Gracias por compartirlo...

Bueno esta es una nota muy distinta, es una nota alegre.. Una de mis amigas dio a luz ayer, y ha sido un bebé precioso!! Es una alegría ver como otras mujeres pasan por todo el proceso y te hacen partícipe de todo en todo momento. Es un placer ver como sonríen al mirarse al espejo, como sienten cada movimiento de sus bebés, como te cuentan que es esa sensación de burbujeo...Es maravilloso observarlas acariciando su tripa una y otra vez intentando acariciar a sus niñ@s..

 Y hoy soy feliz por eso, hoy no me voy a permitir estar triste cuando una de mis amigas es tremendamente feliz! Quiero decir con esto que aunque siento un mucho de envidia, jiijij siento más alegría por aquello que están viviendo en estos momentos! Su primer contacto, recononcer su olor, su calor, ver su rostro, sus ojitos, su primer sueño, esa carita no tiene precio.. y la primera vez que les dan el pecho, ese momento mágico solo de ella y de su criatura.. ese momento cuando el padre lo coje en brazos..esa carita de puro amor y ternura no tiene explicación..
Esa es la razón por la que hoy me siento feliz, saber que ellos están en ese momento. 
 Por eso hoy quiero desearles lo mejor, porque desde ayer son una familia!!

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Cuando será la magia ?

La verdad es que mire donde mire, hay gente con bebes o embarazadas. Es un poco frustrante, y a la vez una alegría. Pero he de asumir que me muero de ganas de sentirlo, de vivirlo. He pensado en ir al medico, pero creo que realmente no lo hemos buscado, y eso me angustia aun mas. Porque si ya llevamos casi dos años sin poner medios, cuanto tiempo tardaremos si este tiempo no cuenta? Es un poco confuso, porque te dicen que no pienses demasiado, pero que si quieres lograr un embarazo debes hacerlo un día si y otro no, eso no es planearlo? Nosotros decidimos dejarnos llevar, pero a mi me esta costando mucho. Solo pienso en cuando sera el momento de la sorpresa.. solo pienso en cuando surgirá la magia..

Es muy difícil no pensarlo no desearlo, cuando todo mi cuerpo , todos mis sentidos, y todos los poros de mi piel anhelan ese pequeño milagro? Se que me repito, pero podría alguien explicarme si pasó por lo mismo. O es que me estoy volviendo loca ya del todo..Podre algún día contarle a ese milagrito todo esto , o solo seguiré deseándolo una y otra vez?Bueno es evidente que estoy algo plof, estoy en plena ovulación y ando algo triste, pero necesitaba sacar todo esto..

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Casi embarazada, pero muy loca!

Estaba yo tan tranquila paseando en mi scooter, cuando caí en la cuenta...Podría estar embarazada!! 

Es ahí donde empieza la verdad de todo esto.

Cuando caes en la cuenta de que tu vida puede estar cambiando en ese momento, te recorre un escalofrío y una responsabilidad para contigo.. en realidad, es con tu semillita que está intentando agarrarse a ti; todo empieza a cambiar.

En ese momento, me miré y me vi motorizada, y psiblemente embarazada, así que en ese instante cambié de carril, y busqué el que menos baches tuviese. Intentaba no pensar en lo que sería de mi pobre semillita intentando agarrarse a mi útero y saltando por el con los va y venes de los baches. Y por un segundo solté el manillar y me acaricié la tripa, diciéndole: -Mi vida agarrate fuerte que este es grande! au!!- 

Cuando caes en la cuenta, dejas de salir, por si acaso te caes, o te dan un golpe, un empujón..Y pobre de tu semillita intentándolo de nuevo .

Dejas de tomar según que cosas, el picante, no se porqué, pero lo dejas. El café, los refrescos con cafeína..no se dónde he leído que interrumpen el desarrollo del feto.. Dejas de ponerte tus vaqueros ajustados por si acaso le impide la sujeción.

