Síntomas de embarazo que flipe!!

Bueno he de decir que los tuve , muchos, pero después de tantos años creyendo que me los inventaba o que mi cuerpo estaba en complot conmigo y se empeñaba en mandar señales absurdas; cuando llega el momento clave, desconfías y vuelves a creer que eres tú la que provoca todo. Y ahora haciendo memoria jijij los tenía todos jajajaj!!!
Aunque he de decir que ojalá fuese tan sencillo como que la nariz se pusiera azul de un día a otro porque lo has logrado; pero no. Has de estar atenta, o ser muy sensible para notarlo todo o estar esperando cada pista de tu cuerpo..
Además cada mujer es un mundo, y cada embarazo un universo. No deberíamos de pensar que aquella vecina que hizo ejercicio hasta la noche antes de parir, o trabajó se fue a casa y dió a luz un precioso bebé y ya está de vuelta; es súper woman. NO. Es una mujer que ha tenido un embarazo normal sin complicaciones y su cuerpo lo ha aceptado sin más.
Pero si tu compañera ya se arrastra por las esquinas del mostrador buscando un apoyo pa no caer, y le duele todo, y no puede mantener el ritmo, no es porque sea una floja, o una debilucha. Es tan fácil juzgar.. Simplemente las hormonas, y todos los cambios afectan a cada mujer y a cada embarazo de maneras distintas.
También creo que el cuerpo es más sabio de lo que le dejamos. Y aquí entro yo. Mi vida llena de terremotos, de huracanes y velocidad por sobrevivir y no dejar que todo lo malo me paralice, influye.
Porque tengo el cuerpo agotado; sí tengo 37 años, no es demasiado, pero si algún día me atrevo contaré cuantas batallas llevo encima para que entendáis esto. Necesito parar y respirar. Ver las puñeteras mariposas revolotear, la lluvia caer en mi ventana, y darle un respiro a este cuerpo magullado, para que pueda darle un buen hogar a mi pequeño milagro y que no sienta todas las heridas que hay e él para que pueda crecer en paz.
Y seguro que alguien podrá entenderlo, estoy agotada, hormonalmente, psicologicamente, fisicamente y vitalmente! jiiiji Y mi hijo merece crecer en paz. Y pienso hacer lo que sea necesario.
Y después de este discurso, jiii analizaré los síntomas que salen en cualquier buscador, pagina, comentario, o chisme jijiji 



aumento y sensibilidad del pecho: pues sí, los pezones no se escondían nunca , y pesaban dormí con tops deportivos porque  molestaban, incluso bajando escaleras en casa.. jijijij incluso ante del test
náuseas : bueno náuseas no tuve y por suerte no tengo. Pero si ascazo a abrir a nevera y buscar algo que llevarme a la boca, cocinar..es algo impensable. Trocear saltear guisar.. que horror ..e ir al súper..igual de asqueroso.. esto fue algo progresivo,
aumento de la micción:eso ocurrió 1 noche creo que uno o dos días antes del test. cada hora tenía que hacer pis..y ahora de 20 semanas es una norma a cada rato voy..
fatiga:cansancio extremo diría más bien. desde antes del test estaba muerta , y sigo igual no ha cambiado la verdad. Ahora que estoy de baja puedo decir que mas normal dentro del cansancio mortal, pero ya no lloro pidiendo tumbarme en el suelo.. es verídico en serio..
aversión a la comida o antojos: antojos ...antes de saber que estaba embrazada quería croquetas de jamón a cada rato.. luego pasta boloñesa, uff babeo aún de pensarlo.. pizza, pepinillos en vinagre, jamón(congelado previamente) fuet igual.. queso.. y mis colacao  fresquitos con galletas de chocolate..buahhh
distensión abdominal: un par de semanas antes del test estaba hinchada y llevaba 2 años comiendo súper bien , sano y haciendo ejercicio en casa, caminando , y estaba con 21kilazos menos, pero mis pantalones heredados tres tallas menos de lo que había llevado años atrás me estaban más apretados de cintura y me agobiaban ..luego después del test, las ingles con los vaqueros no podía aguantarlo..raro sí tan pronto pero real..
ausencia período menstrual: bueno retraso no fue , fue como al fianl de la regla siendo el 1 día, rosita y como acabando sabéis.. intermitente, ahora sí ahora no.. y un día manché más y creí que ya era su llegada, pero incluso habiendo manchado el pantalón, desapareció tal como había llegado.. y empecé a flipar y a frustrarme creyendo que i cabeza me la estaba jugando de nuevo 3 años después de mi angustiosa infertilidad ..
humor cambiante: MANU mi compañero dice que no , que lo llevo muy bien.. pero porque aún no he tenido ganas de matarlo jijiji pero sí he tenido cosas raras .. como llorar cuando se acabó la pasta boloñesa que me había zampado con media pizza además.. y porque no me aguantaba del sueño como para poder llegar a casa caminando... lloré entre risas porque estaba en un restaurante sino lloro de verdad .. mis lagrimitas cayeron lo juro! Y eso me ha pasado una par de veces también por lo mismo..
manchados leves: después del test no volví a manchar , y excepto alguna que otra vez después de tener relaciones , alguna manchita leve rosita..pero que es normal porque todo ahí abajo tiene más circulación más riego sangíneo y cualquier venita o movimiento puede hacer que sangres una pizca. Siempre que no sea rojo ni vaya en aumento no pasa nada. Incluso puede ser marroncita la mancha p se haya quedado dentro algún rato de más y es más vieja la sangre .
cólicos: lo describen como calambres o molestias ahí abajo. Pues sí, es como tirones o electricidad de la ingle para abajo, puede ser en un lado en ambos.. y puede ser uno o varios días. En mi caso los músculos redondos  que se estiraban desde el inicio. Pero cualquier cosa siempre al médico comadrona o urgencias. No pasa nada por preguntar .
estreñimiento: he de decir que yo soy muy buena en esto.. como y voy al baño 3 o 4 veces al día por naturaleza, y se relentizó a 1 vez. Lo noté mucho, pero nada extremadamente difícil de combatir con los cereales all bran choco jiijij
congestión nasal: Absolutamente cierto, parecía que estaba resfriada por la noche desde el inicio. es más me dolía el cuerpo como de gripe.. y con frío..sí..en peno verano todo el día sudando y pegada al aire acondicionado y por las noches en e sofá tapada con una mantita .. buahhh que mezclas jiij la nariz sigue a días congestionada, y más saliva .. y a veces un poco de sangre nasal.. pero nada alarmante.

