Un nuevo comienzo..

Vuelvo a estar triste , pero me siento fuerte, contradictorio pero real. He decidido ser realista, y saber que no puedo vivir así . Esperando un minuto, un segundo de magia. La magia de crear vida. De ser parte de alguien. De sentir el amor nacer en mi. La magia del embarazo.

Soy y seré realista por mi , por mi marido. Por mi hij@. Porque si sigo así, tendrá una madre loca !

Este mes no quiero saber nada , ni escuchar nada , ni decir nada , ni pensar  nada. Complicado ehh jijiji

Solo quiero sentir el amor de mi marido, el cariño, el calor.. Solo quiero eso.

Pero se que no podré resistirme. Necesito soltar esto cómo sea .. Si me duele algo , no será un síntoma, si me siento algo , tampoco ; si creo sentirme embarazada, tampoco ; si parece que me mareo, tampoco.. Todo será mi imaginación. Si soy yo la causante de este estrés , podré hacerlo a la inversa no ? Jijiji psicología barata...jijiji

No pienso escucharme más .

Llevo toda la tarde limpiando, y eso me ha distraído de mi cabeza. Así que pienso dejar mi casa reluciente! Mira por donde me va a venir bien esto del estrés ! Jsjajs  

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Hay tanto que contar..

Son tantas experiencias, tantos momentos hablando conmigo misma, intentando entender porque me está pasando esto que necesito contárselo a alguien. Puede que nadie vea esto jamás, pero al menos me consuela el haberlo soltado.

Podría contárselo a mi marido, pero me da tanto miedo que piense que estoy loca! Si lo se, lo estoy! jajajaja Pero no quisiera que él perdiera la ilusión , porque yo esté un poco decepcionada con mi cuerpo. Estoy como triste.Pero no se como explicarlo.. Es como que mi cuerpo no me acompaña, no hay conexión.. no se. Porque si realmente la hubiese sería más fácil. Son tonterías esto que digo? tiene lógica? Bueno estoy algo plof, estoy a la espera de mi regla, y ando algo despistada. Como puede una cambiar tanto de un día a otro? Ayer , era la más embarazada del mundo! Me sentí plena, feliz , completa. Estaba segura que podría haberlo logrado! Pero no se que narices he debido soñar, que he bajado de mi nube, y hoy no siento nada. Es como si me hubiesen lavado el cerebro! O puede que esté floreciendo de nuevo el miedo a mi nuevo ciclo. Y haya decidido aprender de los meses anteriores , afrontando la realidad antes de tiempo.

Es muy difícil decirle a tu marido: cariño creo que lo hemos logrado! - y minuto seguido te viene la regla. 

Es muy difícil sentirlo, y no contárselo por si me equivoco.

Es muy difícil pasar dos semanas con esa sensación atascada en la garganta loca por contárselo, pero a la vez con los pies en el suelo esperando tener una prueba evidente de que es real para poder contárselo.

Lo miro y me muero por decirle que siento cosas raras, pero como no confío en mi cuerpo, no me atrevo . Y si no es real? para que ilusionarlo?

Como puede ser esto tan estresante? O quizás sea yo la que lo hago estresante? Estoy tan mal como para provocarme los síntomas? Puedo dejar de pensar en esto?

Lo he intentado de todas las maneras. He pasado mucho tiempo sin entrar en internet buscando síntomas, sin leer, pero lo necesito. Me siento menos loca leyendo que a muchas les pasa esto. Pero reconozco que una parte de mi desea ver el positivo porque deseo un hij@. Pero otra parte, necesita descansar. Necesito lograrlo, y parar. Podré conseguirlo esta vez?
  
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Sólo tiempo..

Me gustaría poder decir que estoy tranquila, que esto ha dejado de pasar por mi cabeza, pero mentiría. Comienza un nuevo ciclo, y sin querer olvidas todo lo aprendido del anterior .Olvidas como empezaste a obsesionarte, como empezaste a buscar información, como soñabas con los pequeños detalles de todo un embarazo. Empieza un nuevo ciclo, y tú, tus ilusiones empiezan de cero. Porque? No lo se, pero hay que mantenerse muy ocupada , tanto que no seas capaz ni de escuchar tus pensamientos. Parar un sólo segundo, es pensar en eso. Lo habremos logrado? Tendremos por fin nuestro positivo? Será este el mes que lo consiga? Será verdad? Un segundo da para tanto..

