Vamos a recordar

Intento hacer memoria de cada cosita rara y cada vez que pasó por mí cabeza la idea y no quise creer del todo .
Pero sí,  era evidente,  estaba muy claro que todo estaba cambiando en mi .
Pues la verdad es que estuvimos hablando de algún día si tendríamos hijos,  qué y cómo , cuando no surgió.  Porque quizás me daba miedo escuchar un aplazamiento o una excusa que años atrás había escuchado . Y aunque "súper M" mi otra mitad en el proyecto en común que crece dentro de mi , daba pistas y señales claras de sus ganas y su deseo de ser uno más en este proyecto , me daba pánico si quiera deducir cualquier rechazo. 
Pero no, al contrario,  cuando empecé a soltar mis deseos mis sueños mis anhelos e incluso alguna lagrimilla mientras hablaba de esto,  él me acompañaba,  me entendía y me daba su apoyo. Fácil la verdad.  Me lo puso fácil aquí la vida jiji
Y casi como una casualidad 2 semanas después de aquellas charlas en mi fecha fija exacta y odiosa mensual , la muy puñetera empezó a hacer cosas raras . Y empecé a cabrearme de nuevo . Osea  sólo habíamos hablado de un futuro y mi cuerpo ya estaba jodiendo la marrana con síntomas y cosas raras. De verdad que me enfadé jijiji .. es más estaba frustrada pk en 2 años había perdido 21 kilos y ese mes me sentía gorda hinchada y como que hiciera lo que hiciera no servía.  Y el ejercicio me mataba mucho antes de lo normal . Pero ni pensé la verdad.  Pero cuando mi puntual dolor de garganta justo 1 día antes de la dichosa sólo duró lo que tardé  en decir : "ea ya me duele la garganta mañana me viene la regla" ; me hizo sospechar que algo no andaba bien .
Y me di cuenta que la sensibilidad de mis pezones , que aparece 3 o 4 días antes de la regla y desaparece sutilmente días antes de la regla , seguía y además más pronunciado eran como ... timbres de castillos!!!  jiji  pero joder que dolor , y además se volvieron pesados, pero los miraba y no había ningún cambio como había leído mil veces .
Luego llegó el cansancio , cuando "súper M" siempre se quedaba dormido antes incluso de ver el título de cualquier peli o serie , esta vez era yo la que caía cual marmota sedada jiji y mi olfato, ojú siempre he tenido mu buen olfato pero era aún peor,  olía cosas que huelen en el metro en agosto sin ventilación ni desodorante, de alguien a 100 metros jiji  olía al sofrito de la vecina del 5 que le había puesto en el tupper al marido jaja y olía croquetas de jamón a distancia ! Sip me dió durante 2 semanas antojazo a croquetas ; pero como había estado comiendo súper sano estos dos añicos pues pensé que sería normal y como soy de buen comer pues tampoco le di más vueltas .
Unas noches antes de la regla me levanté a hacer pis cada puñetera hora !! Donde habían quedado mis 2 o 3 vistas nocturnas al baño ?? Cada puñetera hora en serio ... y lo último asi significativo es que soñé que tenía leche en los pechos , me salía a chorros  jiji y tampoco le di importancia pk era una anécdota de mi hermana cuando tuvo a mi sobrino y pensé que el subconsciente me lo había recordado pa reírme en sueños también jiji
Y la regla , pues apenas manchaba al limpiarme rosita,  casi imperceptible , pero no dolía como de costumbre,  era muy leve y sutil. Pasé 3 días súper rallada y cabreada.  Y "súper M" me dijo el domingo , que te pasa amor no me lo cuentas pero algo te está pasando,  pobre .. lo que vio fue de chiste ahora claro jiji
- pues que estoy harta de que mi cuerpo me vuelva loca , mancha un poco luego nada , me hago ilusiones por un segundo y vuelvo a manchar y limpia de nuevo!! Joder que venga ya y se deje de gilipolleces pk ya tuve bastante !!! - os juro que lloré.. estaba como desbordada jiji y todo era pk después de tantos años , 6 que no son pocos de infertilidad,  de muchas ilusiones rotas, de muchos sueños olvidados y muchas lágrimas no era capaz de confiar en todas las señales , porque no quería volver a vivir otra decepción así. 
Y sabéis que ? 2 test caducados si dan positivos no hay duda que son positivos.  Uno a las 3 de la mañana brutal en serio , y otro a las 9 la noche .  Automáticamente salió la rayita , la 1 vez que las vi y sólo me dio por reír jiji mientras "súper M" me decía , ea ya se acabó el dormir jiji

Casi sin pensar

Han pasado muchas semanas , y no por no escribir han significado menos . Al contrario! Todo ha sido increíble , incluso cuando me ha trastocado el cuerpo nublado la vista agotado hasta el extremo  y dejado knokeada por casi 2 horas repetidas veces , sigue siendo absolutamente increíble esto de tenerte conmigo .
Sigo sin ser consciente,  o hasta ayer no me di cuenta de lo real que es todo esto .Y esque a veces el ritmo frenético de esta locura de vida de horarios partidos,  horas interminables de  trabajo , y compañer@s o jef@s insensibles te hacen incluso olvidarte de que una personita crece en tu interior. 
Pues siento decirlo , pero se acabó.  No hay nada más importante ahora que proteger este cuerpo que te lleva dentro para protegerte a ti.  Y si del estrés consigue que tú dejes de darme pataditas , mando a la mierda a cualquiera que me propine estrés . Y mientras ayer estaba tirada en el suelo sola durante casi 40 minutos en mi trabajo agobiada por mi jefa mi irresponsabilidad las clientas e incluso no poder aguantar más este ritmo y fastidiar a mi jefa con la baja ; tú  pequeño mío me diste 2 pataditas cuando llorando te pedí perdón por estás últimas 3 semanas de angustia.  Y así sin darme cuenta decidí que no aguantaría más tanta presión como para que tú la sintieras a través de mi .
Porque si no entienden qué significa un embarazo de alto riesgo,  no empatizan con el cansancio extremo e incluso podría decir que se burlaron,  no tengo nada más que hacer .
Debemos fiarnos de nuestro cuerpo . Él sabe lo que hace y sabe cuando necesita parar.  Y desde el principio mi cuerpo ha estado gritando que parase.  Quizás porque tengo una edad,  quizás porque no he parado en  toda mi vida excepto por operaciones gripazos o latigazos cervicales durante mis 20 años o más como trabajadora.  Porque la vida no me ha dado muchos respiros la verdad. Pero mi cuerpo ha estado exhausto incluso antes de saber que estaba embarazada.  Y no es sano mantener ese cansancio,  porque luego todo empeora.  Y porque no estamos 30 años atrás cuando no habían bajas maternales, ni miramientos en este estado tan absolutamente delicado que es un embarazo. 
Sí algunas mujeres pueden llevar el mismo ritmo e incluso se sienten mejor aún,  otras sufren todo el embarazo de náuseas,  de ciatica,  de amenazas de aborto,  y cosas así.  Y otras simplemente nos arrastramos por la vida y nadie puede juzgar a ninguna mujer sea cual sea su estado.   Porque sólo la mujer siente y padece ese embarazo y sabe cuando su cuerpo le está pidiendo parar .
Pues sí,  desde el primer instante he estado agotada,  tanto que no podía ni escribir,  ni pensar , ni disfrutar de esta magia al 100% . Y ha llegado el momento tras un susto de 40 minutos tirada,  subida de tensión,  ansiedad y mucho mucho miedo.  Así que desde hoy estoy de baja para cuidarme y cuidarte con todo mi ser centrado en eso Y sólo eso . TÚ. 

Semanas

No entiendo cómo pueden pasar tan rápido las semanas,  y con cuánta ilusión espero ese sábado que cambia para mí todo mi universo.  Empezó todo cuando una semana eras una hormiguita, yo sentada en el quicio del patio fumando y bajo mis pies un montón de hormiguitas haciendo su rutina . Hormiguitas , son minúsculas , tan delicadas y sensibles a cualquier amenaza .. hormiguitas que andaban en círculos en mis pies .. como indicándome que les faltaba 1.  Jiji fue un momento de risa pk una hormiguita me tenía el cuerpo del revés y tirada como una puñetera colilla ! Una hormiguita de apenas 4 semanas que me estaba ya volviendo loca !!
Y cada sábado desde aquel sábado de que fueras mi hormiguita favorita , son mágicos.  Y aunque todo sigue su curso la vida ni se entera de todo lo que pasa aquí dentro tú y yo sabemos que has revolucionado mi cuerpo pa llenarme de vida pequeñ@ mi@

Algún día seré tu mamá..

