Las penas compartidas duelen menos.

Hace unos dias caí en lo más profundo. Me sentí tan vulnerable , tan sola , y tan triste que me rendí. Y no pude contener las lágrimas ante mi marido. Se sorprendió tanto que se asustó . Y siempre viene a mi rescate.. Y cómo no , supo calmarme. Y entendió que necesitaba un un empujoncito un poco de ayuda para salir de ese bucle.
Y después de eso , de soltar por mi boca todo lo que pesaba dentro de mi , lo que me estaba hiriendo el corazón, el me consoló . Y volvió a darme un regalo, saber que está comigo en esto , que sigue teniendo ilusión, que está a mi lado.. Y eso me ha dado un respiro..
Porque tardes mucho o tardes poco aquí estamos tus  papás esperando tu llegada a nosotros más unidos que nunca.

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Dolores de alegría

Posiblemente haya idealizado un poco la idea del embarazo. Posiblemente crea que es algo mágico, algo especial.Posiblemente crea que una se siente diferente, que es una labor sagrada. Pero he soñado tanto con sentirlo, que aunque me cuenten lo peor, sigo con la misma ilusión.
Pues no solo he idealizado la idea de concebir o el embarazo , los síntomas es algo que me tiene asombrada. Osea,  yo estoy sintiendo cosas sin estar embarazada, ¡¿que no sentirán las preñás?!
Lo más normal es que una sienta fatiga, mareos,sueño,malestar, cansancio, ardores, antojos,hinchazón,sensibilidad en los pechos..vamos un sinfín de síntomas, pero aún hay más!!! Hay quién siente mucha mucosidad en la nariz, o más saliba de la normal y se pasa todo el embarazo escupiendo!
O a quienes les sangra la nariz así sin más. O aquella que le da por comer cosas rarísimas..                
Tantos síntomas y tantas variaciones en cada uno de ellos que nos vuelven locas a todas las que esperamos.. Porque no hacemos otra cosa más que esperar y esperar ..joder ahora entiendo el título del libro.. 
Que esperar cuando estás esperando..                      
Hay quien te cuenta lo peor para prevenirte , para que no te coja de sopetón eso que te embarga por completo el corazón, el sentir, la razón.              
Te cuentan que es un malestar que no se puede explicar, es cómo ir en barco , cómo ir en una lancha hinchable sin rumbo un día de fuerte oleaje, o lo que para mi seria horrible, ir en  bus durante 12 horas !Jajaj
Te cuentan que tu , como persona desapareces, eres una incubadora que guarda el mayor de los tesoros, y que da igual lo que pidas, lo que desees, tu cuerpo manda;o  lo que para mi seria horrible ,que  jamás he probado un plátano , y de la noche a la mañana llorase por uno !
Te cuentan que el dolor desgarrador te anula el cerebro, te deja tan kao que dudas hasta de tu nombre, de tu existencia; o lo que para mi seria cómo la rotura de un hueso !
Te cuentan que  puedes pensar cosas horribles, soñar burradas, y que jamás volverás a dormir, porque desde el instante que sabes que viene en camino empiezas a sufrir.
Pues sabiendo todo esto, y más ; poniéndome en lo peor estoy dispuesta ansiosa emocionada y eufórica tan solo de imaginarme en esa situación.                 
Contadme  más verdades, más experiencias que yo seguiré soñando con esas magníficas náuseas , con esos antojos  sabrosos , esos dolores de alegría hasta que por fin un día lleguen esas maravillosas  rayas a iluminar mi mundo! 

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Cronología de un sueño..

