lunes, 18 de enero de 2021

Resumiendo 39+3

Pues sino recuerdo mal la última vez, que escribí estaba de 20 semanas.. Y sí, ha pasado mucho tiempo.. Demasiado esta vez! Pero ha pasado de todo! Y estamos a puntito de cumplir 11 meses con nuestro pequeño melón!!! Meloncete rubio de ojazos azul tan claro que no sabes si es azul del mar o del cielo.. De sonrisa picarona, remolinos enfrentados que ya indicaron al conocerle que esto sería tremendamente divertido!!
En la semana 11 dio las primeras patadas en mi vientre, imposible dije yo.. Pk fue Manu el que la notó, aun más difícil de creer.. Pero sí sin duda era él.. Pk desde ese instante no dejó de patalear y patalear.. Videos y videos que tengo de mi panza que en el último mes se ponía plana como una pared y de momento soltaba un pie y boomm se movía todo mi cuerpo!! Patadas que habían incluso despertado a Manu en plena noche jiji si si.. Modo cucharita al revés y mi panza golpearle en su espalda jiji estuve agotada todo el embarazo. Pero como jamás en mi vida había estado.. Exhausta.. Muerta moría y matá!!! Jijiji ya de baja fue menos doloroso pk simplemente hacía las cosas a mi ritmo.. Lento.. Muy lento en ese estado y muy muy tranquila emocionalmente en casa. La diferencia fue brutal. La verdad.
Y mi humor.. seguía flipada y Manu estaba pletórico.. Me cuidaba.. Me mimaba.. Me  escuchó todas las locuras, los inventos, los deseos de arreglar y ordenar.. Limpiar y tirar cosas.. El nido estaba prefecto cuando tuvimos que mudarnos estando de 8 meses y pico.. Muy heavy.. Y lo hicimos solos en un tiempo récord. Somos dos alumnos aventajados en esto de mudarnos jiji o bua buabua jiji y así entre vistas a correas, toma de tensión a cada instante, analíticas, orinas y mi cansancio extremo, llegó enero con un temporal que no se imaginaba una que le tocaría parir a oscuras!!! Jiji apenas lo recordaba pero sí el gloria trajo vendavales y a nuestro milagro! De verdad que se pasó demasiado rápido, y a la vez se me hizo eterno. No podía dormir imaginando su cara, el saber si tendría fuerza para parir, su olor, si tendría leche, si podría con las hormonas.. En fin mil preguntas que se resumían o se resolvían el 23 enero 2020. El peor y el mejor día de toda mi existencia. Bienvenido al mundo hijo!! 

martes, 10 de septiembre de 2019

Síntomas de embarazo que flipe!!

Bueno he de decir que los tuve , muchos, pero después de tantos años creyendo que me los inventaba o que mi cuerpo estaba en complot conmigo y se empeñaba en mandar señales absurdas; cuando llega el momento clave, desconfías y vuelves a creer que eres tú la que provoca todo. Y ahora haciendo memoria jijij los tenía todos jajajaj!!!
Aunque he de decir que ojalá fuese tan sencillo como que la nariz se pusiera azul de un día a otro porque lo has logrado; pero no. Has de estar atenta, o ser muy sensible para notarlo todo o estar esperando cada pista de tu cuerpo..
Además cada mujer es un mundo, y cada embarazo un universo. No deberíamos de pensar que aquella vecina que hizo ejercicio hasta la noche antes de parir, o trabajó se fue a casa y dió a luz un precioso bebé y ya está de vuelta; es súper woman. NO. Es una mujer que ha tenido un embarazo normal sin complicaciones y su cuerpo lo ha aceptado sin más.
Pero si tu compañera ya se arrastra por las esquinas del mostrador buscando un apoyo pa no caer, y le duele todo, y no puede mantener el ritmo, no es porque sea una floja, o una debilucha. Es tan fácil juzgar.. Simplemente las hormonas, y todos los cambios afectan a cada mujer y a cada embarazo de maneras distintas.
También creo que el cuerpo es más sabio de lo que le dejamos. Y aquí entro yo. Mi vida llena de terremotos, de huracanes y velocidad por sobrevivir y no dejar que todo lo malo me paralice, influye.
Porque tengo el cuerpo agotado; sí tengo 37 años, no es demasiado, pero si algún día me atrevo contaré cuantas batallas llevo encima para que entendáis esto. Necesito parar y respirar. Ver las puñeteras mariposas revolotear, la lluvia caer en mi ventana, y darle un respiro a este cuerpo magullado, para que pueda darle un buen hogar a mi pequeño milagro y que no sienta todas las heridas que hay e él para que pueda crecer en paz.
Y seguro que alguien podrá entenderlo, estoy agotada, hormonalmente, psicologicamente, fisicamente y vitalmente! jiiiji Y mi hijo merece crecer en paz. Y pienso hacer lo que sea necesario.
Y después de este discurso, jiii analizaré los síntomas que salen en cualquier buscador, pagina, comentario, o chisme jijiji 



