pensado en esas mujeres que menstruan estando embarazadas, y de pronto mi cuerpo me ha dado un respiro, y ha bajado por fin una regla normal. 
Aunque parece una locura , lo agradezco, porque se que el día que localice mi ovulito,mi cuerpo se encargará de todo haga lo que yo haga. Y ese es el milagro de todo esto. Y es lo que más miedo me da. Porque creemos que depende de nosotras, de lo que hagamos, de lo que pensemos. Y no, sólo depende de él, de el ovulito, y de mi cuerpo. Así que te dejo descansar esta semana....
  
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Un nuevo comienzo..

Vuelvo a estar triste , pero me siento fuerte, contradictorio pero real. He decidido ser realista, y saber que no puedo vivir así . Esperando un minuto, un segundo de magia. La magia de crear vida. De ser parte de alguien. De sentir el amor nacer en mi. La magia del embarazo.

Soy y seré realista por mi , por mi marido. Por mi hij@. Porque si sigo así, tendrá una madre loca !

Este mes no quiero saber nada , ni escuchar nada , ni decir nada , ni pensar  nada. Complicado ehh jijiji

Solo quiero sentir el amor de mi marido, el cariño, el calor.. Solo quiero eso.

Pero se que no podré resistirme. Necesito soltar esto cómo sea .. Si me duele algo , no será un síntoma, si me siento algo , tampoco ; si creo sentirme embarazada, tampoco ; si parece que me mareo, tampoco.. Todo será mi imaginación. Si soy yo la causante de este estrés , podré hacerlo a la inversa no ? Jijiji psicología barata...jijiji

No pienso escucharme más .

Llevo toda la tarde limpiando, y eso me ha distraído de mi cabeza. Así que pienso dejar mi casa reluciente! Mira por donde me va a venir bien esto del estrés ! Jsjajs  

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Hay tanto que contar..

Son tantas experiencias, tantos momentos hablando conmigo misma, intentando entender porque me está pasando esto que necesito contárselo a alguien. Puede que nadie vea esto jamás, pero al menos me consuela el haberlo soltado.

Podría contárselo a mi marido, pero me da tanto miedo que piense que estoy loca! Si lo se, lo estoy! jajajaja Pero no quisiera que él perdiera la ilusión , porque yo esté un poco decepcionada con mi cuerpo. Estoy como triste.Pero no se como explicarlo.. Es como que mi cuerpo no me acompaña, no hay conexión.. no se. Porque si realmente la hubiese sería más fácil. Son tonterías esto que digo? tiene lógica? Bueno estoy algo plof, estoy a la espera de mi regla, y ando algo despistada. Como puede una cambiar tanto de un día a otro? Ayer , era la más embarazada del mundo! Me sentí plena, feliz , completa. Estaba segura que podría haberlo logrado! Pero no se que narices he debido soñar, que he bajado de mi nube, y hoy no siento nada. Es como si me hubiesen lavado el cerebro! O puede que esté floreciendo de nuevo el miedo a mi nuevo ciclo. Y haya decidido aprender de los meses anteriores , afrontando la realidad antes de tiempo.

Es muy difícil decirle a tu marido: cariño creo que lo hemos logrado! - y minuto seguido te viene la regla. 

Es muy difícil sentirlo, y no contárselo por si me equivoco.

Es muy difícil pasar dos semanas con esa sensación atascada en la garganta loca por contárselo, pero a la vez con los pies en el suelo esperando tener una prueba evidente de que es real para poder contárselo.

Lo miro y me muero por decirle que siento cosas raras, pero como no confío en mi cuerpo, no me atrevo . Y si no es real? para que ilusionarlo?

Como puede ser esto tan estresante? O quizás sea yo la que lo hago estresante? Estoy tan mal como para provocarme los síntomas? Puedo dejar de pensar en esto?

Lo he intentado de todas las maneras. He pasado mucho tiempo sin entrar en internet buscando síntomas, sin leer, pero lo necesito. Me siento menos loca leyendo que a muchas les pasa esto. Pero reconozco que una parte de mi desea ver el positivo porque deseo un hij@. Pero otra parte, necesita descansar. Necesito lograrlo, y parar. Podré conseguirlo esta vez?
  
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Sólo tiempo..