Vamos a recordar

Intento hacer memoria de cada cosita rara y cada vez que pasó por mí cabeza la idea y no quise creer del todo .
Pero sí,  era evidente,  estaba muy claro que todo estaba cambiando en mi .
Pues la verdad es que estuvimos hablando de algún día si tendríamos hijos,  qué y cómo , cuando no surgió.  Porque quizás me daba miedo escuchar un aplazamiento o una excusa que años atrás había escuchado . Y aunque "súper M" mi otra mitad en el proyecto en común que crece dentro de mi , daba pistas y señales claras de sus ganas y su deseo de ser uno más en este proyecto , me daba pánico si quiera deducir cualquier rechazo. 
Pero no, al contrario,  cuando empecé a soltar mis deseos mis sueños mis anhelos e incluso alguna lagrimilla mientras hablaba de esto,  él me acompañaba,  me entendía y me daba su apoyo. Fácil la verdad.  Me lo puso fácil aquí la vida jiji
Y casi como una casualidad 2 semanas después de aquellas charlas en mi fecha fija exacta y odiosa mensual , la muy puñetera empezó a hacer cosas raras . Y empecé a cabrearme de nuevo . Osea  sólo habíamos hablado de un futuro y mi cuerpo ya estaba jodiendo la marrana con síntomas y cosas raras. De verdad que me enfadé jijiji .. es más estaba frustrada pk en 2 años había perdido 21 kilos y ese mes me sentía gorda hinchada y como que hiciera lo que hiciera no servía.  Y el ejercicio me mataba mucho antes de lo normal . Pero ni pensé la verdad.  Pero cuando mi puntual dolor de garganta justo 1 día antes de la dichosa sólo duró lo que tardé  en decir : "ea ya me duele la garganta mañana me viene la regla" ; me hizo sospechar que algo no andaba bien .
Y me di cuenta que la sensibilidad de mis pezones , que aparece 3 o 4 días antes de la regla y desaparece sutilmente días antes de la regla , seguía y además más pronunciado eran como ... timbres de castillos!!!  jiji  pero joder que dolor , y además se volvieron pesados, pero los miraba y no había ningún cambio como había leído mil veces .
Luego llegó el cansancio , cuando "súper M" siempre se quedaba dormido antes incluso de ver el título de cualquier peli o serie , esta vez era yo la que caía cual marmota sedada jiji y mi olfato, ojú siempre he tenido mu buen olfato pero era aún peor,  olía cosas que huelen en el metro en agosto sin ventilación ni desodorante, de alguien a 100 metros jiji  olía al sofrito de la vecina del 5 que le había puesto en el tupper al marido jaja y olía croquetas de jamón a distancia ! Sip me dió durante 2 semanas antojazo a croquetas ; pero como había estado comiendo súper sano estos dos añicos pues pensé que sería normal y como soy de buen comer pues tampoco le di más vueltas .
Unas noches antes de la regla me levanté a hacer pis cada puñetera hora !! Donde habían quedado mis 2 o 3 vistas nocturnas al baño ?? Cada puñetera hora en serio ... y lo último asi significativo es que soñé que tenía leche en los pechos , me salía a chorros  jiji y tampoco le di importancia pk era una anécdota de mi hermana cuando tuvo a mi sobrino y pensé que el subconsciente me lo había recordado pa reírme en sueños también jiji
Y la regla , pues apenas manchaba al limpiarme rosita,  casi imperceptible , pero no dolía como de costumbre,  era muy leve y sutil. Pasé 3 días súper rallada y cabreada.  Y "súper M" me dijo el domingo , que te pasa amor no me lo cuentas pero algo te está pasando,  pobre .. lo que vio fue de chiste ahora claro jiji
- pues que estoy harta de que mi cuerpo me vuelva loca , mancha un poco luego nada , me hago ilusiones por un segundo y vuelvo a manchar y limpia de nuevo!! Joder que venga ya y se deje de gilipolleces pk ya tuve bastante !!! - os juro que lloré.. estaba como desbordada jiji y todo era pk después de tantos años , 6 que no son pocos de infertilidad,  de muchas ilusiones rotas, de muchos sueños olvidados y muchas lágrimas no era capaz de confiar en todas las señales , porque no quería volver a vivir otra decepción así. 
Y sabéis que ? 2 test caducados si dan positivos no hay duda que son positivos.  Uno a las 3 de la mañana brutal en serio , y otro a las 9 la noche .  Automáticamente salió la rayita , la 1 vez que las vi y sólo me dio por reír jiji mientras "súper M" me decía , ea ya se acabó el dormir jiji

