Algún día seré tu mamá..

Es increíble cuanto te espero, me he dormido muchas noches acariciando mi tripa creyendo o esperando que estuvieras ya en mi. He soñado una y otra vez contigo, con ese momento de magia. Pero te gusta hacerme de rogar. 

Y viendo que me lo estas poniendo difícil, voy a escribirte para que así desees llegar y conocerme . Soy solo una mujer enamorada, feliz, sensible e ilusionada. Pero algún día seré tu mamá y eso me tiene todo el día en las nubes.

Solo necesito  tener la mente despejada, vacía, porque no sabes cuanto duele pensar en ti y no tenerte.
Todo el mundo se ha puesto de acuerdo para estar embarazada, es genial, pero me pone triste, porque soñaba con que fuera más fácil, pero lo que ha de ser grande despacio crece no?  Ese es mi consuelo.
Espero que no tardes mucho , aunque no quiero que     tengas prisa, solo que cuando tu quieras,  vengas a mi.  

         Con esto solo quiero que siempre tengas presente que tu mama sin tu existir ya estaba loca por ti.

 http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html

Tengo ganas de ti..

Podría escribir mil notas soñando contigo. Podría escribir mil historias de cómo deseé tenerte, podría escribir una y mil veces cuanto deseo sentirte, olerte..pero sólo escribiré una. 

Siempre he soñado con ser madre, siempre. Ha sido una decisión que tomé incluso antes de ser mujer, quería ser madre, quería ser una mujer embarazada, quería saber que era eso. Que se sentía. Había escuchado tantas historias de mujeres cercanas, que me imaginaba pasando lo mismo. Había visto a sus maridos cuidarlas, mimarlas, a sus madres preguntarles una y otra vez: hija estás bien? Había visto tanto amor en aquellos días ..que deseé ser mayor para vivirlo.

Cuando llegaba el momento del parto, las visitaba, y me quedaba maravillada de lo fuerte que es una mujer. De lo que es capaz por dar amor. Y deseé algún día llorar de dolor, de ese dolor. Vi sus caras en ese momento, cuando miraban a sus bebés por segunda vez, cuando los acunaban en sus brazos, cuando les daban el pecho de una manera mágica. Vi tanto cariño, tanta ternura..que me dije a mi misma: algún día esa serás tu.

Hoy en día, sigo igual, asombrándome de todos los pequeños detalles, de esas caricias furtivas , de esa mirada intentado ver más allá, esos ojos brillantes, esa sonrisa infinita..Veo a mis amigas, mis parientes sentir ese no se qué que te envuelve, que me quedo maravillada como si fuese la primera vez que lo veo. Vuelvo a ser aquella niña emocionada por comprender lo que sucedía ahí adentro.Y me entra un cosquilleo en la barriga que me hace sonreír. Porque? Porque se que me queda poco! Cuando era niña,  me quedaban 30 años por sentirlo!! Pero ahora...este es mi momento. Se que me quedan sólo  meses,semanas, días..se que está ahí, que llegará y me sorprenderá..

Podría dejar de pensar, pero porque? soy tan feliz cuando te imagino en mi.. tan feliz cuando te sueño.. Que aunque se que no lleva a ningún sitio soñar despierta; lo hago a cada momento.

 He sido una niña feliz, cuando la ignorancia vivía en mi. Cuando la razón se apoderó de mi niñez, deseé ser lo bastante mayor cómo para sobrevivir ante tanta adversidad. Deseé crecer, para huir, para encontrar la paz. Y lo conseguí, crecí muy deprisa, sin previo aviso, y sin control ninguno, y la vida me enseño a base de golpes, que las personas , las buenas personas a veces, siendo muy grandes, desaparecen en si mismas intentando subsixtir. Y pasé mucho tiempo sin saber cómo parar el tiempo, quería vivir el momento pero no podía, aprendí a escoger las buenas personas, aprendí a quererme, aprendí a vivir en mi, y ahora que por fin el tiempo se ha parado, y estoy disfrutando de todo a mi alrededor, ahora deseo con todo mi corazón que tu vengas a mi. Se que no es fácil, pero agárrate fuerte a mi .Pequeñ@mi@, lucha, se fuerte, porque seré tu mamá, y te prometo que jamás te dejaré, te cuidaré pase lo que pase, no tengas miedo de este mundo, porque yo estoy aquí, y te ayudaré siempre. Pero no tardes mucho, porque ya te hecho de menos.

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Desconecta y vive!

Las personas no se dan cuenta porque carecen de información, pero cuando menos lo esperas te dan un golpecito suave pero profundo, que te deja sin habla y con una cara de gilipollas...jajajajaja

La gente habla sin pensar, sin saber que hacen daño, y por eso he decidido, no escuchar! jajaja

El problema es cuando tu misma eres la causante de tu dolor, de tus heridas, eso es inevitable, porque procuras hacer vacío a tu mente , procuras evitarle en todo momento, pero como tú no eres dueño de ti sin tu mente..cuando menos lo esperas ahí estás de nuevo, hurgando la herida

He decidido no leer nada de nadie , de no escuchar nada de nadie, pero sigo escuchando, leyendo pensando..

He pensado en todas esas mujeres que  como yo desean ser madres y no lo consiguen; o que lo han conseguido, pero sus bebés han volado de sus brazos, de sus entrañas.

He pensado en cómo podría animarlas , en como podría ayudarlas alguien como yo, y no supe que hacer.