aumento y sensibilidad del pecho: pues sí, los pezones no se escondían nunca , y pesaban dormí con tops deportivos porque  molestaban, incluso bajando escaleras en casa.. jijijij incluso ante del test
náuseas : bueno náuseas no tuve y por suerte no tengo. Pero si ascazo a abrir a nevera y buscar algo que llevarme a la boca, cocinar..es algo impensable. Trocear saltear guisar.. que horror ..e ir al súper..igual de asqueroso.. esto fue algo progresivo,
aumento de la micción:eso ocurrió 1 noche creo que uno o dos días antes del test. cada hora tenía que hacer pis..y ahora de 20 semanas es una norma a cada rato voy..
fatiga:cansancio extremo diría más bien. desde antes del test estaba muerta , y sigo igual no ha cambiado la verdad. Ahora que estoy de baja puedo decir que mas normal dentro del cansancio mortal, pero ya no lloro pidiendo tumbarme en el suelo.. es verídico en serio..
aversión a la comida o antojos: antojos ...antes de saber que estaba embrazada quería croquetas de jamón a cada rato.. luego pasta boloñesa, uff babeo aún de pensarlo.. pizza, pepinillos en vinagre, jamón(congelado previamente) fuet igual.. queso.. y mis colacao  fresquitos con galletas de chocolate..buahhh
distensión abdominal: un par de semanas antes del test estaba hinchada y llevaba 2 años comiendo súper bien , sano y haciendo ejercicio en casa, caminando , y estaba con 21kilazos menos, pero mis pantalones heredados tres tallas menos de lo que había llevado años atrás me estaban más apretados de cintura y me agobiaban ..luego después del test, las ingles con los vaqueros no podía aguantarlo..raro sí tan pronto pero real..
ausencia período menstrual: bueno retraso no fue , fue como al fianl de la regla siendo el 1 día, rosita y como acabando sabéis.. intermitente, ahora sí ahora no.. y un día manché más y creí que ya era su llegada, pero incluso habiendo manchado el pantalón, desapareció tal como había llegado.. y empecé a flipar y a frustrarme creyendo que i cabeza me la estaba jugando de nuevo 3 años después de mi angustiosa infertilidad ..
humor cambiante: MANU mi compañero dice que no , que lo llevo muy bien.. pero porque aún no he tenido ganas de matarlo jijiji pero sí he tenido cosas raras .. como llorar cuando se acabó la pasta boloñesa que me había zampado con media pizza además.. y porque no me aguantaba del sueño como para poder llegar a casa caminando... lloré entre risas porque estaba en un restaurante sino lloro de verdad .. mis lagrimitas cayeron lo juro! Y eso me ha pasado una par de veces también por lo mismo..
manchados leves: después del test no volví a manchar , y excepto alguna que otra vez después de tener relaciones , alguna manchita leve rosita..pero que es normal porque todo ahí abajo tiene más circulación más riego sangíneo y cualquier venita o movimiento puede hacer que sangres una pizca. Siempre que no sea rojo ni vaya en aumento no pasa nada. Incluso puede ser marroncita la mancha p se haya quedado dentro algún rato de más y es más vieja la sangre .
cólicos: lo describen como calambres o molestias ahí abajo. Pues sí, es como tirones o electricidad de la ingle para abajo, puede ser en un lado en ambos.. y puede ser uno o varios días. En mi caso los músculos redondos  que se estiraban desde el inicio. Pero cualquier cosa siempre al médico comadrona o urgencias. No pasa nada por preguntar .
estreñimiento: he de decir que yo soy muy buena en esto.. como y voy al baño 3 o 4 veces al día por naturaleza, y se relentizó a 1 vez. Lo noté mucho, pero nada extremadamente difícil de combatir con los cereales all bran choco jiijij
congestión nasal: Absolutamente cierto, parecía que estaba resfriada por la noche desde el inicio. es más me dolía el cuerpo como de gripe.. y con frío..sí..en peno verano todo el día sudando y pegada al aire acondicionado y por las noches en e sofá tapada con una mantita .. buahhh que mezclas jiij la nariz sigue a días congestionada, y más saliva .. y a veces un poco de sangre nasal.. pero nada alarmante.