Me gustaría poder decir que estoy tranquila, que esto ha dejado de pasar por mi cabeza, pero mentiría. Comienza un nuevo ciclo, y sin querer olvidas todo lo aprendido del anterior .Olvidas como empezaste a obsesionarte, como empezaste a buscar información, como soñabas con los pequeños detalles de todo un embarazo. Empieza un nuevo ciclo, y tú, tus ilusiones empiezan de cero. Porque? No lo se, pero hay que mantenerse muy ocupada , tanto que no seas capaz ni de escuchar tus pensamientos. Parar un sólo segundo, es pensar en eso. Lo habremos logrado? Tendremos por fin nuestro positivo? Será este el mes que lo consiga? Será verdad? Un segundo da para tanto..

He pensado muchas veces en la posibilidad, de que no pueda ; que no lo consiga. Se que aún es pronto para eso, pero así va mi mente.. Lo he pensado, y tras la pena, hallé una solución. Iría a por todas pasará lo que pasara. 

Eso me ha hecho descansar un poco, y me da la seguridad, de que tarde o temprano seré madre.

Ni si quiera se, como seré como madre. Lo pienso y me entra la risa.. Quizás porque como aún no es real, no quiero pensarlo. Y menos mal! Bastante tengo ya para pensar... jajajaja En fin , sólo tiempo lo sé. Pero es tan eterno.

Sólo necesito un retraso y ver ese ansiado positivo!! Sentir que esta aquí.. verle olerle tocarle..luego todo lo demás, saldrá solo. 

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Hace poco tenía 29!

Esto es lo más complicado, porque jamás lo entenderé. Cuando tenías 29 todos decían: -aún eres joven para ser madre, tienes tiempo, espera que eso es para toda la vida!- Es increíble lo que pueden cambiar las personas, hace nada cumplí los 30, y no me sentó muy bien, porque soy un poco alocada e infantil, pero aqui estaba yo, intentando hacerme a la idea, y aqui viene una y me dice:-oye para cuando vas a dejar los niñ@s ? ya tienes una edad que deberías buscar, porque el cuerpo no es igual alos 30 que a los 20! y luego la cosa se complica, porque tardais tanto en concebir que luego teneis que haceros inseminaciones..- Osea perdona?!

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Así son los meses

Empieza el ciclo con la llegada de la regla, con dolor en la garganta, en la barriga, algo hinchada, y destemplada. Con un mes de tristeza y otro de irritabilidad. Empieza la cuenta atrás para localizar el ovulito. Pasan los días, y se acerca la ovulación, aunque evito mirar el calendario mi cuerpo manda señales, y muy claras! Empieza mi cabeza a ir a mil , pensando si este mes será , si podré gritarlo , si podré sentirlo. Empieza mi cuerpo a volverme loca , mandando señales equívocas , señales que yo me provoco, que encuentro en internet.. Procuro no pensar no mirar , pero no se cómo ahi esta otra vez.. Son solo dos semanas hasta el comienzo del nuevo ciclo. Pero parecen interminables. Y cuando parece que termina, vuelta a empezar. Cómo puede una evitar todo esto? Lo dije en su momento, y lo repito para grabarlo en mi memoria, que mi marido pinche los condones sin yo enterarme.. Esta es la solución para evitar tanto estrés . Dicen que el estrés es una de las causas de no lograr un embarazo. Pero nadie explica, que buscar un bebé causa tanto estrés. 

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Como afrontarlo

Bueno, aquí es muy complicado acertar. Una procura aparentar una felicidad extrema , pero primero ha llorado, se ha enfadado, y ha caído una vez más . Decidimos buscar el ansiado bebé antes que muchos de nuestro alrededor. Y con la ilusión de ser los primeros ,pasé el primer mes como en las nubes. Fui inmensamente feliz unos días. Miraba a mi marido y veía al padrazo que será, y sólo imaginaba darle la noticia y esbozaba una sonrisa. Pero ... Llegó el primero de los embarazos, fue muy duro. Al despertar ver la foto del positivo en mi móvil. Lloré , me enfadé con mi cuerpo; ya que cumplia los 4 meses de búsqueda, y me caí de mi fabulosa nube. Conseguí tragarme todo aquello ,felicitarla, entusiasmarme, y celebrarlo . Pero mes y medio después, otro embarazo.  Y aunque parezca imposible , 3 meses después dos embarazadas  más . Volví a llorar , pero esta vez no me enfadé , porque una de ellas llevaba años luchando por conseguirlo y por un momento me sentí identificada. Pero pasaron 5 meses más y de 8 amigas, 6 embarazadas. Y en mi trabajo, también. Y aquellos conocidos, también. Empecé a enfadarme con el universo , y me sentí muy mal. No creí que estuviera tan mal, pero lo estaba. Y todo eso empezó a saturar mi matrimonio. Cuando caí en la cuenta, que la búsqueda de la mayor muestra de amor , iba a ser la causa de divorcio, empecé a disfrutar de los  embarazos de  mi alrededor. Había caído muy  bajo . Nunca pensé que podría afectar tanto. Y jamás creí que me obsesionaría de esta manera. No es sano y no sirve de nada. Pero tras haber caído, y haberme levantado , he de decir que cuando las veo , gorditas, y contándome sus síntomas y sus ecografías; me emociono y pienso que ya no me queda tanto. Que lo peor ha pasado, y esa noche sueño con mi bebé , mi barriguita, mis ecos.. Que verdad es eso que dicen: el poder de la mente, lo puede todo.
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La verdad de todo esto

