Vamos a recordar

Intento hacer memoria de cada cosita rara y cada vez que pasó por mí cabeza la idea y no quise creer del todo .
Pero sí,  era evidente,  estaba muy claro que todo estaba cambiando en mi .
Pues la verdad es que estuvimos hablando de algún día si tendríamos hijos,  qué y cómo , cuando no surgió.  Porque quizás me daba miedo escuchar un aplazamiento o una excusa que años atrás había escuchado . Y aunque "súper M" mi otra mitad en el proyecto en común que crece dentro de mi , daba pistas y señales claras de sus ganas y su deseo de ser uno más en este proyecto , me daba pánico si quiera deducir cualquier rechazo. 
Pero no, al contrario,  cuando empecé a soltar mis deseos mis sueños mis anhelos e incluso alguna lagrimilla mientras hablaba de esto,  él me acompañaba,  me entendía y me daba su apoyo. Fácil la verdad.  Me lo puso fácil aquí la vida jiji
Y casi como una casualidad 2 semanas después de aquellas charlas en mi fecha fija exacta y odiosa mensual , la muy puñetera empezó a hacer cosas raras . Y empecé a cabrearme de nuevo . Osea  sólo habíamos hablado de un futuro y mi cuerpo ya estaba jodiendo la marrana con síntomas y cosas raras. De verdad que me enfadé jijiji .. es más estaba frustrada pk en 2 años había perdido 21 kilos y ese mes me sentía gorda hinchada y como que hiciera lo que hiciera no servía.  Y el ejercicio me mataba mucho antes de lo normal . Pero ni pensé la verdad.  Pero cuando mi puntual dolor de garganta justo 1 día antes de la dichosa sólo duró lo que tardé  en decir : "ea ya me duele la garganta mañana me viene la regla" ; me hizo sospechar que algo no andaba bien .
Y me di cuenta que la sensibilidad de mis pezones , que aparece 3 o 4 días antes de la regla y desaparece sutilmente días antes de la regla , seguía y además más pronunciado eran como ... timbres de castillos!!!  jiji  pero joder que dolor , y además se volvieron pesados, pero los miraba y no había ningún cambio como había leído mil veces .
Luego llegó el cansancio , cuando "súper M" siempre se quedaba dormido antes incluso de ver el título de cualquier peli o serie , esta vez era yo la que caía cual marmota sedada jiji y mi olfato, ojú siempre he tenido mu buen olfato pero era aún peor,  olía cosas que huelen en el metro en agosto sin ventilación ni desodorante, de alguien a 100 metros jiji  olía al sofrito de la vecina del 5 que le había puesto en el tupper al marido jaja y olía croquetas de jamón a distancia ! Sip me dió durante 2 semanas antojazo a croquetas ; pero como había estado comiendo súper sano estos dos añicos pues pensé que sería normal y como soy de buen comer pues tampoco le di más vueltas .
Unas noches antes de la regla me levanté a hacer pis cada puñetera hora !! Donde habían quedado mis 2 o 3 vistas nocturnas al baño ?? Cada puñetera hora en serio ... y lo último asi significativo es que soñé que tenía leche en los pechos , me salía a chorros  jiji y tampoco le di importancia pk era una anécdota de mi hermana cuando tuvo a mi sobrino y pensé que el subconsciente me lo había recordado pa reírme en sueños también jiji
Y la regla , pues apenas manchaba al limpiarme rosita,  casi imperceptible , pero no dolía como de costumbre,  era muy leve y sutil. Pasé 3 días súper rallada y cabreada.  Y "súper M" me dijo el domingo , que te pasa amor no me lo cuentas pero algo te está pasando,  pobre .. lo que vio fue de chiste ahora claro jiji
- pues que estoy harta de que mi cuerpo me vuelva loca , mancha un poco luego nada , me hago ilusiones por un segundo y vuelvo a manchar y limpia de nuevo!! Joder que venga ya y se deje de gilipolleces pk ya tuve bastante !!! - os juro que lloré.. estaba como desbordada jiji y todo era pk después de tantos años , 6 que no son pocos de infertilidad,  de muchas ilusiones rotas, de muchos sueños olvidados y muchas lágrimas no era capaz de confiar en todas las señales , porque no quería volver a vivir otra decepción así. 
Y sabéis que ? 2 test caducados si dan positivos no hay duda que son positivos.  Uno a las 3 de la mañana brutal en serio , y otro a las 9 la noche .  Automáticamente salió la rayita , la 1 vez que las vi y sólo me dio por reír jiji mientras "súper M" me decía , ea ya se acabó el dormir jiji