viernes, 6 de septiembre de 2019

Vamos a recordar


Intento hacer memoria de cada cosita rara y cada vez que pasó por mí cabeza la idea y no quise creer del todo .
Pero sí,  era evidente,  estaba muy claro que todo estaba cambiando en mi .
Pues la verdad es que estuvimos hablando de algún día si tendríamos hijos,  qué y cómo , cuando no surgió.  Porque quizás me daba miedo escuchar un aplazamiento o una excusa que años atrás había escuchado . Y aunque "súper M" mi otra mitad en el proyecto en común que crece dentro de mi , daba pistas y señales claras de sus ganas y su deseo de ser uno más en este proyecto , me daba pánico si quiera deducir cualquier rechazo. 
Pero no, al contrario,  cuando empecé a soltar mis deseos mis sueños mis anhelos e incluso alguna lagrimilla mientras hablaba de esto,  él me acompañaba,  me entendía y me daba su apoyo. Fácil la verdad.  Me lo puso fácil aquí la vida jiji
Y casi como una casualidad 2 semanas después de aquellas charlas en mi fecha fija exacta y odiosa mensual , la muy puñetera empezó a hacer cosas raras . Y empecé a cabrearme de nuevo . Osea  sólo habíamos hablado de un futuro y mi cuerpo ya estaba jodiendo la marrana con síntomas y cosas raras. De verdad que me enfadé jijiji .. es más estaba frustrada pk en 2 años había perdido 21 kilos y ese mes me sentía gorda hinchada y como que hiciera lo que hiciera no servía.  Y el ejercicio me mataba mucho antes de lo normal . Pero ni pensé la verdad.  Pero cuando mi puntual dolor de garganta justo 1 día antes de la dichosa sólo duró lo que tardé  en decir : "ea ya me duele la garganta mañana me viene la regla" ; me hizo sospechar que algo no andaba bien .
Y me di cuenta que la sensibilidad de mis pezones , que aparece 3 o 4 días antes de la regla y desaparece sutilmente días antes de la regla , seguía y además más pronunciado eran como ... timbres de castillos!!!  jiji  pero joder que dolor , y además se volvieron pesados, pero los miraba y no había ningún cambio como había leído mil veces .
Luego llegó el cansancio , cuando "súper M" siempre se quedaba dormido antes incluso de ver el título de cualquier peli o serie , esta vez era yo la que caía cual marmota sedada jiji y mi olfato, ojú siempre he tenido mu buen olfato pero era aún peor,  olía cosas que huelen en el metro en agosto sin ventilación ni desodorante, de alguien a 100 metros jiji  olía al sofrito de la vecina del 5 que le había puesto en el tupper al marido jaja y olía croquetas de jamón a distancia ! Sip me dió durante 2 semanas antojazo a croquetas ; pero como había estado comiendo súper sano estos dos añicos pues pensé que sería normal y como soy de buen comer pues tampoco le di más vueltas .
Unas noches antes de la regla me levanté a hacer pis cada puñetera hora !! Donde habían quedado mis 2 o 3 vistas nocturnas al baño ?? Cada puñetera hora en serio ... y lo último asi significativo es que soñé que tenía leche en los pechos , me salía a chorros  jiji y tampoco le di importancia pk era una anécdota de mi hermana cuando tuvo a mi sobrino y pensé que el subconsciente me lo había recordado pa reírme en sueños también jiji
Y la regla , pues apenas manchaba al limpiarme rosita,  casi imperceptible , pero no dolía como de costumbre,  era muy leve y sutil. Pasé 3 días súper rallada y cabreada.  Y "súper M" me dijo el domingo , que te pasa amor no me lo cuentas pero algo te está pasando,  pobre .. lo que vio fue de chiste ahora claro jiji
- pues que estoy harta de que mi cuerpo me vuelva loca , mancha un poco luego nada , me hago ilusiones por un segundo y vuelvo a manchar y limpia de nuevo!! Joder que venga ya y se deje de gilipolleces pk ya tuve bastante !!! - os juro que lloré.. estaba como desbordada jiji y todo era pk después de tantos años , 6 que no son pocos de infertilidad,  de muchas ilusiones rotas, de muchos sueños olvidados y muchas lágrimas no era capaz de confiar en todas las señales , porque no quería volver a vivir otra decepción así. 
Y sabéis que ? 2 test caducados si dan positivos no hay duda que son positivos.  Uno a las 3 de la mañana brutal en serio , y otro a las 9 la noche .  Automáticamente salió la rayita , la 1 vez que las vi y sólo me dio por reír jiji mientras "súper M" me decía , ea ya se acabó el dormir jiji