He pensado muchas veces en la posibilidad, de que no pueda ; que no lo consiga. Se que aún es pronto para eso, pero así va mi mente.. Lo he pensado, y tras la pena, hallé una solución. Iría a por todas pasará lo que pasara. 

Eso me ha hecho descansar un poco, y me da la seguridad, de que tarde o temprano seré madre.

Ni si quiera se, como seré como madre. Lo pienso y me entra la risa.. Quizás porque como aún no es real, no quiero pensarlo. Y menos mal! Bastante tengo ya para pensar... jajajaja En fin , sólo tiempo lo sé. Pero es tan eterno.

Sólo necesito un retraso y ver ese ansiado positivo!! Sentir que esta aquí.. verle olerle tocarle..luego todo lo demás, saldrá solo. 

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Hace poco tenía 29!

Esto es lo más complicado, porque jamás lo entenderé. Cuando tenías 29 todos decían: -aún eres joven para ser madre, tienes tiempo, espera que eso es para toda la vida!- Es increíble lo que pueden cambiar las personas, hace nada cumplí los 30, y no me sentó muy bien, porque soy un poco alocada e infantil, pero aqui estaba yo, intentando hacerme a la idea, y aqui viene una y me dice:-oye para cuando vas a dejar los niñ@s ? ya tienes una edad que deberías buscar, porque el cuerpo no es igual alos 30 que a los 20! y luego la cosa se complica, porque tardais tanto en concebir que luego teneis que haceros inseminaciones..- Osea perdona?!

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Así son los meses

Empieza el ciclo con la llegada de la regla, con dolor en la garganta, en la barriga, algo hinchada, y destemplada. Con un mes de tristeza y otro de irritabilidad. Empieza la cuenta atrás para localizar el ovulito. Pasan los días, y se acerca la ovulación, aunque evito mirar el calendario mi cuerpo manda señales, y muy claras! Empieza mi cabeza a ir a mil , pensando si este mes será , si podré gritarlo , si podré sentirlo. Empieza mi cuerpo a volverme loca , mandando señales equívocas , señales que yo me provoco, que encuentro en internet.. Procuro no pensar no mirar , pero no se cómo ahi esta otra vez.. Son solo dos semanas hasta el comienzo del nuevo ciclo. Pero parecen interminables. Y cuando parece que termina, vuelta a empezar. Cómo puede una evitar todo esto? Lo dije en su momento, y lo repito para grabarlo en mi memoria, que mi marido pinche los condones sin yo enterarme.. Esta es la solución para evitar tanto estrés . Dicen que el estrés es una de las causas de no lograr un embarazo. Pero nadie explica, que buscar un bebé causa tanto estrés. 

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Como afrontarlo

Bueno, aquí es muy complicado acertar. Una procura aparentar una felicidad extrema , pero primero ha llorado, se ha enfadado, y ha caído una vez más . Decidimos buscar el ansiado bebé antes que muchos de nuestro alrededor. Y con la ilusión de ser los primeros ,pasé el primer mes como en las nubes. Fui inmensamente feliz unos días. Miraba a mi marido y veía al padrazo que será, y sólo imaginaba darle la noticia y esbozaba una sonrisa. Pero ... Llegó el primero de los embarazos, fue muy duro. Al despertar ver la foto del positivo en mi móvil. Lloré , me enfadé con mi cuerpo; ya que cumplia los 4 meses de búsqueda, y me caí de mi fabulosa nube. Conseguí tragarme todo aquello ,felicitarla, entusiasmarme, y celebrarlo . Pero mes y medio después, otro embarazo.  Y aunque parezca imposible , 3 meses después dos embarazadas  más . Volví a llorar , pero esta vez no me enfadé , porque una de ellas llevaba años luchando por conseguirlo y por un momento me sentí identificada. Pero pasaron 5 meses más y de 8 amigas, 6 embarazadas. Y en mi trabajo, también. Y aquellos conocidos, también. Empecé a enfadarme con el universo , y me sentí muy mal. No creí que estuviera tan mal, pero lo estaba. Y todo eso empezó a saturar mi matrimonio. Cuando caí en la cuenta, que la búsqueda de la mayor muestra de amor , iba a ser la causa de divorcio, empecé a disfrutar de los  embarazos de  mi alrededor. Había caído muy  bajo . Nunca pensé que podría afectar tanto. Y jamás creí que me obsesionaría de esta manera. No es sano y no sirve de nada. Pero tras haber caído, y haberme levantado , he de decir que cuando las veo , gorditas, y contándome sus síntomas y sus ecografías; me emociono y pienso que ya no me queda tanto. Que lo peor ha pasado, y esa noche sueño con mi bebé , mi barriguita, mis ecos.. Que verdad es eso que dicen: el poder de la mente, lo puede todo.
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La verdad de todo esto

Nadie cuenta la verdad sobre lo que conlleva buscar un embarazo. Nadie te cuenta lo sola que estas ante tu cuerpo. Ni las vueltas que le das al google buscando síntomas. Nadie cuenta la verdad en cuanto al tiempo que tardan en lograrlo. Nadie explica que no depende de ti, ni de tu pareja , sólo depende de tu bebé que se agarre bien fuerte a ti.
 En este año y medio me ha pasado de todo. Y esto es lo que cuento aquí.

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*Lo que conlleva un embarazo. Pues bien, emprender el viaje a un embarazo, es complicado. La mujer siempre desea que sea rápido, pero el hombre sueña con que tarde lo suficiente como para disfrutar de la búsqueda ! Ese es un gran problema. Porque cuando llevas apenas dos meses ya te desesperas, y aunque intentas evitar caer en planear tus noches a tu ciclo, siento decirte que todas caemos ! Jijiji yo intenté no pensar en mi ovulación , pero a medida que mi cuerpo despertaba tras largos años de anticonceptivos, mi ovulación se hacía mas evidente. Y eso hizo que me obsesionara con los días, como la que espera los reyes magos ! Hubo algún que otro enfado por mi parte, por no hacer jardinería esa noche, algo egoísta e infantil lo sé. Pero vuelvo a decir que esto nadie te lo cuenta. Y de haberlo sabido, le hubiese pedido a mi marido que pinchase los preservativos sin yo saberlo, para evitar momentos de locura transitoria.

*Lo sola que estás ante tu cuerpo. Bueno pues eso es lo peor. Yo aconsejo que antes de buscar y de dejar las pastillas, la mujer se haga una foto del pecho en cada fase del ciclo. Y la ponga en el espejo del baño. Porque?  Porque cuando no buscas no encuentras, pero ponte a buscar...que saldrán dragones ! Jijiji jamás me había  mirado tanto el pecho. Siempre he tenido venas azules, o son un síntoma? Tengo el pezón oscuro, o es moreno del sol ? Tengo los puntitos normales , o sin los tubérculos de Montgomery ? Está vacío ,o lleno ? Tengo dolor de pechos o son agujetas ? Bueno queda claro porque lo de la foto no ?

*Búsqueda en google. Bueno formo parte en tropecientos foros de embarazos, de síntomas, de psicosintomas... Cero que he leído tanto de embarazos que parezco una matrona. He visto tantos vídeos, tantos documentales que se en que momento está el embarazo y el bebé de cualquiera sabiendo las semanas. Se cual es el carrito de mis sueños, la cuna favorita, los pañales ... He leído tanto..que ahora prefiero escribir.

*Tiempo en lograrlo. Le preguntas a una embarazada cuanto tardó en quedarse, y es alucinante ! - yo deje las patillas y me quedé. - yo me olvidé de tomar una y aquí estoy de 6 meses .- yo una noche loca , mucho alcohol y mira ! - yo no lo  buscaba, pero ya me he hecho a la idea. - yo dije va vamos a probar..y me faltan 2 semanas para cumplir! - joder nadie tarda como yo ? Y así empeora el punto primero. La obsesión. Seré yo, haré algo mal?

*No depende de ti . Es tan duro llegar hasta aquí.. Tan difícil asumir que hagas lo que hagas una vez has sembrado la semillita ya no depende de ti.. Que lo único que puedes y debes hacer es vivir , y olvidarte del tema , y dejar que tu cuerpo se ocupe de todo. Que para llegar a este punto , hay que llorar mucho primero.  Que no es fácil quitarte de la cabeza algo que llevas soñando unos diez años. Que miras a tu marido y procuras no llorar y decirle que no puede más . Que estas cansada de buscar , de sentir, de imaginar, de soñar.. Que necesitas vacaciones para desconectar hasta de ti misma.. Es tan duro .. Que creo que todo esto es lo que nos prepara para el parto. Jijiji en serio olvidaros de la fantasía , y vivir la relación. Sólo así se consigue un embarazo. Vamos creo yo... Yo he hecho todo lo anterior y aquí sigo.. Buscando mi ovulito.. Así que,  a ser felices ! 
  
