Vamos a recordar

Intento hacer memoria de cada cosita rara y cada vez que pasó por mí cabeza la idea y no quise creer del todo .
Pero sí,  era evidente,  estaba muy claro que todo estaba cambiando en mi .
Pues la verdad es que estuvimos hablando de algún día si tendríamos hijos,  qué y cómo , cuando no surgió.  Porque quizás me daba miedo escuchar un aplazamiento o una excusa que años atrás había escuchado . Y aunque "súper M" mi otra mitad en el proyecto en común que crece dentro de mi , daba pistas y señales claras de sus ganas y su deseo de ser uno más en este proyecto , me daba pánico si quiera deducir cualquier rechazo. 
Pero no, al contrario,  cuando empecé a soltar mis deseos mis sueños mis anhelos e incluso alguna lagrimilla mientras hablaba de esto,  él me acompañaba,  me entendía y me daba su apoyo. Fácil la verdad.  Me lo puso fácil aquí la vida jiji
Y casi como una casualidad 2 semanas después de aquellas charlas en mi fecha fija exacta y odiosa mensual , la muy puñetera empezó a hacer cosas raras . Y empecé a cabrearme de nuevo . Osea  sólo habíamos hablado de un futuro y mi cuerpo ya estaba jodiendo la marrana con síntomas y cosas raras. De verdad que me enfadé jijiji .. es más estaba frustrada pk en 2 años había perdido 21 kilos y ese mes me sentía gorda hinchada y como que hiciera lo que hiciera no servía.  Y el ejercicio me mataba mucho antes de lo normal . Pero ni pensé la verdad.  Pero cuando mi puntual dolor de garganta justo 1 día antes de la dichosa sólo duró lo que tardé  en decir : "ea ya me duele la garganta mañana me viene la regla" ; me hizo sospechar que algo no andaba bien .
Y me di cuenta que la sensibilidad de mis pezones , que aparece 3 o 4 días antes de la regla y desaparece sutilmente días antes de la regla , seguía y además más pronunciado eran como ... timbres de castillos!!!  jiji  pero joder que dolor , y además se volvieron pesados, pero los miraba y no había ningún cambio como había leído mil veces .
Luego llegó el cansancio , cuando "súper M" siempre se quedaba dormido antes incluso de ver el título de cualquier peli o serie , esta vez era yo la que caía cual marmota sedada jiji y mi olfato, ojú siempre he tenido mu buen olfato pero era aún peor,  olía cosas que huelen en el metro en agosto sin ventilación ni desodorante, de alguien a 100 metros jiji  olía al sofrito de la vecina del 5 que le había puesto en el tupper al marido jaja y olía croquetas de jamón a distancia ! Sip me dió durante 2 semanas antojazo a croquetas ; pero como había estado comiendo súper sano estos dos añicos pues pensé que sería normal y como soy de buen comer pues tampoco le di más vueltas .
Unas noches antes de la regla me levanté a hacer pis cada puñetera hora !! Donde habían quedado mis 2 o 3 vistas nocturnas al baño ?? Cada puñetera hora en serio ... y lo último asi significativo es que soñé que tenía leche en los pechos , me salía a chorros  jiji y tampoco le di importancia pk era una anécdota de mi hermana cuando tuvo a mi sobrino y pensé que el subconsciente me lo había recordado pa reírme en sueños también jiji
Y la regla , pues apenas manchaba al limpiarme rosita,  casi imperceptible , pero no dolía como de costumbre,  era muy leve y sutil. Pasé 3 días súper rallada y cabreada.  Y "súper M" me dijo el domingo , que te pasa amor no me lo cuentas pero algo te está pasando,  pobre .. lo que vio fue de chiste ahora claro jiji
- pues que estoy harta de que mi cuerpo me vuelva loca , mancha un poco luego nada , me hago ilusiones por un segundo y vuelvo a manchar y limpia de nuevo!! Joder que venga ya y se deje de gilipolleces pk ya tuve bastante !!! - os juro que lloré.. estaba como desbordada jiji y todo era pk después de tantos años , 6 que no son pocos de infertilidad,  de muchas ilusiones rotas, de muchos sueños olvidados y muchas lágrimas no era capaz de confiar en todas las señales , porque no quería volver a vivir otra decepción así. 
Y sabéis que ? 2 test caducados si dan positivos no hay duda que son positivos.  Uno a las 3 de la mañana brutal en serio , y otro a las 9 la noche .  Automáticamente salió la rayita , la 1 vez que las vi y sólo me dio por reír jiji mientras "súper M" me decía , ea ya se acabó el dormir jiji