Casi sin pensar

Han pasado muchas semanas , y no por no escribir han significado menos . Al contrario! Todo ha sido increíble , incluso cuando me ha trastocado el cuerpo nublado la vista agotado hasta el extremo  y dejado knokeada por casi 2 horas repetidas veces , sigue siendo absolutamente increíble esto de tenerte conmigo .
Sigo sin ser consciente,  o hasta ayer no me di cuenta de lo real que es todo esto .Y esque a veces el ritmo frenético de esta locura de vida de horarios partidos,  horas interminables de  trabajo , y compañer@s o jef@s insensibles te hacen incluso olvidarte de que una personita crece en tu interior. 
Pues siento decirlo , pero se acabó.  No hay nada más importante ahora que proteger este cuerpo que te lleva dentro para protegerte a ti.  Y si del estrés consigue que tú dejes de darme pataditas , mando a la mierda a cualquiera que me propine estrés . Y mientras ayer estaba tirada en el suelo sola durante casi 40 minutos en mi trabajo agobiada por mi jefa mi irresponsabilidad las clientas e incluso no poder aguantar más este ritmo y fastidiar a mi jefa con la baja ; tú  pequeño mío me diste 2 pataditas cuando llorando te pedí perdón por estás últimas 3 semanas de angustia.  Y así sin darme cuenta decidí que no aguantaría más tanta presión como para que tú la sintieras a través de mi .
Porque si no entienden qué significa un embarazo de alto riesgo,  no empatizan con el cansancio extremo e incluso podría decir que se burlaron,  no tengo nada más que hacer .
Debemos fiarnos de nuestro cuerpo . Él sabe lo que hace y sabe cuando necesita parar.  Y desde el principio mi cuerpo ha estado gritando que parase.  Quizás porque tengo una edad,  quizás porque no he parado en  toda mi vida excepto por operaciones gripazos o latigazos cervicales durante mis 20 años o más como trabajadora.  Porque la vida no me ha dado muchos respiros la verdad. Pero mi cuerpo ha estado exhausto incluso antes de saber que estaba embarazada.  Y no es sano mantener ese cansancio,  porque luego todo empeora.  Y porque no estamos 30 años atrás cuando no habían bajas maternales, ni miramientos en este estado tan absolutamente delicado que es un embarazo. 
Sí algunas mujeres pueden llevar el mismo ritmo e incluso se sienten mejor aún,  otras sufren todo el embarazo de náuseas,  de ciatica,  de amenazas de aborto,  y cosas así.  Y otras simplemente nos arrastramos por la vida y nadie puede juzgar a ninguna mujer sea cual sea su estado.   Porque sólo la mujer siente y padece ese embarazo y sabe cuando su cuerpo le está pidiendo parar .
Pues sí,  desde el primer instante he estado agotada,  tanto que no podía ni escribir,  ni pensar , ni disfrutar de esta magia al 100% . Y ha llegado el momento tras un susto de 40 minutos tirada,  subida de tensión,  ansiedad y mucho mucho miedo.  Así que desde hoy estoy de baja para cuidarme y cuidarte con todo mi ser centrado en eso Y sólo eso . TÚ. 

Quizás ... a la mierda .

No entiendo como consigo ilusionarme .. como aún  me quedan fuerzas para seguir soñando ..  no sé  cómo ..  no sé  ...

Estoy cabreada frustrada desilusionada y agobiada .. estoy todo y más .. pero no estoy embarazada .

Empiezo  a sentir que si me hablan o me  preguntan  puedo llorar en cualquier momento .. y porque soy bastante buena escondiendo mis lágrimas que si no me arrugaba en el suelo y lloraría  todo lo que no he llorado en 34 años ... pero estos últimos 5 .. estos.. . han  llenado  el vaso medio vacío que conseguía tener controlado ...