Cuanto más hablo de esto con gente en mi misma situación , más puedo reírme . Es increíble lo que hace la mente . Resulta que una mujer ovula hacía la mitad del ciclo, es decir de un ciclo de 28 días , ovularía del 10 al 17 más o menos . Con unos síntomas muy parecidos a la regla y otros muy  claros .   Pues esto ocurre desde la primera regla en la adolescencia ; pero jamás se nota tan clara la ovulación hasta que buscas un bebé . Suele aparecer un flujo llamado  ( clara de huevo) que es lo más alucinante que verás  en estos días. Y tu flipada, dices : -eso no lo tengo yo ! No podré tener hijos ! - pero aparece y alucinas . Los desajustes hormonales , pueden suceder al menos una vez al año desajustando el ritmo mensual de cada mujer. Pues cuando buscas un bebé puede pasar hasta tres meses seguidos y no ver la regla en esos meses. Los atrasos , pues una no suele apuntar con exactitud los síntomas ni los cambios en la menstruación, así que esas pequeñeces no las recuerda. Bueno pues cuando buscas un bebé te descargas un calendario menstrual en el móvil, con sus síntomas y sus fechas exactas. Para no olvidar ningún detalle del ciclo ese mes . Hay mujeres que jamás han tenido una regla de más de 3 días , y con una cantidad moderada , y otras tienen un ciclo de 6 días y muy poca cantidad. Bueno pues cuando buscas un bebé , tu regla ..olvídala! Porque cada mes será distinta, un mes será larga y dolorosa ,  en el que no dejaras de pensar :-¿ habrá sido un aborto bioquímico ? - Otro mes será  corta y escasa , y solo podrás pensar : -  ¡seguro que es el sangrado de implantación ! - . En serio , es muy divertido ! Yo no se porque la gente se obsesiona .. Porque cuando llevas un tiempo buscando el médico te dice : - bueno para ir a la caza de ese ovulín tienes que anotar tus flujos, tus tempes , y tus relaciones para acertar. - ¿perdona ?  Osea te anoto mi vida sexual, mi estado flujal y mi temperatura chochal ! Lo flipas no ? Pues va enserio , tu médico te pedirá esa lista durante 6 meses . Y si no cazas el "ovulito" eres muy muy afortunada, porque de eso pasamos a mil y un pinchazos de hormonas que te vuelven loca, te acaloran, te deprimen, te hinchan y te forran de bello ! Aun flipas ? Bueno pues no te tires aun de los pelos porque si aun sigues en la caza , pasamos a las miles de entrevistas con psicólogas y asistentas sociales para hacer un perfil psicológico de ti y de tu pareja , para escudriñar si estas zumbada y eres capaz de adoptar un bebé .  Pues si aun estas cuerda , ármate de paciencia que tendrás tu sueño cumplido, pero pasarán 3 o 4 años hasta que por fin le veas la cara a tu deseado bebé . Y cuando estas loca por el  y anhelas que llegue a casa , a una flipada asistenta le entran dudas , y te pregunta : - estas segura de querer ser madre? Esta dispuesta a cuidarle pase lo que pase ? Esta dispuesta ... Joder a estas alturas no ésta claro que quiero ser madre ? He jugado con mi cuerpo , he envenenado mi organismo, he peleado y llorado , he caído y me he levantado una y otra vez y aun no ésta claro que quiero ser madre ? Si estoy dispuesta a morir .. Eso es lo que buscaba de mi ? ( jodida psicópata ) ..jijiji Pues si , las mujeres que buscan un bebé empiezan por el principio , por descubrir la ovulación. Y estarían dispuestas a pasar por todo esto con solo tener un bebé en sus entrañas  y acunarlo al nacer. Todo depende de la suerte de cada una . Así que mucha suerte a todas , y no dejéis  de intentarlo jamás ..

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Nadie te lo contará ..

No puedo, no se ..pero esto empieza a hacerme  dudar hasta de mi . Replanteándome hasta la fe . Porque todo tiene que costarme tanto sufrimiento , tanto esfuerzo? Puede una persona sentirse tan mal por algo así ? Solo he vuelto a caer , este es un mes complicado , me he dado cuenta .. No puedo creer que hoy haya llorado .. No puedo creer que me sienta tan mal.. Pero ésta es la verdad . Y nadie te lo contará , porque es frustrante, vergonzoso , humillante , desesperante .. Y siendo lo mas maravilloso del mundo, hace que caigas una y otra vez.  Podré lograrlo ? No lo se .   Podré olvidarme ? No lo se . Podré ser feliz sin esa magia? No lo se . Solo se que esta espera  me esta matando..
Se que hay quien tarda 8 años 5.. Pero para mi esta siendo muy duro asumir que llevo dos años esperándote.. Lo dije al principio .. Muy muy loca ..lo se 

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Libre de pastillas

Hoy hace dos años que dejé de tomar las pastillas anticonceptivas, hace dos años de aquel maravilloso día en el que mi marido decía las palabras más bonitas..No puedo creer que esté así dos años después..

Hoy es un gran día , lo puse de meta para ir al médico, y no se que hacer. Me da más miedo ir que otra cosa..pero no puedo seguir así..
Vuelvo a estar en esa odiosa semana..y vuelvo a apuntar otro fenómeno paranormal..
y estoy tan cansada..
Podría pedir mil cosas a dios, pero solo pido una, deseo por fin sentir el amor más puro
 dentro de mi. 
Pero mi vida no ha sido fácil, y esto 
no iba a ser diferente no?
Bueno intentaré llevar este día como pueda, y esperaré la llegada de otra regla. Es lo único que se que funciona bien..jijijij que triste.. 

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Gracias por compartirlo...

Bueno esta es una nota muy distinta, es una nota alegre.. Una de mis amigas dio a luz ayer, y ha sido un bebé precioso!! Es una alegría ver como otras mujeres pasan por todo el proceso y te hacen partícipe de todo en todo momento. Es un placer ver como sonríen al mirarse al espejo, como sienten cada movimiento de sus bebés, como te cuentan que es esa sensación de burbujeo...Es maravilloso observarlas acariciando su tripa una y otra vez intentando acariciar a sus niñ@s..