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Te buscaré hasta que te encuentre.

Puede que se una odisea, puede que sea sencillo, pero jamás dejaré de buscarte. Empecé a escribir esto en una libreta vieja, intentando hacer un diario para que si algún día lo consigo pueda leértelo. Me parece tan difícil, tan lejano, y otras veces, ya te creo en mi. Pues bien, hoy estoy en esos días que una parte me dice que si, y otra, claro está, mi cabeza, me dice que no. Pero me dejo llevar un rato por el corazón ya que eso hace que mi mente vuele, y me imagine diciéndole a todos la noticia, me imagino mirando mi barriga en el espejo, acariciándote , oliéndote.. Y tras tantos desengaños, mi cerebro me hace bajar de la nube. Debería ser más sencillo esto de saberlo, leí en un foro que deberían ponerse los dedos de los pies azules, o que la nariz se pusiera roja de golpe tras la fecundación; pero no, esto es un sin vivir. Estoy a unos días de mi regla, y como podrá notarse, no quiero que venga en nueve meses, pero esto me pasa desde hace una año y medio, así que imaginaros mi cara cuando la muy.. aparece. No he llorado nunca por que me viniese la regla, pero me ha faltado muy poco. He tenido tantos síntomas! Claro, eran psicosíntomas!! He estudiado mi cuerpo una y otra vez buscando las diferencias, como en los juegos, las 7 diferencias!! He buscado señales extrañas en mi, sin encontrar nada evidente, sólo imaginario o pasajero. He buscado una y otra vez sentir un cosquilleo un algo que me hiciera sentirme segura de eso que tanto deseo, pero nunca lo he encontrado. Tantos meses..Tantas decepciones, tanto estrés..Intento olvidarme del tema , pero claro mi ovulación es tan evidente que me es imposible no pensar en ello al menos una vez al día.Quién pudiera quitárselo de la cabeza y que por fin llegue ese positivo! Pero supongo que no soy la única.. Supongo que no soy la más loca de este universo por desear ser madre ante todas las cosas. Pero esto hace que una diga: este tiempo que estoy deseándolo tanto , me hará disfrutar con todos los sentidos, el momento que por fin sea real. Mientras tanto seguiré aquí medio loca, esperándote.

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Cada persona es un mundo, y yo soy un universo entero

Me gustaría poder decir que soy una persona normal, pero ahora mismo creo que estoy rondando el límite de la cordura. Llevamos año y medio en esto de encontrar el óvulo, y no hay manera. Venga a sembrar semillas, venga a intentarlo, pero no cuaja ni una. Soy una pésima jardinera! 

La verdad es que fue como un sueño cuando decidimos dejar de poner medios, y creí que sería llegar y pegar, pero jo es tan complicado, que necesito sacarme esta incertidumbre, este miedo, esta impaciencia de alguna manera.  Es tan duro, que sólo te interesa saber como lo consiguen el resto de las mujeres! Sólo pregunto:- Cuáles eran tus síntomas? Que notabas antes de la falta? Que tardaste?- Son tantas preguntas que claro, si las haces todas seguidas, te delatas.. Y es peor , porque cada vez que te ven, es la misma pregunta: -Que ya lo habéis logrado? -Jo, no ves que estoy gorda pero de bollos!! 

Lo dicho, si no acabo embarazada, tendrán que internarme, o puede que deje mi trabajo , y me dedique a ser matrona.He leído tanto, he visto tantos documentales..que soy la típica que a las embrazadas les descubro algo cada vez que las veo!- Sabías que un bebé elige ser diestro o zurdo en la barriga? Cuando se chupan el dedo en tu vientre ya han decidido que mano será la buena!- jijiij en serio es de national geographic!!  A que no lo sabias? pues yo si.. me los se de memoria, mi marido, no me deja verlos. Dice que cada vez estoy más loca!!  Y tiene tanta razón..

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