Intento no derrumbarme ante él  .. no quiero que pierda la ilusión .. pero en serio ..  me siento  pequeña ... me siento perdida  .. quizás sea las hormonas de la puta regla pero estoy  cabreada y jodida .. 50/50 ..

1 visita

Hace unos días fuimos a la que ha sido nuestra 1 visita al médico juntos. . Y me acerqué  al mostrador con la garganta seca , los ojos llorosos y más miedo que nada .. y dije esas horribles palabras en voz alta .. VENIMOS A LA 1 CONSULTA DE ESTERILIDAD ... ahí  empecé  a sentir ganas de llorar .

Pensé que no acabaríamos yendo .. pensé que lograríamos quedarnos  embarazados este último mes ..y que llegaría el milagro a tiempo .. para no ir a la dichosa cita . Pero no .. mi regla apareció el sábado puntual silenciosa y exacta como de costumbre .. y luego dolorosa  y ensordecedora ..para recordarme que ese lunes despertaría yendo al dichoso hospital . 

Puede que muchos piensen que soy exagerada .. que es un comienzo .. lo sé  es lo único que me da aliento .. pero no quería ir .. no deseo este jaleo .. deseaba que fuera natural como tantas madres .. bonito .. pero parece que no será nuestro camino .. debemos seguir luchando contra viento y marea una vez más ..

Desde ese día tengo una extraña sensación  .. es como un conflicto interno , falta de perspectiva , una duda existencial ... paso en un segundo por todos los estados de ánimo .. y siento mil cosas a la vez .. y de nuevo .. no sé  qué estoy haciendo .. sólo  deseaba ser la madre de sus hijos .. y no sabemos como acabará esta historia ,simplemente hemos empezado con analíticas no hay nada certero .. pero haber llegado a pronunciar esas palabras me ha golpeado fuerte y siento que me puedo romper .

Son muchos años esperando .. ilusiones .. sueños y deseos que de golpe se me han caído al suelo .. sé  que  no es más que un paso para lograrlo  , pero me siento cansada de intentar mantenerme feliz mientras espero .. estoy agotada  .. no consigo fingir una sonrisa más .. y lo hago .. pero mi mente ya no es equitativa .. ahora un 10% vive el momento y 90 % se ha quedado gris .. es normal ?  Es normal llorar por el anuncio del día de las madres ? Es normal sentir miedo .. pena y agotamiento ? Es normal  ??
3 días he tardado en sacarlo .. 3 días en poder escribir ..  3 días en llorar esa impotencia  que me frustra y me hace sentir pequeñita.
Mañana será otro día .. hoy sólo  quiero dormir .. quizás soñando vuelva a creer ..
Te espero pequeñ@mi@ .. no me rendiré ..

Y pasó ..

La verdad es que no se como debo sentirme .. ni como pensar .. estaba tan concentrada en mi ejercicio y estar sana , que he puesto los pies en  el suelo de golpe. .
Me hice una analítica y estoy genial ! Como ha dicho mi doctora mi analítica es de libro ! Pero luego ha dicho algo que me ha estremecido .. Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo y me ha dejado 2 minutos sin habla .
Todos los síntomas y esa hemorragia , ella los ha calificado de ABORTO  .. y oírselo decir me ha llenado los ojos de lágrimas .  Así que tras el historial familiar de mi marido y el nuestro de  tres  años , en octubre 4 ya ,  debemos empezar a movernos .
He pasado la tarde algo ida porque estuve embarazada y tuve mis dudas con tantos síntomas raros,  pero con mi experiencia no me hice caso . Y mira .. Podría haber disfrutado unos días , haber soñado unos instantes .. pero no .
Mi consuelo .. que de ser así ya se que por lo menos puedo quedarme embarazada 1 vez cada 3 años .. jiji 
En fin .. sino me río lloro ..
La verdad que tengo ganas de llorar , porque estaba tan concentrada en hacer ejercicio y adelgazar para estar sana que me obligué a dejar de pensar . Y un poco funcionó .. y me anima a seguir , y a ser positiva . Pero no dejo de pensar .. Podría haber sido esta mi primera nota  como mami . Podría haber  sido tan distinta.. Podría estar con una sonrisa inmensa ... pero no . De nuevo me siento frustrada , decepcionada y cabreada. Pero mañana volveré a levantarme y a obligarme no  pensar.   Porque todo lo que he avanzado en estos casi 4 meses ha servido mucho más que los últimos casi 4 años .
No he llorado ni quiero hacerlo . Porque hemos hablado e iremos al médico para descartar cualquier problema , tanto mío como de  él . Y ya eso es un nuevo paso en nuestra aventura ..
Pero hoy más que nunca .. soñaré contigo pequeñ@mi@ .. porque has estado en mi apenas unos días .. y sin yo creerlo te sentí .. La próxima vez estaré atenta lo prometo.  Buenas noches pequeñ@mi@ ..