Es increíble cuanto te espero, me he dormido muchas noches acariciando mi tripa creyendo o esperando que estuvieras ya en mi. He soñado una y otra vez contigo, con ese momento de magia. Pero te gusta hacerme de rogar. 

Y viendo que me lo estas poniendo difícil, voy a escribirte para que así desees llegar y conocerme . Soy solo una mujer enamorada, feliz, sensible e ilusionada. Pero algún día seré tu mamá y eso me tiene todo el día en las nubes.

Solo necesito  tener la mente despejada, vacía, porque no sabes cuanto duele pensar en ti y no tenerte.
Todo el mundo se ha puesto de acuerdo para estar embarazada, es genial, pero me pone triste, porque soñaba con que fuera más fácil, pero lo que ha de ser grande despacio crece no?  Ese es mi consuelo.
Espero que no tardes mucho , aunque no quiero que     tengas prisa, solo que cuando tu quieras,  vengas a mi.  

         Con esto solo quiero que siempre tengas presente que tu mama sin tu existir ya estaba loca por ti.

 http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html

Cuando será la magia ?

La verdad es que mire donde mire, hay gente con bebes o embarazadas. Es un poco frustrante, y a la vez una alegría. Pero he de asumir que me muero de ganas de sentirlo, de vivirlo. He pensado en ir al medico, pero creo que realmente no lo hemos buscado, y eso me angustia aun mas. Porque si ya llevamos casi dos años sin poner medios, cuanto tiempo tardaremos si este tiempo no cuenta? Es un poco confuso, porque te dicen que no pienses demasiado, pero que si quieres lograr un embarazo debes hacerlo un día si y otro no, eso no es planearlo? Nosotros decidimos dejarnos llevar, pero a mi me esta costando mucho. Solo pienso en cuando sera el momento de la sorpresa.. solo pienso en cuando surgirá la magia..

Es muy difícil no pensarlo no desearlo, cuando todo mi cuerpo , todos mis sentidos, y todos los poros de mi piel anhelan ese pequeño milagro? Se que me repito, pero podría alguien explicarme si pasó por lo mismo. O es que me estoy volviendo loca ya del todo..Podre algún día contarle a ese milagrito todo esto , o solo seguiré deseándolo una y otra vez?Bueno es evidente que estoy algo plof, estoy en plena ovulación y ando algo triste, pero necesitaba sacar todo esto..

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Tengo ganas de ti..

Podría escribir mil notas soñando contigo. Podría escribir mil historias de cómo deseé tenerte, podría escribir una y mil veces cuanto deseo sentirte, olerte..pero sólo escribiré una. 

Siempre he soñado con ser madre, siempre. Ha sido una decisión que tomé incluso antes de ser mujer, quería ser madre, quería ser una mujer embarazada, quería saber que era eso. Que se sentía. Había escuchado tantas historias de mujeres cercanas, que me imaginaba pasando lo mismo. Había visto a sus maridos cuidarlas, mimarlas, a sus madres preguntarles una y otra vez: hija estás bien? Había visto tanto amor en aquellos días ..que deseé ser mayor para vivirlo.

Cuando llegaba el momento del parto, las visitaba, y me quedaba maravillada de lo fuerte que es una mujer. De lo que es capaz por dar amor. Y deseé algún día llorar de dolor, de ese dolor. Vi sus caras en ese momento, cuando miraban a sus bebés por segunda vez, cuando los acunaban en sus brazos, cuando les daban el pecho de una manera mágica. Vi tanto cariño, tanta ternura..que me dije a mi misma: algún día esa serás tu.