Casi sin pensar

Han pasado muchas semanas , y no por no escribir han significado menos . Al contrario! Todo ha sido increíble , incluso cuando me ha trastocado el cuerpo nublado la vista agotado hasta el extremo  y dejado knokeada por casi 2 horas repetidas veces , sigue siendo absolutamente increíble esto de tenerte conmigo .
Sigo sin ser consciente,  o hasta ayer no me di cuenta de lo real que es todo esto .Y esque a veces el ritmo frenético de esta locura de vida de horarios partidos,  horas interminables de  trabajo , y compañer@s o jef@s insensibles te hacen incluso olvidarte de que una personita crece en tu interior. 
Pues siento decirlo , pero se acabó.  No hay nada más importante ahora que proteger este cuerpo que te lleva dentro para protegerte a ti.  Y si del estrés consigue que tú dejes de darme pataditas , mando a la mierda a cualquiera que me propine estrés . Y mientras ayer estaba tirada en el suelo sola durante casi 40 minutos en mi trabajo agobiada por mi jefa mi irresponsabilidad las clientas e incluso no poder aguantar más este ritmo y fastidiar a mi jefa con la baja ; tú  pequeño mío me diste 2 pataditas cuando llorando te pedí perdón por estás últimas 3 semanas de angustia.  Y así sin darme cuenta decidí que no aguantaría más tanta presión como para que tú la sintieras a través de mi .
Porque si no entienden qué significa un embarazo de alto riesgo,  no empatizan con el cansancio extremo e incluso podría decir que se burlaron,  no tengo nada más que hacer .
Debemos fiarnos de nuestro cuerpo . Él sabe lo que hace y sabe cuando necesita parar.  Y desde el principio mi cuerpo ha estado gritando que parase.  Quizás porque tengo una edad,  quizás porque no he parado en  toda mi vida excepto por operaciones gripazos o latigazos cervicales durante mis 20 años o más como trabajadora.  Porque la vida no me ha dado muchos respiros la verdad. Pero mi cuerpo ha estado exhausto incluso antes de saber que estaba embarazada.  Y no es sano mantener ese cansancio,  porque luego todo empeora.  Y porque no estamos 30 años atrás cuando no habían bajas maternales, ni miramientos en este estado tan absolutamente delicado que es un embarazo. 
Sí algunas mujeres pueden llevar el mismo ritmo e incluso se sienten mejor aún,  otras sufren todo el embarazo de náuseas,  de ciatica,  de amenazas de aborto,  y cosas así.  Y otras simplemente nos arrastramos por la vida y nadie puede juzgar a ninguna mujer sea cual sea su estado.   Porque sólo la mujer siente y padece ese embarazo y sabe cuando su cuerpo le está pidiendo parar .
Pues sí,  desde el primer instante he estado agotada,  tanto que no podía ni escribir,  ni pensar , ni disfrutar de esta magia al 100% . Y ha llegado el momento tras un susto de 40 minutos tirada,  subida de tensión,  ansiedad y mucho mucho miedo.  Así que desde hoy estoy de baja para cuidarme y cuidarte con todo mi ser centrado en eso Y sólo eso . TÚ. 

Semanas

No entiendo cómo pueden pasar tan rápido las semanas,  y con cuánta ilusión espero ese sábado que cambia para mí todo mi universo.  Empezó todo cuando una semana eras una hormiguita, yo sentada en el quicio del patio fumando y bajo mis pies un montón de hormiguitas haciendo su rutina . Hormiguitas , son minúsculas , tan delicadas y sensibles a cualquier amenaza .. hormiguitas que andaban en círculos en mis pies .. como indicándome que les faltaba 1.  Jiji fue un momento de risa pk una hormiguita me tenía el cuerpo del revés y tirada como una puñetera colilla ! Una hormiguita de apenas 4 semanas que me estaba ya volviendo loca !!
Y cada sábado desde aquel sábado de que fueras mi hormiguita favorita , son mágicos.  Y aunque todo sigue su curso la vida ni se entera de todo lo que pasa aquí dentro tú y yo sabemos que has revolucionado mi cuerpo pa llenarme de vida pequeñ@ mi@

Hay un milagro en mi

Resulta irónico que cuando haces todos o casi todos los pasos como está establecido y cumples con los tiempos del noviazgo el vivir juntos y llegar a que te digan se te pasa el arroz , y no conseguir nada, sólo sentir la pérdida,  el abandono,  y la frustración de tantos años perdidos.  Y cuando todo parece acelerado,  sin frenos y cuesta abajo,  arriesgando una última vez para no sentir que te han herido más de lo que esperabas,  y vivir como si cada día fuera el último, hace que los planetas se alineen, el mundo gire un poco más despacio para dejarte saborear esa dulzura de la felicidad un poco más; y ahí está ! Un milagro vive en mi !
No quiero aún ni contarlo,  me da miedo y a la vez sólo quiero chillarlo !
Pero estoy viviendo algo increíble que me tiene el corazón inmensamente grande y lleno de amor !

La magia de encontrarte

Algunas veces crees que la magia para ti es inexistente,  pasa de largo.  Y no entiendes porqué,  qué es lo que has hecho mal como para no tener ese poquito de suerte y te sorprenda la vida con ese destello mágico. 
Y otras veces se presenta ante ti , como un desconocido , abriendo su alma ante tus ojos y desnudando su corazón sin saber realmente porqué.  Dos desconocidos que de la nada son inseparables.  Amigos pretendes,  porque ya no confías en eso llamado amor.  Porque todo lo que has amado ha dolido más que cualquier herida.  Y te ha dejado tambaleando y dando tumbos sin si quiera saber quién eres.  Y de pronto allí en cualquier terraza con un refresco y una cerveza dos desconocidos sin explicación se hacen inseparables.  Si eso no es magia nada tiene sentido. 
En lo que para algunos sería insignificante , para nosotros fue un mundo una vida esperándonos.  Y entonces .. ¿ porqué no vivir como deseábamos ? ¿Porqué las normas son otras ? ¿ Hay unos tiempos específicos para amarse y entregarse ? Pues con 37 años yo , y 38 él no estamos pa tonterías,  y siendo honestos con uno mismo y con nosotros sabiendo que podría salir bien y mal al mismo porcentaje , vivíamos juntos en un breve tiempo.  Y en poco más de 5 meses estábamos comprometidos. Locura dicen algunos,  nos da igual.  Apego o necesidad dicen quienes lo tienen,  nos da igual.  Prisas y carreras que no llevan a nada piensan muchos,  nos da igual . Porqué en eso de estrellarnos somos expertos,  pero es señal de haber vivido y amado . Porqué rendirnos cuando parece que por fin la magia está justo delante de nosotros?
Pues sí , contra todo pronóstico en 10 meses juntos, hemos vivido tanto y tan intenso que no recuerdo muchas de las cosas vividas antes de él .
Hemos sentido miedos,  vértigo,  e incluso casi nos rendimos a ellos.  Pero cuando lo ves tan claro que tú eres pa él y él pa ti, pocas cosas pueden hacerte cambiar de opinión. 
Y es aquí dónde empieza la magia de encontrarte. 

ME DOY LAS GRACIAS ..

Llegué a casa con mi pequeña,  (cómo la echo de menos por dios) ..y pasé lo que creo fueron 4 días sin moverme de la cama. sin rumbo, no podía comer, raro en mi, no podía pensar, estaba fuera de mi, no era consciente del tiempo de las horas, y muchos ratos los pasaba sentada en la cama , y sin hacer nada más.. sólo salía a pasear con mi negrita un par de veces al día y volvía a mi rincón. Mi hermana me llamaba, y volvía a la realidad un segundo, cambiaba muebles intentando no sentirme en el mismo lugar .. pero sabía que me quedaban apenas unos días para buscarme un lugar dónde vivir, antes de que él volviera de su viaje. Se había acabado, él viviría aquí, básicamente porque 1 no quería joderle la vida, y 2 porque no podía pagar todo yo sola. Así que un día me duché empaqueté mis mierdas, cogí 3 estanterías, repartí todo como debía, la mitad de los cubiertos, la mitad de los vasos, y de más.. y alquilé una habitación en una casa en otro lugar ; y ese mismo día me fui.
Y ahí decidí no volver a sentarme en la cama sin poder moverme, y empecé a coger aire coger fuerzas, y vivir.
(Podré hacer miles de resúmenes de esta historia y nunca serán iguales, porque hay cosas que guardaré siempre para mi, y porque jamás le haría daño. Pero siempre siempre contaré al fin y al cabo la verdad, mi verdad.. esa que yo sentí. Y sé que él tendría muchas cosas que añadir..)
Ha pasado año y medio y han pasado muchas cosas.. algunas geniales e increíbles, otras me han devuelto al mismo instante que mi corazón se rompió hace ya muchos años.. pero por suerte, han pasado ya..
Quiero escribir esto porque mi vida , la de ahora, no tiene porqué guardar malos recuerdos ni dolor, por lo vivido, y no quiero que lo aprendido entonces ensombrezca mi presente ni un segundo, y como mi psicóloga diría...escribe y cura el cuerpo .
Pensaba por aquel entonces que estaba loca de atar, obsesionada con ser la madre de sus hijos, y sabéis porqué? He tardado lo mío en descubrirlo... PORQUE QUERÍA SER LO SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL COMO PARA DARLE EL MEJOR REGALO DE LA VIDA. Triste verdad? No sé en que momento me sentí así, pero  fueron muchos años, me sentía muy insignificante, y pensaba que no era suficiente .. que no era lo bastante bonita, o graciosa, o especial para él. y pensé que todo cambiaría si lo lograba. Y por suerte no ocurrió, ahora puedo decirlo, pero es lo mejor que el destino mundo o el organismo hizo por los dos.
Triste también, pero real. Sé que mis sentimientos, o mi forma de pensar eran míos, y no debo culparle, evidentemente, pero así me sentía .. cada día me despertaba, y pedía un milagro, que nos devolviera la sonrisa, las ganas de estar juntos, la ilusión que no sé dónde se había metido..
No puedo decir que hubiese una  3a persona ,(bueno algo así ,pero hubo alguien..que hoy puedo confirmar que están juntos..hizo que mi corazón se rompiese y jamás volví a ser yo) Coincidieron muchas cosas a la vez, mucho estrés y mucho bajón.. pero puedo asegurar que todo mi miedo mi inseguridad, mi falta de confianza, mi afán por ser la madre de sus hijos y que me viera de forma especial..creció por todo aquello. Y aunque me tachaba de loca por si quiera pensarlo, hoy después de tanto tiempo, mi corazón se ha liberado..porque no estaba loca, ni desquiciada ... y porque autoculparme, por no poder ser mamá, y dejarle..ya no me pesa. Porque hoy queda claro, que yo tenía razón.

Y cómo aguantaste tanto, cómo no te dejó? Porqué no dijiste que estabas harta?
Porqué..porqué...porqué...
Porque soy así.. no me siento orgullosa de haberme tirado tierra encima cuando me fui de casa, diciéndoles a todos que era yo , que no estaba bien..que me sentía frustrada por no ser mamá... Pero sí me siento orgullosa de por una vez creer en mi. Porque aunque tardé casi 6 años en asumir que todo lo anterior con aquella compi de él me había causado un herida irreparable..por fin fui valiente y lo hice por los dos.
Ahora pienso que dificil debió ser para él.. no es fácil dejar a alguien, que está solo. No es fácil hacer daño.. por eso yo tardé lo mío.. pero ahora que sé que están juntos, pienso que lo habrán pasado muy mal.. pero él sólo debía ser sincero conmigo, siempre le dije que no quería mendigar amor, ni que me dieran caridad.. pero bueno... cada uno es valiente cuando puede.. y cada uno hace las cosas como puede.
Hoy escribo esto porque no quiero sentirme así nunca más, porque si siento que no soy suficiente para alguien es porque ese alguien no es suficiente para mi.
Porque si me siento sola, estando junto a alguien , es porque ese alguien no merece estar conmigo.
Porque si intento pedir ayuda, y no la encuentro; es porque ese alguien no merece mi esfuerzo.
Porque si alguien no me ve estando triste como para importarle, preguntar, y llorar a mi lado, no merece mis lágrimas.
Porque nadie se merece que yo me sienta inferior por su cobardía, ni que llore a escondidas..y como esto lo tengo bien aprendido no quiero que mañana o incluso hoy pueda volver a permitir sentirme así.

Me dió las gracias 3 mese después por ser valiente por los dos. Lloré.
Me doy las gracias a mi, por ser valiente por mi.LLloré.
Y le doy gracias a él por todos los años buenos.Sonrío después del  tiempo.
Pero toda mi tristeza mis miedos mis temores y mi supuesta locura se queda aquí.
Año y medio después de todo esto .. puedo hablar y puedo escribir sin llorar. Estoy orgullosa por eso también.
Y estoy orgullosa porque después de todo esto,la vida me ha dado la vuelta otra jodida vez para hacerme entender muchísimas cosas sobre mi.
Dejé que el amor entrara de nuevo a mi vida, regalándome la oportunidad de volver a creer.Y le doy las gracias al universo por poner mi vida boca abajo otra puñetera vez . 

POR FIN PUEDO CON ESTO..

7 de mayo fue la última vez que entré y publiqué algo .. mucho la verdad..
Han pasado muchísimas cosas desde que decidí luchar por mi, desde que decidí empezar de nuevo, otra vez mi vida. Y el universo no deja de sorprenderme !
A veces nos empeñamos en no querer ver la realidad, cubriendo nuestros ojos y nuestro alrededor de un velo de ilusiones, y cuando ese velo cae, la hostia es terrible!!!
Siempre confío en las personas que elijo dejar entrar en mi vida, y siempre doy muchas oportunidades si me siento mal, o algo me duele, o me fallan.(cosa que ya debería haber aprendido a no hacer.. ) Procuro entender lo que la otra persona pueda sentir o pueda estar sufriendo y suelo olvidarme de mi .. hasta que mi agonía es insoportable, y me vuelvo frágil y vulnerable.
Reconozco que cuando estoy en ese momento, todo me duele, todo me lastima, y lloro mucho, pero no me gusta pedir ayuda. Y en algunas ocasiones , contadas he de decir.. cuando he pedido ayuda, nadie me ha escuchado. Por esa razón sigo aguantando hasta que me duele el cuerpo, me duelen mis pensamientos, y me duele el silencio.
Algunas personas necesitan huir de los problemas, alejarse y creer que no están sucediendo , o peor, que el tiempo soluciona todo y es mejor dejarlo pasar.. ( error garrafal )hasta que un día te levantas, te ves sola en la cama otra vez, coges el móvil y sin saber porqué te ves buscando un piso SÓLO PARA TI.
Es ahí dónde empieza mi cambio. Dónde empieza el cambio de todo lo que soy.
No entendía porqué necesitaba continuamente tener un plan b en mi mente, todo bien organizado por si él algún día me dejaba. Y ese día resultó que sin plan b sin opciones y sin saber dónde ir ni que hacer con mi vida, tras un triste mensaje ,( porque la comunicación en cuestión de sentimientos o discusiones eran lágrimas, gritos o reproches, y más lágrimas,, que nadie escuchaba, o que se había hartado de escuchar más bien; así que mi único recurso era escribir) me fui de casa con apenas una mochila llena de cosas que ni sabía que eran. Metí mi orgullo mi tristeza mi lucha mi decepción y mi amor junto con algunas prendas y pastillas  y lo arrastré con dolor por la pequeña casa que compartíamos, y me fui.
Tristeza absoluta recorrer cada paso de aquel mini pasillo , porque habíamos luchado mucho para acabar así. Pero debía terminar.. me cansé de ser quién era para él, quién era para mi misma, y lo que me estaba haciendo por soportar tanto dolor.
Me auto inculpé , cavé mi propia tumba, agaché mi cabeza, y me fui. Perdí mucho, más de lo que nadie sabe, pero debía hacerlo por los dos. Pero sobretodo por mi.
Tras un viaje que prefiero no recordar, y 5 días encerrada en casa de unas amigas, como no, escondiéndome, como si hubiese cometido un delito,( error mío lo sé) ; cogí la furgo alquilada, me pasee por mi antigua casa, mi antiguo barrio, me despedí de la playa del olor que me cautivó al instante de esa bonita ciudad, y crucé el puente llorando, porque sabía que nunca más volvería a ser la misma para nadie de allí, ni si quiera pa mi misma. Pero ante mi , tenía 1200km para encontar la razón de todo y lo que  tenía que hacer ahora tras romper mi vida, después de casi 15 años, y volver a caminar.  

Estoy de vuelta ..

Hace mucho que no escribo .. que no contesto vuestros comentarios .. lo siento ..  estaba intentando recolocarme .. encontrar el norte es difícil .. y cambiar no es fácil. 
Estoy frente al mar .. con mi sombrilla mis fantasmas y un buen  libro .. CUANDO ABRACÉ LA VIDA de Ibán Bermúdez Betancor .. y he necesitado releer mis últimas entradas . Poner a la luz mis últimas palabras que escondí tras el anonimato de este blog . Y con la lectura del libro sus avances sus descubrimientos y su historia he entendido que tengo mucho que hacer ..
Soy alguien que siempre está hablando y sonriendo .. prefiero callar que mentir .. y últimamente había callado todo cuanto sentía y lo cubría de  un humor punzante falso hiriente y forzado ... por el simple hecho de que nadie pudiera ver mi dolor .
SE ACABÓ!   Esta soy yo .. con mis miedos mis fantasmas mi tristeza  mi fuerza y mi VERDAD . Esta simple ojeada interna ha creado unas ganas inmensas de sanar heridas.. cerrar capítulos y escribir nuevos sueños .
He vuelto a fumar .. 13 años después.. horrible lo sé lo noto .. pero también he vuelto a hacer yoga jiji  y también  he vuelto a creer en mi .. un poquito .. pero ese poquito tal como me sentía hace apenas 10 meses es un mogollón jiji 
He descubierto que a pesar de los golpes de la vida tengo un afán de creer que todo el mundo es bueno hasta que la herida es profunda y sangrante . Pero soy así.. y aunque duele sentir la decepción .. no quiero cambiar eso .. quiero creer que la humanidad es buena aunque tengo un radar para gente "tóxica ".
He descubierto mi capacidad de superación.. de asumir mis decisiones antes de ni si quiera verbalizarlas ..y eso hace que una vez cruzado el límite no haya abismo sino luz al final del camino .
He aprendido que quiero y merezco ser feliz . Pero feliz de verdad! Y que cuando sienta una pizca de duda o un escalofrío recorra mi espalda ponga fin o remedio y no me torture esperando tomar una decisión. 
He aprendido que soy más fuerte de lo que imaginaba .. soy valiente.. ya lo había hecho antes .. pero vuelvo a sorprenderme .. esa entereza y esa capacidad que tengo de sobrevivir al desastre .. ( como diría Ibán .. gracias al cáncer ..) pero en mi caso gracias a  los golpes de la vida .. soy quien soy .
Y he descubierto que sé amar .. sé  querer y sé  cómo se hace eso de vivir el día a día .
Y aunque en 10 meses el mundo bajo mis pies se puso del revés .. vuelvo a caminar con rumbo firme y campo através ..
Así que aunque tenga días grises .. siempre intento ver esa luz que me empuja a luchar. 
Y dicho esto .. voy a meterme en el mar y dejar que las olas limpien todo el pesar que cargaban mis hombros para de nuevo volver a empezar. 