Nadie cuenta la verdad sobre lo que conlleva buscar un embarazo. Nadie te cuenta lo sola que estas ante tu cuerpo. Ni las vueltas que le das al google buscando síntomas. Nadie cuenta la verdad en cuanto al tiempo que tardan en lograrlo. Nadie explica que no depende de ti, ni de tu pareja , sólo depende de tu bebé que se agarre bien fuerte a ti.
 En este año y medio me ha pasado de todo. Y esto es lo que cuento aquí.

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*Lo que conlleva un embarazo. Pues bien, emprender el viaje a un embarazo, es complicado. La mujer siempre desea que sea rápido, pero el hombre sueña con que tarde lo suficiente como para disfrutar de la búsqueda ! Ese es un gran problema. Porque cuando llevas apenas dos meses ya te desesperas, y aunque intentas evitar caer en planear tus noches a tu ciclo, siento decirte que todas caemos ! Jijiji yo intenté no pensar en mi ovulación , pero a medida que mi cuerpo despertaba tras largos años de anticonceptivos, mi ovulación se hacía mas evidente. Y eso hizo que me obsesionara con los días, como la que espera los reyes magos ! Hubo algún que otro enfado por mi parte, por no hacer jardinería esa noche, algo egoísta e infantil lo sé. Pero vuelvo a decir que esto nadie te lo cuenta. Y de haberlo sabido, le hubiese pedido a mi marido que pinchase los preservativos sin yo saberlo, para evitar momentos de locura transitoria.

*Lo sola que estás ante tu cuerpo. Bueno pues eso es lo peor. Yo aconsejo que antes de buscar y de dejar las pastillas, la mujer se haga una foto del pecho en cada fase del ciclo. Y la ponga en el espejo del baño. Porque?  Porque cuando no buscas no encuentras, pero ponte a buscar...que saldrán dragones ! Jijiji jamás me había  mirado tanto el pecho. Siempre he tenido venas azules, o son un síntoma? Tengo el pezón oscuro, o es moreno del sol ? Tengo los puntitos normales , o sin los tubérculos de Montgomery ? Está vacío ,o lleno ? Tengo dolor de pechos o son agujetas ? Bueno queda claro porque lo de la foto no ?

*Búsqueda en google. Bueno formo parte en tropecientos foros de embarazos, de síntomas, de psicosintomas... Cero que he leído tanto de embarazos que parezco una matrona. He visto tantos vídeos, tantos documentales que se en que momento está el embarazo y el bebé de cualquiera sabiendo las semanas. Se cual es el carrito de mis sueños, la cuna favorita, los pañales ... He leído tanto..que ahora prefiero escribir.

*Tiempo en lograrlo. Le preguntas a una embarazada cuanto tardó en quedarse, y es alucinante ! - yo deje las patillas y me quedé. - yo me olvidé de tomar una y aquí estoy de 6 meses .- yo una noche loca , mucho alcohol y mira ! - yo no lo  buscaba, pero ya me he hecho a la idea. - yo dije va vamos a probar..y me faltan 2 semanas para cumplir! - joder nadie tarda como yo ? Y así empeora el punto primero. La obsesión. Seré yo, haré algo mal?

