Semanas

No entiendo cómo pueden pasar tan rápido las semanas,  y con cuánta ilusión espero ese sábado que cambia para mí todo mi universo.  Empezó todo cuando una semana eras una hormiguita, yo sentada en el quicio del patio fumando y bajo mis pies un montón de hormiguitas haciendo su rutina . Hormiguitas , son minúsculas , tan delicadas y sensibles a cualquier amenaza .. hormiguitas que andaban en círculos en mis pies .. como indicándome que les faltaba 1.  Jiji fue un momento de risa pk una hormiguita me tenía el cuerpo del revés y tirada como una puñetera colilla ! Una hormiguita de apenas 4 semanas que me estaba ya volviendo loca !!
Y cada sábado desde aquel sábado de que fueras mi hormiguita favorita , son mágicos.  Y aunque todo sigue su curso la vida ni se entera de todo lo que pasa aquí dentro tú y yo sabemos que has revolucionado mi cuerpo pa llenarme de vida pequeñ@ mi@

Algún día seré tu mamá..

Es increíble cuanto te espero, me he dormido muchas noches acariciando mi tripa creyendo o esperando que estuvieras ya en mi. He soñado una y otra vez contigo, con ese momento de magia. Pero te gusta hacerme de rogar. 

Y viendo que me lo estas poniendo difícil, voy a escribirte para que así desees llegar y conocerme . Soy solo una mujer enamorada, feliz, sensible e ilusionada. Pero algún día seré tu mamá y eso me tiene todo el día en las nubes.

Solo necesito  tener la mente despejada, vacía, porque no sabes cuanto duele pensar en ti y no tenerte.
Todo el mundo se ha puesto de acuerdo para estar embarazada, es genial, pero me pone triste, porque soñaba con que fuera más fácil, pero lo que ha de ser grande despacio crece no?  Ese es mi consuelo.
Espero que no tardes mucho , aunque no quiero que     tengas prisa, solo que cuando tu quieras,  vengas a mi.  

         Con esto solo quiero que siempre tengas presente que tu mama sin tu existir ya estaba loca por ti.

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Cuando será la magia ?

La verdad es que mire donde mire, hay gente con bebes o embarazadas. Es un poco frustrante, y a la vez una alegría. Pero he de asumir que me muero de ganas de sentirlo, de vivirlo. He pensado en ir al medico, pero creo que realmente no lo hemos buscado, y eso me angustia aun mas. Porque si ya llevamos casi dos años sin poner medios, cuanto tiempo tardaremos si este tiempo no cuenta? Es un poco confuso, porque te dicen que no pienses demasiado, pero que si quieres lograr un embarazo debes hacerlo un día si y otro no, eso no es planearlo? Nosotros decidimos dejarnos llevar, pero a mi me esta costando mucho. Solo pienso en cuando sera el momento de la sorpresa.. solo pienso en cuando surgirá la magia..

Es muy difícil no pensarlo no desearlo, cuando todo mi cuerpo , todos mis sentidos, y todos los poros de mi piel anhelan ese pequeño milagro? Se que me repito, pero podría alguien explicarme si pasó por lo mismo. O es que me estoy volviendo loca ya del todo..Podre algún día contarle a ese milagrito todo esto , o solo seguiré deseándolo una y otra vez?Bueno es evidente que estoy algo plof, estoy en plena ovulación y ando algo triste, pero necesitaba sacar todo esto..

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Tengo ganas de ti..

Podría escribir mil notas soñando contigo. Podría escribir mil historias de cómo deseé tenerte, podría escribir una y mil veces cuanto deseo sentirte, olerte..pero sólo escribiré una. 

Siempre he soñado con ser madre, siempre. Ha sido una decisión que tomé incluso antes de ser mujer, quería ser madre, quería ser una mujer embarazada, quería saber que era eso. Que se sentía. Había escuchado tantas historias de mujeres cercanas, que me imaginaba pasando lo mismo. Había visto a sus maridos cuidarlas, mimarlas, a sus madres preguntarles una y otra vez: hija estás bien? Había visto tanto amor en aquellos días ..que deseé ser mayor para vivirlo.

