martes, 25 de abril de 2017

Mi pequeña ..

Kira

Tres semanas .. ya no estás
no volverás
Tres semanas sin tu olor sin tu calor
Tres semanas sin oír tus sueños llenando mi habitación
Tres semanas que parecen un mal sueño que me rompen el corazón

Hice lo correcto ?
Entendí en tus ojos un lamento
Te di cuanto necesitabas?
Sólo quería que te sintieras amada
Fue corto nuestro tiempo?
Aprendí cuanto te añoraba

Mi cama ya no huele a ti
Mi casa no es nada sin ti
Mi alma está perdida en los parques buscando siempre tu mirada

Pienso que estás con él pienso que falta poco para tenerte de nuevo en casa
Y la triste despedida regresa cuando el tiempo se acaba

Aprendí en estos meses de tu ausencia
Aprendí a no tenerte
Pero saber que nunca más
Me sacude lentamente

Mi niña .. tú me elegiste.. viniste a mi buscando amor
Y te fuiste una noche llevándote mi corazón

Siempre serás parte de mi porque siempre te llevaré conmigo
Me enseñaste a luchar como nadie por estar conmigo
Y así cuidaré tu recuerdo en mi corazón dolorido

Kira, mi pequeña gordita, mi negrita dormida ..

12 enero 2003 /9 abril 2017

lunes, 5 de diciembre de 2016

El rincón donde ahora vivo ..

De repente pasan 5 meses y me veo .. me veo con la misma rutina . Y distinta sonrisa. 
Ni más feliz ni menos triste simplemente diferente ..  y sonríe mi rostro cada mañana cuando amanece en este rincón del mundo donde habito .
La luz me recuerda cada mañana que el día comienza y puedo volver a empezar .. mis manos recorren el espacio entre mis sábanas para salir descubriendo el frío .. y remoloneo unos minutos más en este universo de mi cama .
Un segundo intento .. un baile despeinada a medio gas y con pijama para celebrar que sigo aquí.. no me he perdido ni desaparecido... sigo  siendo yo .. y puedo sonreír .
Mi día empieza  y la nada aquí se queda. 
Camino entre los árboles me pierdo  entre las sombras y descubro luces nuevas que iluminan el camino.  Paseo entre la gente que lleva sus pensamientos impresos en la cara .. y procuro dibujar sonrisas cuando nuestras miradas se cruzan. 
Quiero ser feliz que el mundo a mi alrededor sea de colores que la gente que me encuentre me ilumine y que cada día pueda gritar  "SOY FELIZ"
Llegar a casa y tumbarme ver que aunque esté sola y mi teléfono apenas suena .. empiezo a entender que esa nada ese vacío y esa desolación se perdieron en el camino . No extraño quien era .. no extraño mirarme y no reconocerme .. no extraño mis sueños porque otros nuevos  dibujo. 
Duro y difícil .. pero a la vez tan necesario .. y aunque no puedan entenderme .. algún día verán que fue lo mejor ..

miércoles, 2 de noviembre de 2016

Me aferro a mi .. a nadie más

Nos aferramos a la vida desde que nacemos y lloramos cuando nos separan de nuestra madre nuestra fuente de vida . Y así será siempre ..
Pero cuando te aferras a alguien pese a todo .. corres el riesgo de que un día cualquiera .. en un instante distinto , de nuevo vuelves a  llorar.. porque debemos aferrarnos a uno mismo .. porque somos lo único que durará por siempre con nosotros.  Y el único que sabe realmente porqué   y cuando debemos llorar..
Me aferré a él  .. era mi mundo .  Tal cual suena..y un día me di cuenta que no éramos felices . Le pregunté muchas veces .. y el NO.. era la respuesta.  Pero ese continuo "aferrarse " ese apego esa necesidad y esa lucha ... no  es la felicidad. 
No quise seguir aferrada ni luchar porque los años pasaban.. las canas dolían .. y los reproches herían..  no quise agonizar ni que agonizase .. no quise herirle ..y tardé lo mío en darme cuenta que yo ya estaba herida..
No sirve aferrarse a la vida que tenía si no podía respirar .. si me agotaba sobrevivir.. no hablar.. no  llorar cuando debí  .. no escuchar .. no vivir simplemente luchar .. eso .. no es amar..  eso es aferrarse  a que en algún momento volveré a estar bien .. volver a sonreír de verdad .. a sentir absoluta complicidad en lo bueno y en lo malo .. a apoyarse cuando uno está mal .. a soñar ... y no quería seguir aferrada a esperar..
Porque esperando me perdí.. y perdí los sueños .. la alegría de verme en sus ojos.. porque ni yo me veía.
Ilógico ? Pero real. 
No puedo pedir disculpas por algo que nos ha liberado a los dos .  No puedo decir lo siento por algo que llevaba tiempo sobrevolando nuestros cielos.. no puedo avergonzarme por tomar la decisión de luchar por mi .. por nosotros por separado .. porque aunque yo sea la mala .. por romper una historia .. ambos sabemos que hace tiempo veníamos sufriendo.. pero no importa .. seré la culpable . La culpable de liberarle de una vida triste  .. amarga .. y gris.  Culpable de devolvernos la paz .. culpable ... pero libres. 
Aferrada a la tristeza .. al cansancio de luchar contra mi misma.. a ser la mitad de mi .. aferrada a la espera que tanto desespera .. y me cansé.. sin más. 
Hoy me aferro a mi .. a esa sonrisa escondida bajo lágrimas... a esa lucha de seguir adelante .. a esa supervivencia que aprendí hace mucho.. me aferro con fuerza a mis pies que caminan de nuevo sin rumbo pero con una sola idea.. ser feliz y serlo siempre .