Hoy en día, sigo igual, asombrándome de todos los pequeños detalles, de esas caricias furtivas , de esa mirada intentado ver más allá, esos ojos brillantes, esa sonrisa infinita..Veo a mis amigas, mis parientes sentir ese no se qué que te envuelve, que me quedo maravillada como si fuese la primera vez que lo veo. Vuelvo a ser aquella niña emocionada por comprender lo que sucedía ahí adentro.Y me entra un cosquilleo en la barriga que me hace sonreír. Porque? Porque se que me queda poco! Cuando era niña,  me quedaban 30 años por sentirlo!! Pero ahora...este es mi momento. Se que me quedan sólo  meses,semanas, días..se que está ahí, que llegará y me sorprenderá..

Podría dejar de pensar, pero porque? soy tan feliz cuando te imagino en mi.. tan feliz cuando te sueño.. Que aunque se que no lleva a ningún sitio soñar despierta; lo hago a cada momento.

 He sido una niña feliz, cuando la ignorancia vivía en mi. Cuando la razón se apoderó de mi niñez, deseé ser lo bastante mayor cómo para sobrevivir ante tanta adversidad. Deseé crecer, para huir, para encontrar la paz. Y lo conseguí, crecí muy deprisa, sin previo aviso, y sin control ninguno, y la vida me enseño a base de golpes, que las personas , las buenas personas a veces, siendo muy grandes, desaparecen en si mismas intentando subsixtir. Y pasé mucho tiempo sin saber cómo parar el tiempo, quería vivir el momento pero no podía, aprendí a escoger las buenas personas, aprendí a quererme, aprendí a vivir en mi, y ahora que por fin el tiempo se ha parado, y estoy disfrutando de todo a mi alrededor, ahora deseo con todo mi corazón que tu vengas a mi. Se que no es fácil, pero agárrate fuerte a mi .Pequeñ@mi@, lucha, se fuerte, porque seré tu mamá, y te prometo que jamás te dejaré, te cuidaré pase lo que pase, no tengas miedo de este mundo, porque yo estoy aquí, y te ayudaré siempre. Pero no tardes mucho, porque ya te hecho de menos.

 http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html

Te buscaré hasta que te encuentre.

Puede que se una odisea, puede que sea sencillo, pero jamás dejaré de buscarte. Empecé a escribir esto en una libreta vieja, intentando hacer un diario para que si algún día lo consigo pueda leértelo. Me parece tan difícil, tan lejano, y otras veces, ya te creo en mi. Pues bien, hoy estoy en esos días que una parte me dice que si, y otra, claro está, mi cabeza, me dice que no. Pero me dejo llevar un rato por el corazón ya que eso hace que mi mente vuele, y me imagine diciéndole a todos la noticia, me imagino mirando mi barriga en el espejo, acariciándote , oliéndote.. Y tras tantos desengaños, mi cerebro me hace bajar de la nube. Debería ser más sencillo esto de saberlo, leí en un foro que deberían ponerse los dedos de los pies azules, o que la nariz se pusiera roja de golpe tras la fecundación; pero no, esto es un sin vivir. Estoy a unos días de mi regla, y como podrá notarse, no quiero que venga en nueve meses, pero esto me pasa desde hace una año y medio, así que imaginaros mi cara cuando la muy.. aparece. No he llorado nunca por que me viniese la regla, pero me ha faltado muy poco. He tenido tantos síntomas! Claro, eran psicosíntomas!! He estudiado mi cuerpo una y otra vez buscando las diferencias, como en los juegos, las 7 diferencias!! He buscado señales extrañas en mi, sin encontrar nada evidente, sólo imaginario o pasajero. He buscado una y otra vez sentir un cosquilleo un algo que me hiciera sentirme segura de eso que tanto deseo, pero nunca lo he encontrado. Tantos meses..Tantas decepciones, tanto estrés..Intento olvidarme del tema , pero claro mi ovulación es tan evidente que me es imposible no pensar en ello al menos una vez al día.Quién pudiera quitárselo de la cabeza y que por fin llegue ese positivo! Pero supongo que no soy la única.. Supongo que no soy la más loca de este universo por desear ser madre ante todas las cosas. Pero esto hace que una diga: este tiempo que estoy deseándolo tanto , me hará disfrutar con todos los sentidos, el momento que por fin sea real. Mientras tanto seguiré aquí medio loca, esperándote.

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