Cuando llegaba el momento del parto, las visitaba, y me quedaba maravillada de lo fuerte que es una mujer. De lo que es capaz por dar amor. Y deseé algún día llorar de dolor, de ese dolor. Vi sus caras en ese momento, cuando miraban a sus bebés por segunda vez, cuando los acunaban en sus brazos, cuando les daban el pecho de una manera mágica. Vi tanto cariño, tanta ternura..que me dije a mi misma: algún día esa serás tu.

Hoy en día, sigo igual, asombrándome de todos los pequeños detalles, de esas caricias furtivas , de esa mirada intentado ver más allá, esos ojos brillantes, esa sonrisa infinita..Veo a mis amigas, mis parientes sentir ese no se qué que te envuelve, que me quedo maravillada como si fuese la primera vez que lo veo. Vuelvo a ser aquella niña emocionada por comprender lo que sucedía ahí adentro.Y me entra un cosquilleo en la barriga que me hace sonreír. Porque? Porque se que me queda poco! Cuando era niña,  me quedaban 30 años por sentirlo!! Pero ahora...este es mi momento. Se que me quedan sólo  meses,semanas, días..se que está ahí, que llegará y me sorprenderá..

Podría dejar de pensar, pero porque? soy tan feliz cuando te imagino en mi.. tan feliz cuando te sueño.. Que aunque se que no lleva a ningún sitio soñar despierta; lo hago a cada momento.

 He sido una niña feliz, cuando la ignorancia vivía en mi. Cuando la razón se apoderó de mi niñez, deseé ser lo bastante mayor cómo para sobrevivir ante tanta adversidad. Deseé crecer, para huir, para encontrar la paz. Y lo conseguí, crecí muy deprisa, sin previo aviso, y sin control ninguno, y la vida me enseño a base de golpes, que las personas , las buenas personas a veces, siendo muy grandes, desaparecen en si mismas intentando subsixtir. Y pasé mucho tiempo sin saber cómo parar el tiempo, quería vivir el momento pero no podía, aprendí a escoger las buenas personas, aprendí a quererme, aprendí a vivir en mi, y ahora que por fin el tiempo se ha parado, y estoy disfrutando de todo a mi alrededor, ahora deseo con todo mi corazón que tu vengas a mi. Se que no es fácil, pero agárrate fuerte a mi .Pequeñ@mi@, lucha, se fuerte, porque seré tu mamá, y te prometo que jamás te dejaré, te cuidaré pase lo que pase, no tengas miedo de este mundo, porque yo estoy aquí, y te ayudaré siempre. Pero no tardes mucho, porque ya te hecho de menos.

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Desconecta y vive!

Las personas no se dan cuenta porque carecen de información, pero cuando menos lo esperas te dan un golpecito suave pero profundo, que te deja sin habla y con una cara de gilipollas...jajajajaja

La gente habla sin pensar, sin saber que hacen daño, y por eso he decidido, no escuchar! jajaja

El problema es cuando tu misma eres la causante de tu dolor, de tus heridas, eso es inevitable, porque procuras hacer vacío a tu mente , procuras evitarle en todo momento, pero como tú no eres dueño de ti sin tu mente..cuando menos lo esperas ahí estás de nuevo, hurgando la herida

He decidido no leer nada de nadie , de no escuchar nada de nadie, pero sigo escuchando, leyendo pensando..

He pensado en todas esas mujeres que  como yo desean ser madres y no lo consiguen; o que lo han conseguido, pero sus bebés han volado de sus brazos, de sus entrañas.

He pensado en cómo podría animarlas , en como podría ayudarlas alguien como yo, y no supe que hacer.