De cabeza con los hobies..

Estoy dejando un poco mi mente descansar, y cada vez que pienso: Estaré embarazada?- Hago lo posible por buscar una distracción. Estos días no quiero saber ni cuando me toca la regla ni cuando ovulo, ni nada de nada, estoy harta! Estoy revelá! jijiji Así que cuando me viene de pronto a la cabeza, pego un respingo del sofá y me pongo a hacer punto, o leer, o a jugar con mi perrita ! Procuro no permitirme ni un segundo la tentación de mirar el móvil y descubrir cuantos días faltan para mi regla, o aún peor!! Cuantos días puedo llevar de embarazo! No os ha pasado? Joder..muchos meses miro el móvil y cuento desde la fecha de la relación, y digo..Llevaré unos 11 días de embarazo, y corriendo busco en internet cual es estado del embarazo con esos días! Una locura verdad? bueno pues como eso, todo! Si me he quedado el 23 de julio, mi bebé nacerá en abril, como su padre! O si me he quedado en agosto, pues pa mi cumple! O si ...ufff que agotamiento...Tengo tantas ganas de contar que lo he logrado, que tengo estos u otros síntomas, que no se me ocurre ahora mismo nada  que contar..así que me estoy centrando en mis hobies para no enloquecer ya del todo!! jajajajaja como siga así soy capaz de tejer la funda del sofá a punto en dos días!!!! jajajajaja

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Duele

Hoy hablando con alguien me he dado cuenta de lo fácil que es caer ..no se da una cuenta que esto le afecta de verdad hasta que hablas con alguien y sin querer se te escapa un lágrima. Podrás hacerte la fuerte, podrás intentar disimular; pero sólo tú, sabes que no es verdad. Sólo nosotras sabemos lo duro que esto puede llegar a ser. Porque la que lo logra en el primer intento realmente no entenderá esto hasta que lo viva de cerca.
Una persona muy cercana a mi hoy me decía que entendía lo que estaba pasando, porque se sintió muy mal cuando ella lo logró antes que su hermana, pero la vida le hizo un regalo enorme! Le dio a su hermana el regalo de ser madre también!
Una conocida mía me decía que entendía esto que siento, porque ella misma estaba dejando de salir con sus amigas porque todas estaban embarazadas, y no lo soportaba.
No es que no te alegres por las demás al contrario! Es que es tanto el deseo que más lo sientes..sus movimientos, sus caritas sus ilusiones, son las tuyas. Y las de ellas se cumplen..las mías no.Es la sensación de haber perdido un sueño, como la que es bailarina y en la mejor actuación de su vida se lesiona y no podrá bailar..Es esa sensación de querer decir y no encontrar las palabras, es un amor tan grande, tan puro y no poderlo dar. No se, se me rompe el alma, pero no puedo .Es estar sentada en una terraza y aparecer una feliz y enorme embarazada y sentarte detrás de ti. Oyes sus palabras como si tu misma las contara, oyes sus deseos, sus miedos , sus ilusiones..y sin darte cuenta te crees ella por un segundo. Es tan duro..ojalá todo el mundo que desea un hijo lo consiguiera rápido, ojalá fuese más sencillo, pero la vida se empeña una y otra vez en enseñarnos que todo en esta vida duele.

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Algún día seré tu mamá..

Es increíble cuanto te espero, me he dormido muchas noches acariciando mi tripa creyendo o esperando que estuvieras ya en mi. He soñado una y otra vez contigo, con ese momento de magia. Pero te gusta hacerme de rogar. 