Casi sin pensar

Han pasado muchas semanas , y no por no escribir han significado menos . Al contrario! Todo ha sido increíble , incluso cuando me ha trastocado el cuerpo nublado la vista agotado hasta el extremo  y dejado knokeada por casi 2 horas repetidas veces , sigue siendo absolutamente increíble esto de tenerte conmigo .
Sigo sin ser consciente,  o hasta ayer no me di cuenta de lo real que es todo esto .Y esque a veces el ritmo frenético de esta locura de vida de horarios partidos,  horas interminables de  trabajo , y compañer@s o jef@s insensibles te hacen incluso olvidarte de que una personita crece en tu interior. 
Pues siento decirlo , pero se acabó.  No hay nada más importante ahora que proteger este cuerpo que te lleva dentro para protegerte a ti.  Y si del estrés consigue que tú dejes de darme pataditas , mando a la mierda a cualquiera que me propine estrés . Y mientras ayer estaba tirada en el suelo sola durante casi 40 minutos en mi trabajo agobiada por mi jefa mi irresponsabilidad las clientas e incluso no poder aguantar más este ritmo y fastidiar a mi jefa con la baja ; tú  pequeño mío me diste 2 pataditas cuando llorando te pedí perdón por estás últimas 3 semanas de angustia.  Y así sin darme cuenta decidí que no aguantaría más tanta presión como para que tú la sintieras a través de mi .
Porque si no entienden qué significa un embarazo de alto riesgo,  no empatizan con el cansancio extremo e incluso podría decir que se burlaron,  no tengo nada más que hacer .
Debemos fiarnos de nuestro cuerpo . Él sabe lo que hace y sabe cuando necesita parar.  Y desde el principio mi cuerpo ha estado gritando que parase.  Quizás porque tengo una edad,  quizás porque no he parado en  toda mi vida excepto por operaciones gripazos o latigazos cervicales durante mis 20 años o más como trabajadora.  Porque la vida no me ha dado muchos respiros la verdad. Pero mi cuerpo ha estado exhausto incluso antes de saber que estaba embarazada.  Y no es sano mantener ese cansancio,  porque luego todo empeora.  Y porque no estamos 30 años atrás cuando no habían bajas maternales, ni miramientos en este estado tan absolutamente delicado que es un embarazo. 
Sí algunas mujeres pueden llevar el mismo ritmo e incluso se sienten mejor aún,  otras sufren todo el embarazo de náuseas,  de ciatica,  de amenazas de aborto,  y cosas así.  Y otras simplemente nos arrastramos por la vida y nadie puede juzgar a ninguna mujer sea cual sea su estado.   Porque sólo la mujer siente y padece ese embarazo y sabe cuando su cuerpo le está pidiendo parar .
Pues sí,  desde el primer instante he estado agotada,  tanto que no podía ni escribir,  ni pensar , ni disfrutar de esta magia al 100% . Y ha llegado el momento tras un susto de 40 minutos tirada,  subida de tensión,  ansiedad y mucho mucho miedo.  Así que desde hoy estoy de baja para cuidarme y cuidarte con todo mi ser centrado en eso Y sólo eso . TÚ. 