Casi sin pensar

Han pasado muchas semanas , y no por no escribir han significado menos . Al contrario! Todo ha sido increíble , incluso cuando me ha trastocado el cuerpo nublado la vista agotado hasta el extremo  y dejado knokeada por casi 2 horas repetidas veces , sigue siendo absolutamente increíble esto de tenerte conmigo .
Sigo sin ser consciente,  o hasta ayer no me di cuenta de lo real que es todo esto .Y esque a veces el ritmo frenético de esta locura de vida de horarios partidos,  horas interminables de  trabajo , y compañer@s o jef@s insensibles te hacen incluso olvidarte de que una personita crece en tu interior. 
Pues siento decirlo , pero se acabó.  No hay nada más importante ahora que proteger este cuerpo que te lleva dentro para protegerte a ti.  Y si del estrés consigue que tú dejes de darme pataditas , mando a la mierda a cualquiera que me propine estrés . Y mientras ayer estaba tirada en el suelo sola durante casi 40 minutos en mi trabajo agobiada por mi jefa mi irresponsabilidad las clientas e incluso no poder aguantar más este ritmo y fastidiar a mi jefa con la baja ; tú  pequeño mío me diste 2 pataditas cuando llorando te pedí perdón por estás últimas 3 semanas de angustia.  Y así sin darme cuenta decidí que no aguantaría más tanta presión como para que tú la sintieras a través de mi .
Porque si no entienden qué significa un embarazo de alto riesgo,  no empatizan con el cansancio extremo e incluso podría decir que se burlaron,  no tengo nada más que hacer .
Debemos fiarnos de nuestro cuerpo . Él sabe lo que hace y sabe cuando necesita parar.  Y desde el principio mi cuerpo ha estado gritando que parase.  Quizás porque tengo una edad,  quizás porque no he parado en  toda mi vida excepto por operaciones gripazos o latigazos cervicales durante mis 20 años o más como trabajadora.  Porque la vida no me ha dado muchos respiros la verdad. Pero mi cuerpo ha estado exhausto incluso antes de saber que estaba embarazada.  Y no es sano mantener ese cansancio,  porque luego todo empeora.  Y porque no estamos 30 años atrás cuando no habían bajas maternales, ni miramientos en este estado tan absolutamente delicado que es un embarazo. 
Sí algunas mujeres pueden llevar el mismo ritmo e incluso se sienten mejor aún,  otras sufren todo el embarazo de náuseas,  de ciatica,  de amenazas de aborto,  y cosas así.  Y otras simplemente nos arrastramos por la vida y nadie puede juzgar a ninguna mujer sea cual sea su estado.   Porque sólo la mujer siente y padece ese embarazo y sabe cuando su cuerpo le está pidiendo parar .
Pues sí,  desde el primer instante he estado agotada,  tanto que no podía ni escribir,  ni pensar , ni disfrutar de esta magia al 100% . Y ha llegado el momento tras un susto de 40 minutos tirada,  subida de tensión,  ansiedad y mucho mucho miedo.  Así que desde hoy estoy de baja para cuidarme y cuidarte con todo mi ser centrado en eso Y sólo eso . TÚ. 

Pues al final soy la última .. última y derrotada

Empezó  esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años .  Más de la mitad de mi vida .. y  soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas  de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía  .. lo que pensaba no tenía importancia  , no se oía  mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto,  que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo  ... que no tuvieran que luchar incluso  por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé  que no tendrán ese entorno .. Sé  que no  vivirán la mierda de vida que  me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios  lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño  durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó  .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir  que no  depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme  de  mi  .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea  lo que  soy ... me  rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .