martes, 23 de julio de 2019

Vamos a recordar


Intento hacer memoria de cada cosita rara y cada vez que pasó por mí cabeza la idea y no quise creer del todo .
Pero sí,  era evidente,  estaba muy claro que todo estaba cambiando en mi .
Pues la verdad es que estuvimos hablando de algún día si tendríamos hijos,  qué y cómo , cuando no surgió.  Porque quizás me daba miedo escuchar un aplazamiento o una excusa que años atrás había escuchado . Y aunque "súper M" mi otra mitad en el proyecto en común que crece dentro de mi , daba pistas y señales claras de sus ganas y su deseo de ser uno más en este proyecto , me daba pánico si quiera deducir cualquier rechazo. 
Pero no, al contrario,  cuando empecé a soltar mis deseos mis sueños mis anhelos e incluso alguna lagrimilla mientras hablaba de esto,  él me acompañaba,  me entendía y me daba su apoyo. Fácil la verdad.  Me lo puso fácil aquí la vida jiji
Y casi como una casualidad 2 semanas después de aquellas charlas en mi fecha fija exacta y odiosa mensual , la muy puñetera empezó a hacer cosas raras . Y empecé a cabrearme de nuevo . Osea  sólo habíamos hablado de un futuro y mi cuerpo ya estaba jodiendo la marrana con síntomas y cosas raras. De verdad que me enfadé jijiji .. es más estaba frustrada pk en 2 años había perdido 21 kilos y ese mes me sentía gorda hinchada y como que hiciera lo que hiciera no servía.  Y el ejercicio me mataba mucho antes de lo normal . Pero ni pensé la verdad.  Pero cuando mi puntual dolor de garganta justo 1 día antes de la dichosa sólo duró lo que tardé  en decir : "ea ya me duele la garganta mañana me viene la regla" ; me hizo sospechar que algo no andaba bien .
Y me di cuenta que la sensibilidad de mis pezones , que aparece 3 o 4 días antes de la regla y desaparece sutilmente días antes de la regla , seguía y además más pronunciado eran como ... timbres de castillos!!!  jiji  pero joder que dolor , y además se volvieron pesados, pero los miraba y no había ningún cambio como había leído mil veces .
Luego llegó el cansancio , cuando "súper M" siempre se quedaba dormido antes incluso de ver el título de cualquier peli o serie , esta vez era yo la que caía cual marmota sedada jiji y mi olfato, ojú siempre he tenido mu buen olfato pero era aún peor,  olía cosas que huelen en el metro en agosto sin ventilación ni desodorante, de alguien a 100 metros jiji  olía al sofrito de la vecina del 5 que le había puesto en el tupper al marido jaja y olía croquetas de jamón a distancia ! Sip me dió durante 2 semanas antojazo a croquetas ; pero como había estado comiendo súper sano estos dos añicos pues pensé que sería normal y como soy de buen comer pues tampoco le di más vueltas .
Unas noches antes de la regla me levanté a hacer pis cada puñetera hora !! Donde habían quedado mis 2 o 3 vistas nocturnas al baño ?? Cada puñetera hora en serio ... y lo último asi significativo es que soñé que tenía leche en los pechos , me salía a chorros  jiji y tampoco le di importancia pk era una anécdota de mi hermana cuando tuvo a mi sobrino y pensé que el subconsciente me lo había recordado pa reírme en sueños también jiji
Y la regla , pues apenas manchaba al limpiarme rosita,  casi imperceptible , pero no dolía como de costumbre,  era muy leve y sutil. Pasé 3 días súper rallada y cabreada.  Y "súper M" me dijo el domingo , que te pasa amor no me lo cuentas pero algo te está pasando,  pobre .. lo que vio fue de chiste ahora claro jiji
- pues que estoy harta de que mi cuerpo me vuelva loca , mancha un poco luego nada , me hago ilusiones por un segundo y vuelvo a manchar y limpia de nuevo!! Joder que venga ya y se deje de gilipolleces pk ya tuve bastante !!! - os juro que lloré.. estaba como desbordada jiji y todo era pk después de tantos años , 6 que no son pocos de incertilidad,  de muchas ilusiones rotas, de muchos sueños olvidados y muchas lágrimas no era capaz de confiar en todas las señales , porque no quería volver a vivir otra decepción así. 
Y sabéis que ? 2 test caducados si dan positivos no hay duda que son positivos.  Uno a las 3 de la mañana brutal en serio , y otro a las 9 la noche .  Automáticamente salió la rayita , la 1 vez que las vi y sólo me dio por reír jiji mientras "súper M" me decía , ea ya se acabó el dormir jiji