Así que sólo cuento lo duro que está siendo para mi, para que no crean que son las únicas..estamos juntas en esto, y mi pena es la tuya, y la tuya la mía. Aquí somos iguales,somos solo mujeres locas por dar, y crear amor. Amor del más puro, del más grande. 

He pensado muchas veces en como una mujer llega a obsesionarse de esta manera y creo que es algo que viene de muy lejos. Recuerdo desde niña, jugar con mis muñecas, y montarme un pisito en mi cuarto, fingiendo tener  un marido. Un marido bueno trabajador, y loco por tener bebes, claro por aquel entonces, desconocía que fuese tan divertido..jijijiji En fin, que en un segundo, me ponía un cojín bajo la tripa, y ahí estaba mi bebé! y una hora después ya lo estaba acunando, y mi marido encantado me cuidaba y me miraba con amor y dulzura..    Si muchas pelis .. lo sé ..demasiadas.

Soñaba con un hombre apuesto rubio,ojos verdes, fuerte, cariñoso, dulce y a la vez serio, un hombre alto, generoso, cabezota( es más divertido pelear..jijiji) soñaba tanto, que no se como lo encontré.

Fue increíble cuando lo vi, era él , de verdad..me dio hasta miedo. Pero lo supe,supe que él sería el padre de mis hijos. Y aquí estoy, intentando no caer en la tentación de ponerme un cojín bajo mis ropas..deseando con todas mis fuerzas darle un hijo precioso al hombre más bueno que pude desear. Pero en lugar de eso, ahora unos 20 años después de mis niñerías, miro internet, leo libros, escucho historias, y sigo soñando.

Como puede una niña dejar de soñar? Yo no pude, y no puedo. 

Como puedo una mujer dejar de pensar, de soñar, de desear? No lo se.

Solo pienso en si se parecerá a su padre, si tendrá su nariz, si será alt@, si será tan terc@ como él, o tan tonta como yo..jijijij  Pienso en su cara, en su olor, en su tacto.. Pero lo único que más me deja flipada, es imaginar su cara, la de él..teniéndole en sus brazos.. ahí os juro que me muero.

Pues esto es lo que os digo, viene desde tan lejos este deseo, que no se como borrarlo de mi mente, de mi.

Y lo peor que hacemos es alimentarlo, leyendo y mirando cosas. Porque eso solo conseguirá que estemos más y más locas por ese ansiado bebe.

Pues os propongo que no volváis a leer esto hasta haberlo logrado, no miréis nada, no leáis nada, no preguntéis nada, y no tendréis este peso sobre los hombros.Es solo eso, es fácil, pero cuesta tanto.Una amiga me dijo, no quiero leer nada si me va a obsesionar,pues esa es la cuestión.

 CIERRA ESTO, DESCONECTA, Y VIVE!

Aun estáis a tiempo.. yo lo intento una y otra vez, y cuando menos lo espero ahí estoy buscando síntomas y señales tempranas de embarazo.No seáis débiles, es como dejar de fumar.. decid basta, y se acabo..Seguro que cuando menos lo esperéis me diréis: ESTOY EMBARAZADA!!!  jajajajajaja 

Esta es mi humilde manera de colaborar, y deciros, que no sois la única..pero salid de aquí!

 Luego venid y me lo  contáis vale? jajajajaaja

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Hace poco tenía 29!

Esto es lo más complicado, porque jamás lo entenderé. Cuando tenías 29 todos decían: -aún eres joven para ser madre, tienes tiempo, espera que eso es para toda la vida!- Es increíble lo que pueden cambiar las personas, hace nada cumplí los 30, y no me sentó muy bien, porque soy un poco alocada e infantil, pero aqui estaba yo, intentando hacerme a la idea, y aqui viene una y me dice:-oye para cuando vas a dejar los niñ@s ? ya tienes una edad que deberías buscar, porque el cuerpo no es igual alos 30 que a los 20! y luego la cosa se complica, porque tardais tanto en concebir que luego teneis que haceros inseminaciones..- Osea perdona?!

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