Y viendo que me lo estas poniendo difícil, voy a escribirte para que así desees llegar y conocerme . Soy solo una mujer enamorada, feliz, sensible e ilusionada. Pero algún día seré tu mamá y eso me tiene todo el día en las nubes.

Solo necesito  tener la mente despejada, vacía, porque no sabes cuanto duele pensar en ti y no tenerte.
Todo el mundo se ha puesto de acuerdo para estar embarazada, es genial, pero me pone triste, porque soñaba con que fuera más fácil, pero lo que ha de ser grande despacio crece no?  Ese es mi consuelo.
Espero que no tardes mucho , aunque no quiero que     tengas prisa, solo que cuando tu quieras,  vengas a mi.  

         Con esto solo quiero que siempre tengas presente que tu mama sin tu existir ya estaba loca por ti.

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Fenómeno paranormal menstrual..

Hay algo extraño que nos ocurre tan sólo en el momento en que decidimos buscar un bebé. Algo que nos vuelve locas , nos confunde, nos obsesiona aún más si cabe. Es un fenómeno paranormal en nuestros ciclos, en nuestras reglas. Yo siempre había recordado, que mis reglas antes de tomar la píldora diez años atrás, eran regulares, pero se adelantaban una semana, o venían en su fecha. Eran dolorosas, y por eso empecé con las anticonceptivas.Hasta aquí todo bien, pero llegó el día que esperas tu primera regla sin pastillas y aquí es dónde empieza todo a caer.. tu cabeza más despistada que nunca empieza a buscar el porque de las cosas y ahí está el comienzo de esta obsesión.

Pues yo empecé a manchar el cuarto día de mi supuesta regla, es decir..tres días de retraso. Muy raro en mi, y empecé un poco a soñar por aquel entonces. Pero la siguiente fue más de lo mismo, pero mi tercera regla sin anticonceptivos fue una alegría!! Unos días antes de mi regla manché un poquito el papel al limpiarme, en tono rosa..y busqué que era..y SII era un síntoma de embarazo!! Podría ser sangrado de implantación! Y mi alegría me hizo contárselo a mi marido, y enseñarle el video que había encontrado, el pobre mío se emocionó, me tocó la barriga y me dijo : en serio? que fuerte no? que guay! y ahí se desató la locura interior..

Pues pasaron varios días yo muy emocionada, claro, y de pronto una regla espantosa..dolorosa y muy fuerte. Mi ilusión bajó por el desagüeue por primera vez. 

Las reglas siguientes fueron aun más extrañas, de pronto ahora manchaba siempre unos días antes ..me sorprendí dos o tres meses volviendo a buscar información sobre el dichoso sangrado por implantación, pero de nuevo venía mi regla. Empezó a hacer un patrón, un mes era de 25, otro de 26 y otro de 27 y vuelta a empezar. Mis ovulaciones cada vez más claras, dolor en la barriga como de regla los pechos inflamados hasta dicha regla, y la famosa clara de huevo. Así que poco a poco comprendía más eso de la menstruación, pero al comprenderla me estaba obsesionando cada vez más.

Hubo un mes que en serio me vi embarazada de verdad. Tenia fatiga, me maree algún día, y me sentía más hinchada, y claro está mi regla se retrasó una semana. Me hice un test a escondidas para no agobiar a mi marido, y salió negativo, pero no estaba convencida. Le dije que llevaba una semana de retraso y él , para no ilusionarme, me dijo: eso es normal, les pasa a muchas mujeres.. y yo le decía: a mi no, yo me adelanto, no me atraso. Y no se como, lo convencí para hacerme una beta, fue el día más emocionante de mi vida!! jjajaja fuimos al laboratorio me sacaron sangre y esas 4 horas fueron de lo más extrañas..estaba todo el rato a punto de llorar, estaba convencidísima que saldría positivo, y mi marido sólo me miraba y se reía. Fuimos al laboratorio, y recogí el sobre, bajé y lo abrí con él. Vamos ,menos alentador imposible..cero mil cerocientos cero cero... pero para mi era: aún es pronto.. Pasaron 20 días más y yo sin regla, imaginaros mi cabeza!! Así que decidí comprarme otro test, y salió negativo, y ya me asusté. Igual que el cerebro vuela para lo positivo, para lo negativo aún es peor. Fui al médico y me repitieron los análisis, y tenia la prolactina alta, así que de ahí el retraso y los síntomas. Fue un duro golpe porque estuve 45 días de retraso. Y ya veía a mi bebe, formándose en mi vientre.Pero pasó algo extraño, a raiz de ese retraso, mi cuerpo volvió a reiniciarse, no se, fue como desintoxicarse y volver a empezar. Esto pasó justo al año de dejar las pastillas.