martes, 23 de julio de 2019

Semanas

No entiendo cómo pueden pasar tan rápido las semanas,  y con cuánta ilusión espero ese sábado que cambia para mí todo mi universo.  Empezó todo cuando una semana eras una hormiguita, yo sentada en el quicio del patio fumando y bajo mis pies un montón de hormiguitas haciendo su rutina . Hormiguitas , son minúsculas , tan delicadas y sensibles a cualquier amenaza .. hormiguitas que andaban en círculos en mis pies .. como indicándome que les faltaba 1.  Jiji fue un momento de risa pk una hormiguita me tenía el cuerpo del revés y tirada como una puñetera colilla ! Una hormiguita de apenas 4 semanas que me estaba ya volviendo loca !!
Y cada sábado desde aquel sábado de que fueras mi hormiguita favorita , son mágicos.  Y aunque todo sigue su curso la vida ni se entera de todo lo que pasa aquí dentro tú y yo sabemos que has revolucionado mi cuerpo pa llenarme de vida pequeñ@ mi@

domingo, 9 de junio de 2019

Hay un milagro en mi

Resulta irónico que cuando haces todos o casi todos los pasos como está establecido y cumples con los tiempos del noviazgo el vivir juntos y llegar a que te digan se te pasa el arroz , y no conseguir nada, sólo sentir la pérdida,  el abandono,  y la frustración de tantos años perdidos.  Y cuando todo parece acelerado,  sin frenos y cuesta abajo,  arriesgando una última vez para no sentir que te han herido más de lo que esperabas,  y vivir como si cada día fuera el último, hace que los planetas se alineen, el mundo gire un poco más despacio para dejarte saborear esa dulzura de la felicidad un poco más; y ahí está ! Un milagro vive en mi !
No quiero aún ni contarlo,  me da miedo y a la vez sólo quiero chillarlo !
Pero estoy viviendo algo increíble que me tiene el corazón inmensamente grande y lleno de amor !