Semanas

No entiendo cómo pueden pasar tan rápido las semanas,  y con cuánta ilusión espero ese sábado que cambia para mí todo mi universo.  Empezó todo cuando una semana eras una hormiguita, yo sentada en el quicio del patio fumando y bajo mis pies un montón de hormiguitas haciendo su rutina . Hormiguitas , son minúsculas , tan delicadas y sensibles a cualquier amenaza .. hormiguitas que andaban en círculos en mis pies .. como indicándome que les faltaba 1.  Jiji fue un momento de risa pk una hormiguita me tenía el cuerpo del revés y tirada como una puñetera colilla ! Una hormiguita de apenas 4 semanas que me estaba ya volviendo loca !!
Y cada sábado desde aquel sábado de que fueras mi hormiguita favorita , son mágicos.  Y aunque todo sigue su curso la vida ni se entera de todo lo que pasa aquí dentro tú y yo sabemos que has revolucionado mi cuerpo pa llenarme de vida pequeñ@ mi@

domingo, 9 de junio de 2019

Hay un milagro en mi

Resulta irónico que cuando haces todos o casi todos los pasos como está establecido y cumples con los tiempos del noviazgo el vivir juntos y llegar a que te digan se te pasa el arroz , y no conseguir nada, sólo sentir la pérdida,  el abandono,  y la frustración de tantos años perdidos.  Y cuando todo parece acelerado,  sin frenos y cuesta abajo,  arriesgando una última vez para no sentir que te han herido más de lo que esperabas,  y vivir como si cada día fuera el último, hace que los planetas se alineen, el mundo gire un poco más despacio para dejarte saborear esa dulzura de la felicidad un poco más; y ahí está ! Un milagro vive en mi !
No quiero aún ni contarlo,  me da miedo y a la vez sólo quiero chillarlo !
Pero estoy viviendo algo increíble que me tiene el corazón inmensamente grande y lleno de amor !

miércoles, 5 de junio de 2019

La magia de encontrarte

Algunas veces crees que la magia para ti es inexistente,  pasa de largo.  Y no entiendes porqué,  qué es lo que has hecho mal como para no tener ese poquito de suerte y te sorprenda la vida con ese destello mágico. 
Y otras veces se presenta ante ti , como un desconocido , abriendo su alma ante tus ojos y desnudando su corazón sin saber realmente porqué.  Dos desconocidos que de la nada son inseparables.  Amigos pretendes,  porque ya no confías en eso llamado amor.  Porque todo lo que has amado ha dolido más que cualquier herida.  Y te ha dejado tambaleando y dando tumbos sin si quiera saber quién eres.  Y de pronto allí en cualquier terraza con un refresco y una cerveza dos desconocidos sin explicación se hacen inseparables.  Si eso no es magia nada tiene sentido. 
En lo que para algunos sería insignificante , para nosotros fue un mundo una vida esperándonos.  Y entonces .. ¿ porqué no vivir como deseábamos ? ¿Porqué las normas son otras ? ¿ Hay unos tiempos específicos para amarse y entregarse ? Pues con 37 años yo , y 39 él no estamos pa tonterías,  y siendo honestos con uno mismo y con nosotros sabiendo que podría salir bien y mal al mismo porcentaje , vivíamos juntos en un breve tiempo.  Y en poco más de 5 meses estábamos comprometidos. Locura dicen algunos,  nos da igual.  Apego o necesidad dicen quienes lo tienen,  nos da igual.  Prisas y carreras que no llevan a nada piensan muchos,  nos da igual . Porqué en eso de estrellarnos somos expertos,  pero es señal de haber vivido y amado . Porqué rendirnos cuando parece que por fin la magia está justo delante de nosotros?
Pues sí , contra todo pronóstico en 10 meses juntos, hemos vivido tanto y tan intenso que no recuerdo muchas de las cosas vividas antes de él .
Hemos sentido miedos,  vértigo,  e incluso casi nos rendimos a ellos.  Pero cuando lo ves tan claro que tú eres pa él y él pa ti, pocas cosas pueden hacerte cambiar de opinión. 
Y es aquí dónde empieza la magia de encontrarte. 