 Y hoy soy feliz por eso, hoy no me voy a permitir estar triste cuando una de mis amigas es tremendamente feliz! Quiero decir con esto que aunque siento un mucho de envidia, jiijij siento más alegría por aquello que están viviendo en estos momentos! Su primer contacto, recononcer su olor, su calor, ver su rostro, sus ojitos, su primer sueño, esa carita no tiene precio.. y la primera vez que les dan el pecho, ese momento mágico solo de ella y de su criatura.. ese momento cuando el padre lo coje en brazos..esa carita de puro amor y ternura no tiene explicación..
Esa es la razón por la que hoy me siento feliz, saber que ellos están en ese momento. 
 Por eso hoy quiero desearles lo mejor, porque desde ayer son una familia!!

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Pasará y punto..

Hoy me he levantado algo desanimada, algo triste..He sentido la necesidad de llorar, de esconderme..No me apetece ni hablar, ni si quiera pensar..simplemente estoy que no estoy..Nada en particular, y todo a la vez..Es una sensación de vacío que aparece cuando menos me lo espero..es como una desazón un profundo e inmenso vacío que me hunde sin más. Mañana volveré lo se, pero hoy..hoy no quería levantarme..Como un perro sin ganas de jugar..hoy no tengo ganas de nada..pasará el día e intentaré no llorar, pero solo eso..pasará y punto.
 Son dias en que no se quién soy, que me hizo ser o estar así, dias que me pesan que atormentan mi paz..Dias que simplemente dejo pasar sin que nadie los vea..pero hoy ..hoy no puedo fingir más..
Simplemente no puedo hablar..no se como contar lo que me atormenta..

  No sabría decir que tengo, pero es una pena acumulada, un peso incalculable de lágrimas que me ahoga..que no salieron ni saldrán pero me están hundiendo en lo más profundo ..Solo es hoy, lo se pero necesito desparecer..necesito tan solo un minuto..un minuto donde no encuentre en mi nada triste..
Será el cambio de tiempo, o  un mal sueño, o puede que de vez en cuando me llegue con claridad las tormentas del pasado ,y me  invaden por completo.. Puede que sea que baje la guardia que deje de protegerme y ahí está..otra nueva batalla sin comerlo ni beberlo..y me sienta perdida.
 


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Algún día seré tu mamá..

Es increíble cuanto te espero, me he dormido muchas noches acariciando mi tripa creyendo o esperando que estuvieras ya en mi. He soñado una y otra vez contigo, con ese momento de magia. Pero te gusta hacerme de rogar. 

Y viendo que me lo estas poniendo difícil, voy a escribirte para que así desees llegar y conocerme . Soy solo una mujer enamorada, feliz, sensible e ilusionada. Pero algún día seré tu mamá y eso me tiene todo el día en las nubes.

Solo necesito  tener la mente despejada, vacía, porque no sabes cuanto duele pensar en ti y no tenerte.
Todo el mundo se ha puesto de acuerdo para estar embarazada, es genial, pero me pone triste, porque soñaba con que fuera más fácil, pero lo que ha de ser grande despacio crece no?  Ese es mi consuelo.
Espero que no tardes mucho , aunque no quiero que     tengas prisa, solo que cuando tu quieras,  vengas a mi.  

         Con esto solo quiero que siempre tengas presente que tu mama sin tu existir ya estaba loca por ti.

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Cuando será la magia ?

La verdad es que mire donde mire, hay gente con bebes o embarazadas. Es un poco frustrante, y a la vez una alegría. Pero he de asumir que me muero de ganas de sentirlo, de vivirlo. He pensado en ir al medico, pero creo que realmente no lo hemos buscado, y eso me angustia aun mas. Porque si ya llevamos casi dos años sin poner medios, cuanto tiempo tardaremos si este tiempo no cuenta? Es un poco confuso, porque te dicen que no pienses demasiado, pero que si quieres lograr un embarazo debes hacerlo un día si y otro no, eso no es planearlo? Nosotros decidimos dejarnos llevar, pero a mi me esta costando mucho. Solo pienso en cuando sera el momento de la sorpresa.. solo pienso en cuando surgirá la magia..

Es muy difícil no pensarlo no desearlo, cuando todo mi cuerpo , todos mis sentidos, y todos los poros de mi piel anhelan ese pequeño milagro? Se que me repito, pero podría alguien explicarme si pasó por lo mismo. O es que me estoy volviendo loca ya del todo..Podre algún día contarle a ese milagrito todo esto , o solo seguiré deseándolo una y otra vez?Bueno es evidente que estoy algo plof, estoy en plena ovulación y ando algo triste, pero necesitaba sacar todo esto..

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