miércoles, 5 de junio de 2019

La magia de encontrarte

Algunas veces crees que la magia para ti es inexistente,  pasa de largo.  Y no entiendes porqué,  qué es lo que has hecho mal como para no tener ese poquito de suerte y te sorprenda la vida con ese destello mágico. 
Y otras veces se presenta ante ti , como un desconocido , abriendo su alma ante tus ojos y desnudando su corazón sin saber realmente porqué.  Dos desconocidos que de la nada son inseparables.  Amigos pretendes,  porque ya no confías en eso llamado amor.  Porque todo lo que has amado ha dolido más que cualquier herida.  Y te ha dejado tambaleando y dando tumbos sin si quiera saber quién eres.  Y de pronto allí en cualquier terraza con un refresco y una cerveza dos desconocidos sin explicación se hacen inseparables.  Si eso no es magia nada tiene sentido. 
En lo que para algunos sería insignificante , para nosotros fue un mundo una vida esperándonos.  Y entonces .. ¿ porqué no vivir como deseábamos ? ¿Porqué las normas son otras ? ¿ Hay unos tiempos específicos para amarse y entregarse ? Pues con 37 años yo , y 38 él no estamos pa tonterías,  y siendo honestos con uno mismo y con nosotros sabiendo que podría salir bien y mal al mismo porcentaje , vivíamos juntos en un breve tiempo.  Y en poco más de 5 meses estábamos comprometidos. Locura dicen algunos,  nos da igual.  Apego o necesidad dicen quienes lo tienen,  nos da igual.  Prisas y carreras que no llevan a nada piensan muchos,  nos da igual . Porqué en eso de estrellarnos somos expertos,  pero es señal de haber vivido y amado . Porqué rendirnos cuando parece que por fin la magia está justo delante de nosotros?
Pues sí , contra todo pronóstico en 10 meses juntos, hemos vivido tanto y tan intenso que no recuerdo muchas de las cosas vividas antes de él .
Hemos sentido miedos,  vértigo,  e incluso casi nos rendimos a ellos.  Pero cuando lo ves tan claro que tú eres pa él y él pa ti, pocas cosas pueden hacerte cambiar de opinión. 
Y es aquí dónde empieza la magia de encontrarte. 

lunes, 30 de octubre de 2017

ME DOY LAS GRACIAS ..