*No depende de ti . Es tan duro llegar hasta aquí.. Tan difícil asumir que hagas lo que hagas una vez has sembrado la semillita ya no depende de ti.. Que lo único que puedes y debes hacer es vivir , y olvidarte del tema , y dejar que tu cuerpo se ocupe de todo. Que para llegar a este punto , hay que llorar mucho primero.  Que no es fácil quitarte de la cabeza algo que llevas soñando unos diez años. Que miras a tu marido y procuras no llorar y decirle que no puede más . Que estas cansada de buscar , de sentir, de imaginar, de soñar.. Que necesitas vacaciones para desconectar hasta de ti misma.. Es tan duro .. Que creo que todo esto es lo que nos prepara para el parto. Jijiji en serio olvidaros de la fantasía , y vivir la relación. Sólo así se consigue un embarazo. Vamos creo yo... Yo he hecho todo lo anterior y aquí sigo.. Buscando mi ovulito.. Así que,  a ser felices ! 
  
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Te buscaré hasta que te encuentre.

Puede que se una odisea, puede que sea sencillo, pero jamás dejaré de buscarte. Empecé a escribir esto en una libreta vieja, intentando hacer un diario para que si algún día lo consigo pueda leértelo. Me parece tan difícil, tan lejano, y otras veces, ya te creo en mi. Pues bien, hoy estoy en esos días que una parte me dice que si, y otra, claro está, mi cabeza, me dice que no. Pero me dejo llevar un rato por el corazón ya que eso hace que mi mente vuele, y me imagine diciéndole a todos la noticia, me imagino mirando mi barriga en el espejo, acariciándote , oliéndote.. Y tras tantos desengaños, mi cerebro me hace bajar de la nube. Debería ser más sencillo esto de saberlo, leí en un foro que deberían ponerse los dedos de los pies azules, o que la nariz se pusiera roja de golpe tras la fecundación; pero no, esto es un sin vivir. Estoy a unos días de mi regla, y como podrá notarse, no quiero que venga en nueve meses, pero esto me pasa desde hace una año y medio, así que imaginaros mi cara cuando la muy.. aparece. No he llorado nunca por que me viniese la regla, pero me ha faltado muy poco. He tenido tantos síntomas! Claro, eran psicosíntomas!! He estudiado mi cuerpo una y otra vez buscando las diferencias, como en los juegos, las 7 diferencias!! He buscado señales extrañas en mi, sin encontrar nada evidente, sólo imaginario o pasajero. He buscado una y otra vez sentir un cosquilleo un algo que me hiciera sentirme segura de eso que tanto deseo, pero nunca lo he encontrado. Tantos meses..Tantas decepciones, tanto estrés..Intento olvidarme del tema , pero claro mi ovulación es tan evidente que me es imposible no pensar en ello al menos una vez al día.Quién pudiera quitárselo de la cabeza y que por fin llegue ese positivo! Pero supongo que no soy la única.. Supongo que no soy la más loca de este universo por desear ser madre ante todas las cosas. Pero esto hace que una diga: este tiempo que estoy deseándolo tanto , me hará disfrutar con todos los sentidos, el momento que por fin sea real. Mientras tanto seguiré aquí medio loca, esperándote.

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Cada persona es un mundo, y yo soy un universo entero

Me gustaría poder decir que soy una persona normal, pero ahora mismo creo que estoy rondando el límite de la cordura. Llevamos año y medio en esto de encontrar el óvulo, y no hay manera. Venga a sembrar semillas, venga a intentarlo, pero no cuaja ni una. Soy una pésima jardinera! 

La verdad es que fue como un sueño cuando decidimos dejar de poner medios, y creí que sería llegar y pegar, pero jo es tan complicado, que necesito sacarme esta incertidumbre, este miedo, esta impaciencia de alguna manera.  Es tan duro, que sólo te interesa saber como lo consiguen el resto de las mujeres! Sólo pregunto:- Cuáles eran tus síntomas? Que notabas antes de la falta? Que tardaste?- Son tantas preguntas que claro, si las haces todas seguidas, te delatas.. Y es peor , porque cada vez que te ven, es la misma pregunta: -Que ya lo habéis logrado? -Jo, no ves que estoy gorda pero de bollos!! 

Lo dicho, si no acabo embarazada, tendrán que internarme, o puede que deje mi trabajo , y me dedique a ser matrona.He leído tanto, he visto tantos documentales..que soy la típica que a las embrazadas les descubro algo cada vez que las veo!- Sabías que un bebé elige ser diestro o zurdo en la barriga? Cuando se chupan el dedo en tu vientre ya han decidido que mano será la buena!- jijiij en serio es de national geographic!!  A que no lo sabias? pues yo si.. me los se de memoria, mi marido, no me deja verlos. Dice que cada vez estoy más loca!!  Y tiene tanta razón..

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