Las reglas siguientes fueron cortas , escasas, dolorosas, y otras asintomáticas por completo. Fue muy complicado no pensar en mas de una ocasión..estaré embarazada? 

Pues bien, aquí estoy, otro ciclo más para apuntar. Me tocaba el domingo, y me vino el sábado, con la siguiente anotación: (soñé que estaba embarazada y huía de un terremoto, y cuando me desperté, ahí estaba mi regla..no me dejó si quiera disfrutar de mi sueño la muy..) en fin, el sábado estaba agotada, dolor de cabeza, pechos sensibles y mal estar general, la barriga fatal..creí que tenia un virus y todo, pero el domingo despareció dicho virus, y aunque estaba cansadisima, no sentía ya molestias de regla.La regla era escasa, solo manchaba al limpiarme, o el tampax, pero no la compresa, muy raro. y tampoco me dolió la garganta , cosa muy extraña porque me duele el mismo día de la regla. Pero el domingo por la noche nada de nada, y hasta hoy sigo limpia. Es decir , un regla escasa, y muy corta, puede ser por muchas causas, pero cual pasa por mi cabeza? BINGO! jijiiij 

Con esto que quiero decir? No te fíes de nada de lo que veas, o te pase mientras buscas un bebé.. tu cuerpo es muy ..cabrón y te la juega una y otra vez. Pero menos mal que funciona bien sino me muero..ajajajajaj

Solo una sabe si lo está, te dicen..joder eso es muy relativo no? yo siempre pensaré que lo estoy!!! eso que significa!! jajajaaj Paciencia y mucho mucho relax, ese será el truco ..

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Desconecta y vive!

Las personas no se dan cuenta porque carecen de información, pero cuando menos lo esperas te dan un golpecito suave pero profundo, que te deja sin habla y con una cara de gilipollas...jajajajaja

La gente habla sin pensar, sin saber que hacen daño, y por eso he decidido, no escuchar! jajaja

El problema es cuando tu misma eres la causante de tu dolor, de tus heridas, eso es inevitable, porque procuras hacer vacío a tu mente , procuras evitarle en todo momento, pero como tú no eres dueño de ti sin tu mente..cuando menos lo esperas ahí estás de nuevo, hurgando la herida

He decidido no leer nada de nadie , de no escuchar nada de nadie, pero sigo escuchando, leyendo pensando..

He pensado en todas esas mujeres que  como yo desean ser madres y no lo consiguen; o que lo han conseguido, pero sus bebés han volado de sus brazos, de sus entrañas.

He pensado en cómo podría animarlas , en como podría ayudarlas alguien como yo, y no supe que hacer.

Así que sólo cuento lo duro que está siendo para mi, para que no crean que son las únicas..estamos juntas en esto, y mi pena es la tuya, y la tuya la mía. Aquí somos iguales,somos solo mujeres locas por dar, y crear amor. Amor del más puro, del más grande. 

He pensado muchas veces en como una mujer llega a obsesionarse de esta manera y creo que es algo que viene de muy lejos. Recuerdo desde niña, jugar con mis muñecas, y montarme un pisito en mi cuarto, fingiendo tener  un marido. Un marido bueno trabajador, y loco por tener bebes, claro por aquel entonces, desconocía que fuese tan divertido..jijijiji En fin, que en un segundo, me ponía un cojín bajo la tripa, y ahí estaba mi bebé! y una hora después ya lo estaba acunando, y mi marido encantado me cuidaba y me miraba con amor y dulzura..    Si muchas pelis .. lo sé ..demasiadas.