El Blog de Ibán: La reacción de la gente

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Un gran abrazo cura ...  sin duda encontrarnos fue un  regalo y leerte sigue siendo parte de ese gran regalo ...gracias !

Mi pequeña ..

Kira

Tres semanas .. ya no estás
no volverás
Tres semanas sin tu olor sin tu calor
Tres semanas sin oír tus sueños llenando mi habitación
Tres semanas que parecen un mal sueño que me rompen el corazón

Hice lo correcto ?
Entendí en tus ojos un lamento
Te di cuanto necesitabas?
Sólo quería que te sintieras amada
Fue corto nuestro tiempo?
Aprendí cuanto te añoraba

Mi cama ya no huele a ti
Mi casa no es nada sin ti
Mi alma está perdida en los parques buscando siempre tu mirada

Pienso que estás con él pienso que falta poco para tenerte de nuevo en casa
Y la triste despedida regresa cuando el tiempo se acaba

Aprendí en estos meses de tu ausencia
Aprendí a no tenerte
Pero saber que nunca más
Me sacude lentamente

Mi niña .. tú me elegiste.. viniste a mi buscando amor
Y te fuiste una noche llevándote mi corazón

Siempre serás parte de mi porque siempre te llevaré conmigo
Me enseñaste a luchar como nadie por estar conmigo
Y así cuidaré tu recuerdo en mi corazón dolorido

Kira, mi pequeña gordita, mi negrita dormida ..

12 enero 2003 /9 abril 2017

El rincón donde ahora vivo ..

De repente pasan 5 meses y me veo .. me veo con la misma rutina . Y distinta sonrisa. 
Ni más feliz ni menos triste simplemente diferente ..  y sonríe mi rostro cada mañana cuando amanece en este rincón del mundo donde habito .
La luz me recuerda cada mañana que el día comienza y puedo volver a empezar .. mis manos recorren el espacio entre mis sábanas para salir descubriendo el frío .. y remoloneo unos minutos más en este universo de mi cama .
Un segundo intento .. un baile despeinada a medio gas y con pijama para celebrar que sigo aquí.. no me he perdido ni desaparecido... sigo  siendo yo .. y puedo sonreír .
Mi día empieza  y la nada aquí se queda. 
Camino entre los árboles me pierdo  entre las sombras y descubro luces nuevas que iluminan el camino.  Paseo entre la gente que lleva sus pensamientos impresos en la cara .. y procuro dibujar sonrisas cuando nuestras miradas se cruzan. 
Quiero ser feliz que el mundo a mi alrededor sea de colores que la gente que me encuentre me ilumine y que cada día pueda gritar  "SOY FELIZ"
Llegar a casa y tumbarme ver que aunque esté sola y mi teléfono apenas suena .. empiezo a entender que esa nada ese vacío y esa desolación se perdieron en el camino . No extraño quien era .. no extraño mirarme y no reconocerme .. no extraño mis sueños porque otros nuevos  dibujo. 
Duro y difícil .. pero a la vez tan necesario .. y aunque no puedan entenderme .. algún día verán que fue lo mejor ..

Me aferro a mi .. a nadie más

Nos aferramos a la vida desde que nacemos y lloramos cuando nos separan de nuestra madre nuestra fuente de vida . Y así será siempre ..
Pero cuando te aferras a alguien pese a todo .. corres el riesgo de que un día cualquiera .. en un instante distinto , de nuevo vuelves a  llorar.. porque debemos aferrarnos a uno mismo .. porque somos lo único que durará por siempre con nosotros.  Y el único que sabe realmente porqué   y cuando debemos llorar..
Me aferré a él  .. era mi mundo .  Tal cual suena..y un día me di cuenta que no éramos felices . Le pregunté muchas veces .. y el NO.. era la respuesta.  Pero ese continuo "aferrarse " ese apego esa necesidad y esa lucha ... no  es la felicidad. 
No quise seguir aferrada ni luchar porque los años pasaban.. las canas dolían .. y los reproches herían..  no quise agonizar ni que agonizase .. no quise herirle ..y tardé lo mío en darme cuenta que yo ya estaba herida..
No sirve aferrarse a la vida que tenía si no podía respirar .. si me agotaba sobrevivir.. no hablar.. no  llorar cuando debí  .. no escuchar .. no vivir simplemente luchar .. eso .. no es amar..  eso es aferrarse  a que en algún momento volveré a estar bien .. volver a sonreír de verdad .. a sentir absoluta complicidad en lo bueno y en lo malo .. a apoyarse cuando uno está mal .. a soñar ... y no quería seguir aferrada a esperar..
Porque esperando me perdí.. y perdí los sueños .. la alegría de verme en sus ojos.. porque ni yo me veía.
Ilógico ? Pero real. 
No puedo pedir disculpas por algo que nos ha liberado a los dos .  No puedo decir lo siento por algo que llevaba tiempo sobrevolando nuestros cielos.. no puedo avergonzarme por tomar la decisión de luchar por mi .. por nosotros por separado .. porque aunque yo sea la mala .. por romper una historia .. ambos sabemos que hace tiempo veníamos sufriendo.. pero no importa .. seré la culpable . La culpable de liberarle de una vida triste  .. amarga .. y gris.  Culpable de devolvernos la paz .. culpable ... pero libres. 
Aferrada a la tristeza .. al cansancio de luchar contra mi misma.. a ser la mitad de mi .. aferrada a la espera que tanto desespera .. y me cansé.. sin más. 
Hoy me aferro a mi .. a esa sonrisa escondida bajo lágrimas... a esa lucha de seguir adelante .. a esa supervivencia que aprendí hace mucho.. me aferro con fuerza a mis pies que caminan de nuevo sin rumbo pero con una sola idea.. ser feliz y serlo siempre .