Dejas volar tu imaginación, y te imaginas con tu panza enorme andando por las calles de tu ciudad, y sin saber como te estás agarrando los riñones para subirte al coche!

De repente te entra un sueño espantoso después de comer, y vuelves a acariciar tu barriga por si le llega el calor.

 Que cuando tocas tierra después de casi dos semanas, te da hasta vergüenza, todo lo que has hecho era producto de tu imaginación!! Casi embarazada , pero muy muy loca!

 Hoy he subido a mi moto como en venganza a mi regla, y he cogido por el carril de los baches y atravesado la calle a toda velocidad, como si eso fuese a cortar mi menstruación!!

He tomado un café muy cargado, y he dormido mi siesta de rigor. Pero hoy me siento cuerda, pero triste.

Pero tengo la esperanza de que aunque vuelva loco a mi cuerpo, él siempre responde como es debido.

Por un instante he creído que mi regla era extraña, corta escasa.. y me he ilusionado un segundo.  
 He pensado en esas mujeres que menstruan estando embarazadas, y de pronto mi cuerpo me ha dado un respiro, y ha bajado por fin una regla normal. 
Aunque parece una locura , lo agradezco, porque se que el día que localice mi ovulito,mi cuerpo se encargará de todo haga lo que yo haga. Y ese es el milagro de todo esto. Y es lo que más miedo me da. Porque creemos que depende de nosotras, de lo que hagamos, de lo que pensemos. Y no, sólo depende de él, de el ovulito, y de mi cuerpo. Así que te dejo descansar esta semana....
  
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Hay tanto que contar..

Son tantas experiencias, tantos momentos hablando conmigo misma, intentando entender porque me está pasando esto que necesito contárselo a alguien. Puede que nadie vea esto jamás, pero al menos me consuela el haberlo soltado.

Podría contárselo a mi marido, pero me da tanto miedo que piense que estoy loca! Si lo se, lo estoy! jajajaja Pero no quisiera que él perdiera la ilusión , porque yo esté un poco decepcionada con mi cuerpo. Estoy como triste.Pero no se como explicarlo.. Es como que mi cuerpo no me acompaña, no hay conexión.. no se. Porque si realmente la hubiese sería más fácil. Son tonterías esto que digo? tiene lógica? Bueno estoy algo plof, estoy a la espera de mi regla, y ando algo despistada. Como puede una cambiar tanto de un día a otro? Ayer , era la más embarazada del mundo! Me sentí plena, feliz , completa. Estaba segura que podría haberlo logrado! Pero no se que narices he debido soñar, que he bajado de mi nube, y hoy no siento nada. Es como si me hubiesen lavado el cerebro! O puede que esté floreciendo de nuevo el miedo a mi nuevo ciclo. Y haya decidido aprender de los meses anteriores , afrontando la realidad antes de tiempo.

Es muy difícil decirle a tu marido: cariño creo que lo hemos logrado! - y minuto seguido te viene la regla. 

Es muy difícil sentirlo, y no contárselo por si me equivoco.

Es muy difícil pasar dos semanas con esa sensación atascada en la garganta loca por contárselo, pero a la vez con los pies en el suelo esperando tener una prueba evidente de que es real para poder contárselo.

Lo miro y me muero por decirle que siento cosas raras, pero como no confío en mi cuerpo, no me atrevo . Y si no es real? para que ilusionarlo?

Como puede ser esto tan estresante? O quizás sea yo la que lo hago estresante? Estoy tan mal como para provocarme los síntomas? Puedo dejar de pensar en esto?

Lo he intentado de todas las maneras. He pasado mucho tiempo sin entrar en internet buscando síntomas, sin leer, pero lo necesito. Me siento menos loca leyendo que a muchas les pasa esto. Pero reconozco que una parte de mi desea ver el positivo porque deseo un hij@. Pero otra parte, necesita descansar. Necesito lograrlo, y parar. Podré conseguirlo esta vez?
  
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