Soñaba con un hombre apuesto rubio,ojos verdes, fuerte, cariñoso, dulce y a la vez serio, un hombre alto, generoso, cabezota( es más divertido pelear..jijiji) soñaba tanto, que no se como lo encontré.

Fue increíble cuando lo vi, era él , de verdad..me dio hasta miedo. Pero lo supe,supe que él sería el padre de mis hijos. Y aquí estoy, intentando no caer en la tentación de ponerme un cojín bajo mis ropas..deseando con todas mis fuerzas darle un hijo precioso al hombre más bueno que pude desear. Pero en lugar de eso, ahora unos 20 años después de mis niñerías, miro internet, leo libros, escucho historias, y sigo soñando.

Como puede una niña dejar de soñar? Yo no pude, y no puedo. 

Como puedo una mujer dejar de pensar, de soñar, de desear? No lo se.

Solo pienso en si se parecerá a su padre, si tendrá su nariz, si será alt@, si será tan terc@ como él, o tan tonta como yo..jijijij  Pienso en su cara, en su olor, en su tacto.. Pero lo único que más me deja flipada, es imaginar su cara, la de él..teniéndole en sus brazos.. ahí os juro que me muero.

Pues esto es lo que os digo, viene desde tan lejos este deseo, que no se como borrarlo de mi mente, de mi.

Y lo peor que hacemos es alimentarlo, leyendo y mirando cosas. Porque eso solo conseguirá que estemos más y más locas por ese ansiado bebe.

Pues os propongo que no volváis a leer esto hasta haberlo logrado, no miréis nada, no leáis nada, no preguntéis nada, y no tendréis este peso sobre los hombros.Es solo eso, es fácil, pero cuesta tanto.Una amiga me dijo, no quiero leer nada si me va a obsesionar,pues esa es la cuestión.

 CIERRA ESTO, DESCONECTA, Y VIVE!

Aun estáis a tiempo.. yo lo intento una y otra vez, y cuando menos lo espero ahí estoy buscando síntomas y señales tempranas de embarazo.No seáis débiles, es como dejar de fumar.. decid basta, y se acabo..Seguro que cuando menos lo esperéis me diréis: ESTOY EMBARAZADA!!!  jajajajajaja 

Esta es mi humilde manera de colaborar, y deciros, que no sois la única..pero salid de aquí!

 Luego venid y me lo  contáis vale? jajajajaaja

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Hay tanto que contar..

Son tantas experiencias, tantos momentos hablando conmigo misma, intentando entender porque me está pasando esto que necesito contárselo a alguien. Puede que nadie vea esto jamás, pero al menos me consuela el haberlo soltado.

Podría contárselo a mi marido, pero me da tanto miedo que piense que estoy loca! Si lo se, lo estoy! jajajaja Pero no quisiera que él perdiera la ilusión , porque yo esté un poco decepcionada con mi cuerpo. Estoy como triste.Pero no se como explicarlo.. Es como que mi cuerpo no me acompaña, no hay conexión.. no se. Porque si realmente la hubiese sería más fácil. Son tonterías esto que digo? tiene lógica? Bueno estoy algo plof, estoy a la espera de mi regla, y ando algo despistada. Como puede una cambiar tanto de un día a otro? Ayer , era la más embarazada del mundo! Me sentí plena, feliz , completa. Estaba segura que podría haberlo logrado! Pero no se que narices he debido soñar, que he bajado de mi nube, y hoy no siento nada. Es como si me hubiesen lavado el cerebro! O puede que esté floreciendo de nuevo el miedo a mi nuevo ciclo. Y haya decidido aprender de los meses anteriores , afrontando la realidad antes de tiempo.

Es muy difícil decirle a tu marido: cariño creo que lo hemos logrado! - y minuto seguido te viene la regla. 

Es muy difícil sentirlo, y no contárselo por si me equivoco.

Es muy difícil pasar dos semanas con esa sensación atascada en la garganta loca por contárselo, pero a la vez con los pies en el suelo esperando tener una prueba evidente de que es real para poder contárselo.

Lo miro y me muero por decirle que siento cosas raras, pero como no confío en mi cuerpo, no me atrevo . Y si no es real? para que ilusionarlo?

Como puede ser esto tan estresante? O quizás sea yo la que lo hago estresante? Estoy tan mal como para provocarme los síntomas? Puedo dejar de pensar en esto?

