Duele

Hoy hablando con alguien me he dado cuenta de lo fácil que es caer ..no se da una cuenta que esto le afecta de verdad hasta que hablas con alguien y sin querer se te escapa un lágrima. Podrás hacerte la fuerte, podrás intentar disimular; pero sólo tú, sabes que no es verdad. Sólo nosotras sabemos lo duro que esto puede llegar a ser. Porque la que lo logra en el primer intento realmente no entenderá esto hasta que lo viva de cerca.
Una persona muy cercana a mi hoy me decía que entendía lo que estaba pasando, porque se sintió muy mal cuando ella lo logró antes que su hermana, pero la vida le hizo un regalo enorme! Le dio a su hermana el regalo de ser madre también!
Una conocida mía me decía que entendía esto que siento, porque ella misma estaba dejando de salir con sus amigas porque todas estaban embarazadas, y no lo soportaba.
No es que no te alegres por las demás al contrario! Es que es tanto el deseo que más lo sientes..sus movimientos, sus caritas sus ilusiones, son las tuyas. Y las de ellas se cumplen..las mías no.Es la sensación de haber perdido un sueño, como la que es bailarina y en la mejor actuación de su vida se lesiona y no podrá bailar..Es esa sensación de querer decir y no encontrar las palabras, es un amor tan grande, tan puro y no poderlo dar. No se, se me rompe el alma, pero no puedo .Es estar sentada en una terraza y aparecer una feliz y enorme embarazada y sentarte detrás de ti. Oyes sus palabras como si tu misma las contara, oyes sus deseos, sus miedos , sus ilusiones..y sin darte cuenta te crees ella por un segundo. Es tan duro..ojalá todo el mundo que desea un hijo lo consiguiera rápido, ojalá fuese más sencillo, pero la vida se empeña una y otra vez en enseñarnos que todo en esta vida duele.

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Algún día seré tu mamá..

Es increíble cuanto te espero, me he dormido muchas noches acariciando mi tripa creyendo o esperando que estuvieras ya en mi. He soñado una y otra vez contigo, con ese momento de magia. Pero te gusta hacerme de rogar. 

Y viendo que me lo estas poniendo difícil, voy a escribirte para que así desees llegar y conocerme . Soy solo una mujer enamorada, feliz, sensible e ilusionada. Pero algún día seré tu mamá y eso me tiene todo el día en las nubes.

Solo necesito  tener la mente despejada, vacía, porque no sabes cuanto duele pensar en ti y no tenerte.
Todo el mundo se ha puesto de acuerdo para estar embarazada, es genial, pero me pone triste, porque soñaba con que fuera más fácil, pero lo que ha de ser grande despacio crece no?  Ese es mi consuelo.
Espero que no tardes mucho , aunque no quiero que     tengas prisa, solo que cuando tu quieras,  vengas a mi.  

         Con esto solo quiero que siempre tengas presente que tu mama sin tu existir ya estaba loca por ti.

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Casi embarazada, pero muy loca!

Estaba yo tan tranquila paseando en mi scooter, cuando caí en la cuenta...Podría estar embarazada!! 

Es ahí donde empieza la verdad de todo esto.

Cuando caes en la cuenta de que tu vida puede estar cambiando en ese momento, te recorre un escalofrío y una responsabilidad para contigo.. en realidad, es con tu semillita que está intentando agarrarse a ti; todo empieza a cambiar.

En ese momento, me miré y me vi motorizada, y psiblemente embarazada, así que en ese instante cambié de carril, y busqué el que menos baches tuviese. Intentaba no pensar en lo que sería de mi pobre semillita intentando agarrarse a mi útero y saltando por el con los va y venes de los baches. Y por un segundo solté el manillar y me acaricié la tripa, diciéndole: -Mi vida agarrate fuerte que este es grande! au!!- 

Cuando caes en la cuenta, dejas de salir, por si acaso te caes, o te dan un golpe, un empujón..Y pobre de tu semillita intentándolo de nuevo .

Dejas de tomar según que cosas, el picante, no se porqué, pero lo dejas. El café, los refrescos con cafeína..no se dónde he leído que interrumpen el desarrollo del feto.. Dejas de ponerte tus vaqueros ajustados por si acaso le impide la sujeción.

Dejas volar tu imaginación, y te imaginas con tu panza enorme andando por las calles de tu ciudad, y sin saber como te estás agarrando los riñones para subirte al coche!

De repente te entra un sueño espantoso después de comer, y vuelves a acariciar tu barriga por si le llega el calor.

 Que cuando tocas tierra después de casi dos semanas, te da hasta vergüenza, todo lo que has hecho era producto de tu imaginación!! Casi embarazada , pero muy muy loca!

 Hoy he subido a mi moto como en venganza a mi regla, y he cogido por el carril de los baches y atravesado la calle a toda velocidad, como si eso fuese a cortar mi menstruación!!

He tomado un café muy cargado, y he dormido mi siesta de rigor. Pero hoy me siento cuerda, pero triste.

Pero tengo la esperanza de que aunque vuelva loco a mi cuerpo, él siempre responde como es debido.

Por un instante he creído que mi regla era extraña, corta escasa.. y me he ilusionado un segundo.  
 He pensado en esas mujeres que menstruan estando embarazadas, y de pronto mi cuerpo me ha dado un respiro, y ha bajado por fin una regla normal. 
Aunque parece una locura , lo agradezco, porque se que el día que localice mi ovulito,mi cuerpo se encargará de todo haga lo que yo haga. Y ese es el milagro de todo esto. Y es lo que más miedo me da. Porque creemos que depende de nosotras, de lo que hagamos, de lo que pensemos. Y no, sólo depende de él, de el ovulito, y de mi cuerpo. Así que te dejo descansar esta semana....
  
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Sólo tiempo..

Me gustaría poder decir que estoy tranquila, que esto ha dejado de pasar por mi cabeza, pero mentiría. Comienza un nuevo ciclo, y sin querer olvidas todo lo aprendido del anterior .Olvidas como empezaste a obsesionarte, como empezaste a buscar información, como soñabas con los pequeños detalles de todo un embarazo. Empieza un nuevo ciclo, y tú, tus ilusiones empiezan de cero. Porque? No lo se, pero hay que mantenerse muy ocupada , tanto que no seas capaz ni de escuchar tus pensamientos. Parar un sólo segundo, es pensar en eso. Lo habremos logrado? Tendremos por fin nuestro positivo? Será este el mes que lo consiga? Será verdad? Un segundo da para tanto..

He pensado muchas veces en la posibilidad, de que no pueda ; que no lo consiga. Se que aún es pronto para eso, pero así va mi mente.. Lo he pensado, y tras la pena, hallé una solución. Iría a por todas pasará lo que pasara. 

Eso me ha hecho descansar un poco, y me da la seguridad, de que tarde o temprano seré madre.

Ni si quiera se, como seré como madre. Lo pienso y me entra la risa.. Quizás porque como aún no es real, no quiero pensarlo. Y menos mal! Bastante tengo ya para pensar... jajajaja En fin , sólo tiempo lo sé. Pero es tan eterno.

Sólo necesito un retraso y ver ese ansiado positivo!! Sentir que esta aquí.. verle olerle tocarle..luego todo lo demás, saldrá solo. 

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