lunes, 30 de octubre de 2017

ME DOY LAS GRACIAS ..

Llegué a casa con mi pequeña,  (cómo la echo de menos por dios) ..y pasé lo que creo fueron 4 días sin moverme de la cama. sin rumbo, no podía comer, raro en mi, no podía pensar, estaba fuera de mi, no era consciente del tiempo de las horas, y muchos ratos los pasaba sentada en la cama , y sin hacer nada más.. sólo salía a pasear con mi negrita un par de veces al día y volvía a mi rincón. Mi hermana me llamaba, y volvía a la realidad un segundo, cambiaba muebles intentando no sentirme en el mismo lugar .. pero sabía que me quedaban apenas unos días para buscarme un lugar dónde vivir, antes de que él volviera de su viaje. Se había acabado, él viviría aquí, básicamente porque 1 no quería joderle la vida, y 2 porque no podía pagar todo yo sola. Así que un día me duché empaqueté mis mierdas, cogí 3 estanterías, repartí todo como debía, la mitad de los cubiertos, la mitad de los vasos, y de más.. y alquilé una habitación en una casa en otro lugar ; y ese mismo día me fui.
Y ahí decidí no volver a sentarme en la cama sin poder moverme, y empecé a coger aire coger fuerzas, y vivir.
(Podré hacer miles de resúmenes de esta historia y nunca serán iguales, porque hay cosas que guardaré siempre para mi, y porque jamás le haría daño. Pero siempre siempre contaré al fin y al cabo la verdad, mi verdad.. esa que yo sentí. Y sé que él tendría muchas cosas que añadir..)
Ha pasado año y medio y han pasado muchas cosas.. algunas geniales e increíbles, otras me han devuelto al mismo instante que mi corazón se rompió hace ya muchos años.. pero por suerte, han pasado ya..
Quiero escribir esto porque mi vida , la de ahora, no tiene porqué guardar malos recuerdos ni dolor, por lo vivido, y no quiero que lo aprendido entonces ensombrezca mi presente ni un segundo, y como mi psicóloga diría...escribe y cura el cuerpo .
Pensaba por aquel entonces que estaba loca de atar, obsesionada con ser la madre de sus hijos, y sabéis porqué? He tardado lo mío en descubrirlo... PORQUE QUERÍA SER LO SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL COMO PARA DARLE EL MEJOR REGALO DE LA VIDA. Triste verdad? No sé en que momento me sentí así, pero  fueron muchos años, me sentía muy insignificante, y pensaba que no era suficiente .. que no era lo bastante bonita, o graciosa, o especial para él. y pensé que todo cambiaría si lo lograba. Y por suerte no ocurrió, ahora puedo decirlo, pero es lo mejor que el destino mundo o el organismo hizo por los dos.
Triste también, pero real. Sé que mis sentimientos, o mi forma de pensar eran míos, y no debo culparle, evidentemente, pero así me sentía .. cada día me despertaba, y pedía un milagro, que nos devolviera la sonrisa, las ganas de estar juntos, la ilusión que no sé dónde se había metido..
No puedo decir que hubiese una  3a persona ,(bueno algo así ,pero hubo alguien..que hoy puedo confirmar que están juntos..hizo que mi corazón se rompiese y jamás volví a ser yo) Coincidieron muchas cosas a la vez, mucho estrés y mucho bajón.. pero puedo asegurar que todo mi miedo mi inseguridad, mi falta de confianza, mi afán por ser la madre de sus hijos y que me viera de forma especial..creció por todo aquello. Y aunque me tachaba de loca por si quiera pensarlo, hoy después de tanto tiempo, mi corazón se ha liberado..porque no estaba loca, ni desquiciada ... y porque autoculparme, por no poder ser mamá, y dejarle..ya no me pesa. Porque hoy queda claro, que yo tenía razón.