jueves, 25 de agosto de 2016

Soy yo

Después de mes y medio puedo decir que ya no soy la misma .
No soy la misma para él  , ni para su familia , ni para los amigos , ni para los míos .. no soy la misma ni para mi .
No he cambiado en este mes y medio .. he cambiado a lo largo de estos casi 6 años ..  he llorado  tanto que ahogué con dolor aquella quien era .
No soy tan distinta .. simplemente no soy aquella que esperaba y soñaba .. no soy la que cada mañana cogía aire para intentar sobrevivir un  día más entre mis huesos , no soy la que escondía sus penas y sus decepciones porque no  encontraba consuelo , no soy la que luchaba contra su cuerpo ni su mente .. ni sus latidos .. latidos que se aceleraban y me quitaban el aliento o me helaban la sangre sin remedio. 
No soy la niña que creció con él.. ni la mujer que creyó  tener.. no soy la dulce y buena para nadie ..
Pero soy YO  para mi .. soy fuerte valiente y luchadora.. soy firme y soy consciente que  nadie  me verá como antes porque aquella .. ya no está.  Soy consciente que me odiarán me criticarán y me juzgarán.. pero no importa .. todo eso ya la sabía ..y lo asumí . Porque si yo lo vi claro ... él  también lo hará..  y el alivio llegará.. y la calma volverá .. y el consuelo no será necesario.. porque hay veces que las cosas han de acabar .. los daños han de parar .. y los años hay que respetar .
Vivir a medias no es vivir .. Vivir esperando no es vivir .. Vivir callando no es vivir .. Vivir sin sueños no es vivir .. Vivir sólo instantes no es vivir .. y vivir perdido no es vivir..
Si algún día lo ve ... entonces yo descansaré .. dejaré  de cargar la culpa .. y empezaré de nuevo a vivir .

jueves, 28 de julio de 2016

Un mañana sin nosotros

A veces es necesario tomar decisiones difíciles .. aunque duela el alma .. aunque duela el cuerpo .. porque una vez hemos cambiado el rumbo .. nos damos cuenta que había acabado mucho antes .. pero es cómodo y fácil seguir respirando.. y porque asomarse al precipicio da mucho miedo.. y porque valoramos el esfuerzo de haber llegado  hasta aquí. 
Muchas veces nos toca tomar decisiones para evitar un mal mayor.. pero comprendemos que seguir torturándonos sin ayuda de nadie es ser masoca o débil. 
Y llegar a ver esas cosas da miedo.. porque tienes que romper tu corazón  y el del otro.  Y debes ver con claridad las razones .. ver si podemos cambiar algo.. si depende de nuestro esfuerzo o debemos esperar un milagro que no llega..
Y es tan difícil ... duele tanto alejarse cuando hay amor.. cariño..y respeto.  Pero duele aún más.. ver que la otra persona se rinde sin más.. sin intención de pelear .. sin fuerzas y agotados.. exprimimos los últimos segundos de nuestra historia..
Y sólo nos quedan las lágrimas.. sólo nos queda la pena..y la desolación. 
Y aún sufriendo .. debemos ver que fue suficiente este dolor .. fue profundo sin control arrasando el corazón.
Será posible un mañana sin ti ? Sin un nosotros?  Será posible mirarme al espejo y encontrarme tras ese rostro sin luz.. ni ilusión?  
Será posible mañana estar en paz?

martes, 26 de julio de 2016

La ilusión no pudo con todo

No podía  imaginar ni en mis peores pesadillas esto que nos está  pasando ..