Así que sólo cuento lo duro que está siendo para mi, para que no crean que son las únicas..estamos juntas en esto, y mi pena es la tuya, y la tuya la mía. Aquí somos iguales,somos solo mujeres locas por dar, y crear amor. Amor del más puro, del más grande. 

He pensado muchas veces en como una mujer llega a obsesionarse de esta manera y creo que es algo que viene de muy lejos. Recuerdo desde niña, jugar con mis muñecas, y montarme un pisito en mi cuarto, fingiendo tener  un marido. Un marido bueno trabajador, y loco por tener bebes, claro por aquel entonces, desconocía que fuese tan divertido..jijijiji En fin, que en un segundo, me ponía un cojín bajo la tripa, y ahí estaba mi bebé! y una hora después ya lo estaba acunando, y mi marido encantado me cuidaba y me miraba con amor y dulzura..    Si muchas pelis .. lo sé ..demasiadas.

Soñaba con un hombre apuesto rubio,ojos verdes, fuerte, cariñoso, dulce y a la vez serio, un hombre alto, generoso, cabezota( es más divertido pelear..jijiji) soñaba tanto, que no se como lo encontré.

Fue increíble cuando lo vi, era él , de verdad..me dio hasta miedo. Pero lo supe,supe que él sería el padre de mis hijos. Y aquí estoy, intentando no caer en la tentación de ponerme un cojín bajo mis ropas..deseando con todas mis fuerzas darle un hijo precioso al hombre más bueno que pude desear. Pero en lugar de eso, ahora unos 20 años después de mis niñerías, miro internet, leo libros, escucho historias, y sigo soñando.

Como puede una niña dejar de soñar? Yo no pude, y no puedo. 

Como puedo una mujer dejar de pensar, de soñar, de desear? No lo se.

Solo pienso en si se parecerá a su padre, si tendrá su nariz, si será alt@, si será tan terc@ como él, o tan tonta como yo..jijijij  Pienso en su cara, en su olor, en su tacto.. Pero lo único que más me deja flipada, es imaginar su cara, la de él..teniéndole en sus brazos.. ahí os juro que me muero.

Pues esto es lo que os digo, viene desde tan lejos este deseo, que no se como borrarlo de mi mente, de mi.

Y lo peor que hacemos es alimentarlo, leyendo y mirando cosas. Porque eso solo conseguirá que estemos más y más locas por ese ansiado bebe.

Pues os propongo que no volváis a leer esto hasta haberlo logrado, no miréis nada, no leáis nada, no preguntéis nada, y no tendréis este peso sobre los hombros.Es solo eso, es fácil, pero cuesta tanto.Una amiga me dijo, no quiero leer nada si me va a obsesionar,pues esa es la cuestión.

 CIERRA ESTO, DESCONECTA, Y VIVE!

Aun estáis a tiempo.. yo lo intento una y otra vez, y cuando menos lo espero ahí estoy buscando síntomas y señales tempranas de embarazo.No seáis débiles, es como dejar de fumar.. decid basta, y se acabo..Seguro que cuando menos lo esperéis me diréis: ESTOY EMBARAZADA!!!  jajajajajaja 

Esta es mi humilde manera de colaborar, y deciros, que no sois la única..pero salid de aquí!

 Luego venid y me lo  contáis vale? jajajajaaja

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Como afrontarlo

Bueno, aquí es muy complicado acertar. Una procura aparentar una felicidad extrema , pero primero ha llorado, se ha enfadado, y ha caído una vez más . Decidimos buscar el ansiado bebé antes que muchos de nuestro alrededor. Y con la ilusión de ser los primeros ,pasé el primer mes como en las nubes. Fui inmensamente feliz unos días. Miraba a mi marido y veía al padrazo que será, y sólo imaginaba darle la noticia y esbozaba una sonrisa. Pero ... Llegó el primero de los embarazos, fue muy duro. Al despertar ver la foto del positivo en mi móvil. Lloré , me enfadé con mi cuerpo; ya que cumplia los 4 meses de búsqueda, y me caí de mi fabulosa nube. Conseguí tragarme todo aquello ,felicitarla, entusiasmarme, y celebrarlo . Pero mes y medio después, otro embarazo.  Y aunque parezca imposible , 3 meses después dos embarazadas  más . Volví a llorar , pero esta vez no me enfadé , porque una de ellas llevaba años luchando por conseguirlo y por un momento me sentí identificada. Pero pasaron 5 meses más y de 8 amigas, 6 embarazadas. Y en mi trabajo, también. Y aquellos conocidos, también. Empecé a enfadarme con el universo , y me sentí muy mal. No creí que estuviera tan mal, pero lo estaba. Y todo eso empezó a saturar mi matrimonio. Cuando caí en la cuenta, que la búsqueda de la mayor muestra de amor , iba a ser la causa de divorcio, empecé a disfrutar de los  embarazos de  mi alrededor. Había caído muy  bajo . Nunca pensé que podría afectar tanto. Y jamás creí que me obsesionaría de esta manera. No es sano y no sirve de nada. Pero tras haber caído, y haberme levantado , he de decir que cuando las veo , gorditas, y contándome sus síntomas y sus ecografías; me emociono y pienso que ya no me queda tanto. Que lo peor ha pasado, y esa noche sueño con mi bebé , mi barriguita, mis ecos.. Que verdad es eso que dicen: el poder de la mente, lo puede todo.
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