Llegué a casa con mi pequeña,  (cómo la echo de menos por dios) ..y pasé lo que creo fueron 4 días sin moverme de la cama. sin rumbo, no podía comer, raro en mi, no podía pensar, estaba fuera de mi, no era consciente del tiempo de las horas, y muchos ratos los pasaba sentada en la cama , y sin hacer nada más.. sólo salía a pasear con mi negrita un par de veces al día y volvía a mi rincón. Mi hermana me llamaba, y volvía a la realidad un segundo, cambiaba muebles intentando no sentirme en el mismo lugar .. pero sabía que me quedaban apenas unos días para buscarme un lugar dónde vivir, antes de que él volviera de su viaje. Se había acabado, él viviría aquí, básicamente porque 1 no quería joderle la vida, y 2 porque no podía pagar todo yo sola. Así que un día me duché empaqueté mis mierdas, cogí 3 estanterías, repartí todo como debía, la mitad de los cubiertos, la mitad de los vasos, y de más.. y alquilé una habitación en una casa en otro lugar ; y ese mismo día me fui.
Y ahí decidí no volver a sentarme en la cama sin poder moverme, y empecé a coger aire coger fuerzas, y vivir.
(Podré hacer miles de resúmenes de esta historia y nunca serán iguales, porque hay cosas que guardaré siempre para mi, y porque jamás le haría daño. Pero siempre siempre contaré al fin y al cabo la verdad, mi verdad.. esa que yo sentí. Y sé que él tendría muchas cosas que añadir..)
Ha pasado año y medio y han pasado muchas cosas.. algunas geniales e increíbles, otras me han devuelto al mismo instante que mi corazón se rompió hace ya muchos años.. pero por suerte, han pasado ya..
Quiero escribir esto porque mi vida , la de ahora, no tiene porqué guardar malos recuerdos ni dolor, por lo vivido, y no quiero que lo aprendido entonces ensombrezca mi presente ni un segundo, y como mi psicóloga diría...escribe y cura el cuerpo .
Pensaba por aquel entonces que estaba loca de atar, obsesionada con ser la madre de sus hijos, y sabéis porqué? He tardado lo mío en descubrirlo... PORQUE QUERÍA SER LO SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL COMO PARA DARLE EL MEJOR REGALO DE LA VIDA. Triste verdad? No sé en que momento me sentí así, pero  fueron muchos años, me sentía muy insignificante, y pensaba que no era suficiente .. que no era lo bastante bonita, o graciosa, o especial para él. y pensé que todo cambiaría si lo lograba. Y por suerte no ocurrió, ahora puedo decirlo, pero es lo mejor que el destino mundo o el organismo hizo por los dos.
Triste también, pero real. Sé que mis sentimientos, o mi forma de pensar eran míos, y no debo culparle, evidentemente, pero así me sentía .. cada día me despertaba, y pedía un milagro, que nos devolviera la sonrisa, las ganas de estar juntos, la ilusión que no sé dónde se había metido..
No puedo decir que hubiese una  3a persona ,(bueno algo así ,pero hubo alguien..que hoy puedo confirmar que están juntos..hizo que mi corazón se rompiese y jamás volví a ser yo) Coincidieron muchas cosas a la vez, mucho estrés y mucho bajón.. pero puedo asegurar que todo mi miedo mi inseguridad, mi falta de confianza, mi afán por ser la madre de sus hijos y que me viera de forma especial..creció por todo aquello. Y aunque me tachaba de loca por si quiera pensarlo, hoy después de tanto tiempo, mi corazón se ha liberado..porque no estaba loca, ni desquiciada ... y porque autoculparme, por no poder ser mamá, y dejarle..ya no me pesa. Porque hoy queda claro, que yo tenía razón.
Y cómo aguantaste tanto, cómo no te dejó? Porqué no dijiste que estabas harta?
Porqué..porqué...porqué...
Porque soy así.. no me siento orgullosa de haberme tirado tierra encima cuando me fui de casa, diciéndoles a todos que era yo , que no estaba bien..que me sentía frustrada por no ser mamá... Pero sí me siento orgullosa de por una vez creer en mi. Porque aunque tardé casi 6 años en asumir que todo lo anterior con aquella compi de él me había causado un herida irreparable..por fin fui valiente y lo hice por los dos.
Ahora pienso que dificil debió ser para él.. no es fácil dejar a alguien, que está solo. No es fácil hacer daño.. por eso yo tardé lo mío.. pero ahora que sé que están juntos, pienso que lo habrán pasado muy mal.. pero él sólo debía ser sincero conmigo, siempre le dije que no quería mendigar amor, ni que me dieran caridad.. pero bueno... cada uno es valiente cuando puede.. y cada uno hace las cosas como puede.
Hoy escribo esto porque no quiero sentirme así nunca más, porque si siento que no soy suficiente para alguien es porque ese alguien no es suficiente para mi.
Porque si me siento sola, estando junto a alguien , es porque ese alguien no merece estar conmigo.
Porque si intento pedir ayuda, y no la encuentro; es porque ese alguien no merece mi esfuerzo.
Porque si alguien no me ve estando triste como para importarle, preguntar, y llorar a mi lado, no merece mis lágrimas.
Porque nadie se merece que yo me sienta inferior por su cobardía, ni que llore a escondidas..y como esto lo tengo bien aprendido no quiero que mañana o incluso hoy pueda volver a permitir sentirme así.
Me dió las gracias 3 mese después por ser valiente por los dos. Lloré.
Me doy las gracias a mi, por ser valiente por mi.LLloré.
Y le doy gracias a él por todos los años buenos.Sonrío después del  tiempo.
Pero toda mi tristeza mis miedos mis temores y mi supuesta locura se queda aquí.
Año y medio después de todo esto .. puedo hablar y puedo escribir sin llorar. Estoy orgullosa por eso también.
Y estoy orgullosa porque después de todo esto,la vida me ha dado la vuelta otra jodida vez para hacerme entender muchísimas cosas sobre mi.
Dejé que el amor entrara de nuevo a mi vida, regalándome la oportunidad de volver a creer.Y le doy las gracias al universo por poner mi vida boca abajo otra puñetera vez .