Soy yo

Después de mes y medio puedo decir que ya no soy la misma .
No soy la misma para él  , ni para su familia , ni para los amigos , ni para los míos .. no soy la misma ni para mi .
No he cambiado en este mes y medio .. he cambiado a lo largo de estos casi 6 años ..  he llorado  tanto que ahogué con dolor aquella quien era .
No soy tan distinta .. simplemente no soy aquella que esperaba y soñaba .. no soy la que cada mañana cogía aire para intentar sobrevivir un  día más entre mis huesos , no soy la que escondía sus penas y sus decepciones porque no  encontraba consuelo , no soy la que luchaba contra su cuerpo ni su mente .. ni sus latidos .. latidos que se aceleraban y me quitaban el aliento o me helaban la sangre sin remedio. 
No soy la niña que creció con él.. ni la mujer que creyó  tener.. no soy la dulce y buena para nadie ..
Pero soy YO  para mi .. soy fuerte valiente y luchadora.. soy firme y soy consciente que  nadie  me verá como antes porque aquella .. ya no está.  Soy consciente que me odiarán me criticarán y me juzgarán.. pero no importa .. todo eso ya la sabía ..y lo asumí . Porque si yo lo vi claro ... él  también lo hará..  y el alivio llegará.. y la calma volverá .. y el consuelo no será necesario.. porque hay veces que las cosas han de acabar .. los daños han de parar .. y los años hay que respetar .
Vivir a medias no es vivir .. Vivir esperando no es vivir .. Vivir callando no es vivir .. Vivir sin sueños no es vivir .. Vivir sólo instantes no es vivir .. y vivir perdido no es vivir..
Si algún día lo ve ... entonces yo descansaré .. dejaré  de cargar la culpa .. y empezaré de nuevo a vivir .

Un mañana sin nosotros

A veces es necesario tomar decisiones difíciles .. aunque duela el alma .. aunque duela el cuerpo .. porque una vez hemos cambiado el rumbo .. nos damos cuenta que había acabado mucho antes .. pero es cómodo y fácil seguir respirando.. y porque asomarse al precipicio da mucho miedo.. y porque valoramos el esfuerzo de haber llegado  hasta aquí. 
Muchas veces nos toca tomar decisiones para evitar un mal mayor.. pero comprendemos que seguir torturándonos sin ayuda de nadie es ser masoca o débil. 
Y llegar a ver esas cosas da miedo.. porque tienes que romper tu corazón  y el del otro.  Y debes ver con claridad las razones .. ver si podemos cambiar algo.. si depende de nuestro esfuerzo o debemos esperar un milagro que no llega..
Y es tan difícil ... duele tanto alejarse cuando hay amor.. cariño..y respeto.  Pero duele aún más.. ver que la otra persona se rinde sin más.. sin intención de pelear .. sin fuerzas y agotados.. exprimimos los últimos segundos de nuestra historia..
Y sólo nos quedan las lágrimas.. sólo nos queda la pena..y la desolación. 
Y aún sufriendo .. debemos ver que fue suficiente este dolor .. fue profundo sin control arrasando el corazón.
Será posible un mañana sin ti ? Sin un nosotros?  Será posible mirarme al espejo y encontrarme tras ese rostro sin luz.. ni ilusión?  
Será posible mañana estar en paz?

La ilusión no pudo con todo

No podía  imaginar ni en mis peores pesadillas esto que nos está  pasando ..

5 años y 8 meses tienen la culpa . 9 lunas inalcanzables cuanto han dolido..
La distancia y el abismo a los pies de nuestra cama ..
La tristeza frustración y abandono colgados  a nuestras espaldas.

En qué momento  perdimos el contacto?
En qué momento perdimos la libertad para llorar? 
Cuando nos hundimos en nuestros miedos ?
Cuantas batallas perdidas?
Y cuanto hace que no podemos  luchar? 

Me paso los días pensando porqué  .. pensando porqué nosotros .. pero no puedo luchar más.  Lo he intentado  todo.. hemos sufrido cada uno lo suyo ..y no hemos podido seguir..

Duele tanto sentirse derrotado.. y solo ..
Incomprendido y perdido..
El silencio nuestra banda sonora .. nuestros besos sé enfriaron en  algún silencio .. y jamás volverán.. jamás seremos los mismos .. y jamás veremos el final de esta historia. 

Nos ha podido la presión .. no hemos sabido entendernos .. no hemos sabido apoyarnos  el uno en el otro .. y los días buenos dejaron paso  a muchos días grises sin sentido ni pasión ni felicidad. 

Culpables .. ninguno.. los dos .. el universo.. los años.. la pérdida de la fe .. en uno mismo y en el futuro .. Culpables nuestros sueños cargados de ilusiones que se han ido desvaneciendo sin ponernos las cosas fáciles. 

Asumo que no seré la madre de tus hijos porque no supimos luchar los dos a una.. cada uno llevaba su cruz y al final nos ha separado. 

Había que hablar tanto .. que llorar .. Había tanto que apoyar y compartir .. que nos abrumaba y nos alejaba ..

Depresión.. soledad.. frustración.. tristeza.. ansiedad.. desolación.. abandono.. ira... celos .. envidia.. culpa.. desorientación.. estrés.. cansancio .. desánimo... dolor

La Ilusión .. no pudo  con todo.
Y se llevó el amor. 

Lo siento .. no puedo hacerlo mejor.. lo siento no estuve a la altura.. lo siento no supe quien era .. lo siento estoy agotada .. y no puedo luchar más. 

Te querré  siempre .. y por eso te dejo ir .. no merecemos tanto dolor. 

Pues al final soy la última .. última y derrotada

Empezó  esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años .  Más de la mitad de mi vida .. y  soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas  de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía  .. lo que pensaba no tenía importancia  , no se oía  mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto,  que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo  ... que no tuvieran que luchar incluso  por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé  que no tendrán ese entorno .. Sé  que no  vivirán la mierda de vida que  me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios  lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño  durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó  .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir  que no  depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme  de  mi  .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea  lo que  soy ... me  rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .

Las dos caras de la moneda ..