5 años y 8 meses tienen la culpa . 9 lunas inalcanzables cuanto han dolido..
La distancia y el abismo a los pies de nuestra cama ..
La tristeza frustración y abandono colgados  a nuestras espaldas.

En qué momento  perdimos el contacto?
En qué momento perdimos la libertad para llorar? 
Cuando nos hundimos en nuestros miedos ?
Cuantas batallas perdidas?
Y cuanto hace que no podemos  luchar? 

Me paso los días pensando porqué  .. pensando porqué nosotros .. pero no puedo luchar más.  Lo he intentado  todo.. hemos sufrido cada uno lo suyo ..y no hemos podido seguir..

Duele tanto sentirse derrotado.. y solo ..
Incomprendido y perdido..
El silencio nuestra banda sonora .. nuestros besos sé enfriaron en  algún silencio .. y jamás volverán.. jamás seremos los mismos .. y jamás veremos el final de esta historia. 

Nos ha podido la presión .. no hemos sabido entendernos .. no hemos sabido apoyarnos  el uno en el otro .. y los días buenos dejaron paso  a muchos días grises sin sentido ni pasión ni felicidad. 

Culpables .. ninguno.. los dos .. el universo.. los años.. la pérdida de la fe .. en uno mismo y en el futuro .. Culpables nuestros sueños cargados de ilusiones que se han ido desvaneciendo sin ponernos las cosas fáciles. 

Asumo que no seré la madre de tus hijos porque no supimos luchar los dos a una.. cada uno llevaba su cruz y al final nos ha separado. 

Había que hablar tanto .. que llorar .. Había tanto que apoyar y compartir .. que nos abrumaba y nos alejaba ..

Depresión.. soledad.. frustración.. tristeza.. ansiedad.. desolación.. abandono.. ira... celos .. envidia.. culpa.. desorientación.. estrés.. cansancio .. desánimo... dolor

La Ilusión .. no pudo  con todo.
Y se llevó el amor. 

Lo siento .. no puedo hacerlo mejor.. lo siento no estuve a la altura.. lo siento no supe quien era .. lo siento estoy agotada .. y no puedo luchar más. 

Te querré  siempre .. y por eso te dejo ir .. no merecemos tanto dolor. 

lunes, 27 de junio de 2016

Pues al final soy la última .. última y derrotada

Empezó  esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años .  Más de la mitad de mi vida .. y  soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas  de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía  .. lo que pensaba no tenía importancia  , no se oía  mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto,  que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo  ... que no tuvieran que luchar incluso  por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé  que no tendrán ese entorno .. Sé  que no  vivirán la mierda de vida que  me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios  lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño  durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó  .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir  que no  depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme  de  mi  .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea  lo que  soy ... me  rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .

Las dos caras de la moneda ..

Estoy sentada en  la sala de espera del hospital y dos chicas rumanas llegan y se sientan frente a mi .  Una de ellas llorando y con cara triste .. y puedo entender que no sabía  que estaba embarazada y había tenido hemorragias .. y tras ofrecerle un cleenex hemos empezado a hablar ...

Un embarazo no planeado no esperado  y no permitido por su situación .. Un embarazo que debe terminar y que terminará  .. Un embarazo que hace que yo sienta envidia  absoluta ..
Con dos hijos no puede permitirse otro más que alimentar .. pero aún así llora de dolor por algo que sucede sin control .. sin poder  elegir .. y que si pudiera .. un tercero le haría feliz .

Las dos caras de la moneda .. una mujer embarazada que no puede mantener ese bebé que ha llegado por sorpresa ...y una mujer vacía que ansía  un bebé por encima de todo ..

Por un  segundo he soñado adoptarlo .. he asumido mi derrota ...y me he rendido al más absoluto descontrol ...
¿cuántas  habrán llegado a este punto ? ¿ cuántas debemos desear y otras muchas renunciar ?  Ese es el doble juego  .. la doble cara .. y empiezo a estar cansada ... empiezo a asumir mi derrota ...