Lo he intentado de todas las maneras. He pasado mucho tiempo sin entrar en internet buscando síntomas, sin leer, pero lo necesito. Me siento menos loca leyendo que a muchas les pasa esto. Pero reconozco que una parte de mi desea ver el positivo porque deseo un hij@. Pero otra parte, necesita descansar. Necesito lograrlo, y parar. Podré conseguirlo esta vez?
  
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Como afrontarlo

Bueno, aquí es muy complicado acertar. Una procura aparentar una felicidad extrema , pero primero ha llorado, se ha enfadado, y ha caído una vez más . Decidimos buscar el ansiado bebé antes que muchos de nuestro alrededor. Y con la ilusión de ser los primeros ,pasé el primer mes como en las nubes. Fui inmensamente feliz unos días. Miraba a mi marido y veía al padrazo que será, y sólo imaginaba darle la noticia y esbozaba una sonrisa. Pero ... Llegó el primero de los embarazos, fue muy duro. Al despertar ver la foto del positivo en mi móvil. Lloré , me enfadé con mi cuerpo; ya que cumplia los 4 meses de búsqueda, y me caí de mi fabulosa nube. Conseguí tragarme todo aquello ,felicitarla, entusiasmarme, y celebrarlo . Pero mes y medio después, otro embarazo.  Y aunque parezca imposible , 3 meses después dos embarazadas  más . Volví a llorar , pero esta vez no me enfadé , porque una de ellas llevaba años luchando por conseguirlo y por un momento me sentí identificada. Pero pasaron 5 meses más y de 8 amigas, 6 embarazadas. Y en mi trabajo, también. Y aquellos conocidos, también. Empecé a enfadarme con el universo , y me sentí muy mal. No creí que estuviera tan mal, pero lo estaba. Y todo eso empezó a saturar mi matrimonio. Cuando caí en la cuenta, que la búsqueda de la mayor muestra de amor , iba a ser la causa de divorcio, empecé a disfrutar de los  embarazos de  mi alrededor. Había caído muy  bajo . Nunca pensé que podría afectar tanto. Y jamás creí que me obsesionaría de esta manera. No es sano y no sirve de nada. Pero tras haber caído, y haberme levantado , he de decir que cuando las veo , gorditas, y contándome sus síntomas y sus ecografías; me emociono y pienso que ya no me queda tanto. Que lo peor ha pasado, y esa noche sueño con mi bebé , mi barriguita, mis ecos.. Que verdad es eso que dicen: el poder de la mente, lo puede todo.
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Cada persona es un mundo, y yo soy un universo entero

Me gustaría poder decir que soy una persona normal, pero ahora mismo creo que estoy rondando el límite de la cordura. Llevamos año y medio en esto de encontrar el óvulo, y no hay manera. Venga a sembrar semillas, venga a intentarlo, pero no cuaja ni una. Soy una pésima jardinera! 

La verdad es que fue como un sueño cuando decidimos dejar de poner medios, y creí que sería llegar y pegar, pero jo es tan complicado, que necesito sacarme esta incertidumbre, este miedo, esta impaciencia de alguna manera.  Es tan duro, que sólo te interesa saber como lo consiguen el resto de las mujeres! Sólo pregunto:- Cuáles eran tus síntomas? Que notabas antes de la falta? Que tardaste?- Son tantas preguntas que claro, si las haces todas seguidas, te delatas.. Y es peor , porque cada vez que te ven, es la misma pregunta: -Que ya lo habéis logrado? -Jo, no ves que estoy gorda pero de bollos!! 

Lo dicho, si no acabo embarazada, tendrán que internarme, o puede que deje mi trabajo , y me dedique a ser matrona.He leído tanto, he visto tantos documentales..que soy la típica que a las embrazadas les descubro algo cada vez que las veo!- Sabías que un bebé elige ser diestro o zurdo en la barriga? Cuando se chupan el dedo en tu vientre ya han decidido que mano será la buena!- jijiij en serio es de national geographic!!  A que no lo sabias? pues yo si.. me los se de memoria, mi marido, no me deja verlos. Dice que cada vez estoy más loca!!  Y tiene tanta razón..

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