Han pasado muchísimas cosas desde que decidí luchar por mi, desde que decidí empezar de nuevo, otra vez mi vida. Y el universo no deja de sorprenderme !
A veces nos empeñamos en no querer ver la realidad, cubriendo nuestros ojos y nuestro alrededor de un velo de ilusiones, y cuando ese velo cae, la hostia es terrible!!!
Siempre confío en las personas que elijo dejar entrar en mi vida, y siempre doy muchas oportunidades si me siento mal, o algo me duele, o me fallan.(cosa que ya debería haber aprendido a no hacer.. ) Procuro entender lo que la otra persona pueda sentir o pueda estar sufriendo y suelo olvidarme de mi .. hasta que mi agonía es insoportable, y me vuelvo frágil y vulnerable.
Reconozco que cuando estoy en ese momento, todo me duele, todo me lastima, y lloro mucho, pero no me gusta pedir ayuda. Y en algunas ocasiones , contadas he de decir.. cuando he pedido ayuda, nadie me ha escuchado. Por esa razón sigo aguantando hasta que me duele el cuerpo, me duelen mis pensamientos, y me duele el silencio.
Algunas personas necesitan huir de los problemas, alejarse y creer que no están sucediendo , o peor, que el tiempo soluciona todo y es mejor dejarlo pasar.. ( error garrafal )hasta que un día te levantas, te ves sola en la cama otra vez, coges el móvil y sin saber porqué te ves buscando un piso SÓLO PARA TI.
Es ahí dónde empieza mi cambio. Dónde empieza el cambio de todo lo que soy.
No entendía porqué necesitaba continuamente tener un plan b en mi mente, todo bien organizado por si él algún día me dejaba. Y ese día resultó que sin plan b sin opciones y sin saber dónde ir ni que hacer con mi vida, tras un triste mensaje ,( porque la comunicación en cuestión de sentimientos o discusiones eran lágrimas, gritos o reproches, y más lágrimas,, que nadie escuchaba, o que se había hartado de escuchar más bien; así que mi único recurso era escribir) me fui de casa con apenas una mochila llena de cosas que ni sabía que eran. Metí mi orgullo mi tristeza mi lucha mi decepción y mi amor junto con algunas prendas y pastillas y lo arrastré con dolor por la pequeña casa que compartíamos, y me fui.
Tristeza absoluta recorrer cada paso de aquel mini pasillo , porque habíamos luchado mucho para acabar así. Pero debía terminar.. me cansé de ser quién era para él, quién era para mi misma, y lo que me estaba haciendo por soportar tanto dolor.
Me auto inculpé , cavé mi propia tumba, agaché mi cabeza, y me fui. Perdí mucho, más de lo que nadie sabe, pero debía hacerlo por los dos. Pero sobretodo por mi.
Tras un viaje que prefiero no recordar, y 5 días encerrada en casa de unas amigas, como no, escondiéndome, como si hubiese cometido un delito,( error mío lo sé) ; cogí la furgo alquilada, me pasee por mi antigua casa, mi antiguo barrio, me despedí de la playa del olor que me cautivó al instante de esa bonita ciudad, y crucé el puente llorando, porque sabía que nunca más volvería a ser la misma para nadie de allí, ni si quiera pa mi misma. Pero ante mi , tenía 1200km para encontar la razón de todo y lo que tenía que hacer ahora tras romper mi vida, después de casi 15 años, y volver a caminar.
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