Estoy sentada en  la sala de espera del hospital y dos chicas rumanas llegan y se sientan frente a mi .  Una de ellas llorando y con cara triste .. y puedo entender que no sabía  que estaba embarazada y había tenido hemorragias .. y tras ofrecerle un cleenex hemos empezado a hablar ...

Un embarazo no planeado no esperado  y no permitido por su situación .. Un embarazo que debe terminar y que terminará  .. Un embarazo que hace que yo sienta envidia  absoluta ..
Con dos hijos no puede permitirse otro más que alimentar .. pero aún así llora de dolor por algo que sucede sin control .. sin poder  elegir .. y que si pudiera .. un tercero le haría feliz .

Las dos caras de la moneda .. una mujer embarazada que no puede mantener ese bebé que ha llegado por sorpresa ...y una mujer vacía que ansía  un bebé por encima de todo ..

Por un  segundo he soñado adoptarlo .. he asumido mi derrota ...y me he rendido al más absoluto descontrol ...
¿cuántas  habrán llegado a este punto ? ¿ cuántas debemos desear y otras muchas renunciar ?  Ese es el doble juego  .. la doble cara .. y empiezo a estar cansada ... empiezo a asumir mi derrota ...

Samanta y sus mellizos ..

Hoy he visto el embarazo y parto de Samanta Villar .. y he de decir que he llorado y reído mucho ..
Me ha servido de  terapia  , me ha consolado  ver todos los casos , y me he sentido menos loca la verdad ..
Estoy con una sensación de LO LOGRAREMOS  que no puedo dormirme . Aunque lloro y me entristece no haberlo logrado ya .. estoy POSITIVA !! Y hacía tiempo que necesitaba sentir calma .. paz .. FE .
Quizás  la tele Internet y leyendas urbanas nos confunden más a las mamiesperantes ... y nos asomamos al precipicio de la sobreinformación . 
Pero realmente estos programas donde la realidad es la más absoluta .. son lo único que deberíamos ver en televisión. 
Me importa una mierda si Tamara la mala hace fuego o se  lía con el nativo .. me la suda si Terelu gana más o menos .. si Belén y Toño retoman relaciones laborales .. quiero ver más reportajes donde se explica la verdad .. lo que sufren  millones de mujeres de distintas edades para conseguir un embarazo .. lo que nos hacen esperar y pagar para conseguirlo ..  el trastorno  tan absoluto y tan brutal para la  pareja y para cada uno como individuo, la frustración  más absoluta .. y el abandono ante semejante humillación ;
para enseñarle al mundo que no estamos locos .. que duele y mucho esta desesperante situación ..
Y porqué?  Porque hoy me he sentido reflejada en ella .. en Samanta .. llevamos 5 años intentándolo ..  y en ella he visto una posible salida. . Una luz a lo largo de este oscuro túnel .. la he visto con su barriga y he pensado .. la mía será igual ..  la he visto morir de dolor .. y he deseado sentirlo .. y he visto su emoción .. la de su marido .. y he visto al mío .
Puede ser una coincidencia .. una casualidad .. pero verla  a ella con sus esperanzas sus miedos y sus alegrías me ha dado FUERZA ..  mucha fuerza .
Y lo conseguiremos .. lo sé  .. y será lo más bonito que hagamos ... y SÉ  que así será.
Así que pequeñ@mi@  estoy preparada ! Voy a volar sin alas .. para amar sin miedo.

Y cómo explico yo esto ...

Pues eso .. que no sé cómo explicarlo porque no puedo entenderlo ..
Empecé la semana positiva porque vi una leve mancha al limpiarme el domingo y sentía dolores en los pechos como cuando me viene la regla , pero claro la alegría era porque quedaban aún  8 días para la llegada de mi regla . Y si hacemos cuentas y me fio de mi ovulación que la clara de huevo parece se adelantó  ..pues habían pasado unos 12 días cuando empecé con la pequeña mancha . Así que lo interpreté  como sangrado de implantación .. yuhhuuu 😊
Y el chasco me lo llevé el martes pk ya no era  una leve mancha marrón  claro , era rosa claro y restos rojizos .. pero sólo  el papel. Ni el baño ni el salva slip pero pensé aquí está la puñetera 6 días antes 😠
Pero del martes al miércoles pasé  la tarde  limpia , la noche limpia,  y de nuevo observando sólo  manchas al limpiarme de vez en cuando, pero sólo  en el papel . 😆
El jueves manchaba menos ,pero me dolían los ovarios como de regla y el dolor de pecho  ya no estaba . Estaba convencida que tendría hemorragia por el dolor .. y mi estado de ánimo era de  regla .. triste y cabreada . 😔
El viernes amanecí con un mini coágulo y algo más roja la mancha del papel y algo rosa el agua del wc . Estaba convencida de su llegada .. pero no .. manchas que aparecían y desaparecían y que iban a menos .. y ayer sábado día D ni rastro de regla . Y aunque sigue el dolor en el lado derecho no es como siempre .. si me inclino hacia delante es como si me clavase un cinturón entendéis .. raro sin duda ..Pero siempre desde el principio he estado limpia . A excepción de una leve mancha en una compresa  los demás días salva slip limpio.  Aumentaba la mancha del papel y cambiaba el color pero no puedo tomarlo como mi regla ; ni por tiempo de aparición ni por duración ni por cantidad ni por síntomas y mucho menos por el va y ven .. 
La he tenido otras veces corta y escasa pero no así intermitente y estando limpia ..Así que mañana si sigue así haremos un test e iremos al médico  pk sea el resultado que sea este manchado ya no lo veo normal . 😔
Y aquí mi semana de altibajos de no saber que pensar , si dejarme llevar por la emoción o contenerme y ser sensata .  Y no consigo poner orden en mi cabeza lo juro .. no tengo ni idea de que pensar ..Así que sólo voy al baño y observo  .. no  puedo hacer más porque no tengo ningún otro síntoma que pueda confirmar algo en una  otra dirección.  Y no dejo de pensar que el hecho de compartirlo rompa la magia ... así que podéis imaginar el grado de locura tras este testamento .. jiji(domingo 23:45)

Pues nada .. test negativo
Estado de ánimo ... negativo
(Lunes 8:45)