Y cómo aguantaste tanto, cómo no te dejó? Porqué no dijiste que estabas harta?
Porqué..porqué...porqué...
Porque soy así.. no me siento orgullosa de haberme tirado tierra encima cuando me fui de casa, diciéndoles a todos que era yo , que no estaba bien..que me sentía frustrada por no ser mamá... Pero sí me siento orgullosa de por una vez creer en mi. Porque aunque tardé casi 6 años en asumir que todo lo anterior con aquella compi de él me había causado un herida irreparable..por fin fui valiente y lo hice por los dos.
Ahora pienso que dificil debió ser para él.. no es fácil dejar a alguien, que está solo. No es fácil hacer daño.. por eso yo tardé lo mío.. pero ahora que sé que están juntos, pienso que lo habrán pasado muy mal.. pero él sólo debía ser sincero conmigo, siempre le dije que no quería mendigar amor, ni que me dieran caridad.. pero bueno... cada uno es valiente cuando puede.. y cada uno hace las cosas como puede.
Hoy escribo esto porque no quiero sentirme así nunca más, porque si siento que no soy suficiente para alguien es porque ese alguien no es suficiente para mi.
Porque si me siento sola, estando junto a alguien , es porque ese alguien no merece estar conmigo.
Porque si intento pedir ayuda, y no la encuentro; es porque ese alguien no merece mi esfuerzo.
Porque si alguien no me ve estando triste como para importarle, preguntar, y llorar a mi lado, no merece mis lágrimas.
Porque nadie se merece que yo me sienta inferior por su cobardía, ni que llore a escondidas..y como esto lo tengo bien aprendido no quiero que mañana o incluso hoy pueda volver a permitir sentirme así.
Me dió las gracias 3 mese después por ser valiente por los dos. Lloré.
Me doy las gracias a mi, por ser valiente por mi.LLloré.
Y le doy gracias a él por todos los años buenos.Sonrío después del  tiempo.
Pero toda mi tristeza mis miedos mis temores y mi supuesta locura se queda aquí.
Año y medio después de todo esto .. puedo hablar y puedo escribir sin llorar. Estoy orgullosa por eso también.
Y estoy orgullosa porque después de todo esto,la vida me ha dado la vuelta otra jodida vez para hacerme entender muchísimas cosas sobre mi.
Dejé que el amor entrara de nuevo a mi vida, regalándome la oportunidad de volver a creer.Y le doy las gracias al universo por poner mi vida boca abajo otra puñetera vez . 

domingo, 29 de octubre de 2017

POR FIN PUEDO CON ESTO..

7 de mayo fue la última vez que entré y publiqué algo .. mucho la verdad..
Han pasado muchísimas cosas desde que decidí luchar por mi, desde que decidí empezar de nuevo, otra vez mi vida. Y el universo no deja de sorprenderme !
A veces nos empeñamos en no querer ver la realidad, cubriendo nuestros ojos y nuestro alrededor de un velo de ilusiones, y cuando ese velo cae, la hostia es terrible!!!
Siempre confío en las personas que elijo dejar entrar en mi vida, y siempre doy muchas oportunidades si me siento mal, o algo me duele, o me fallan.(cosa que ya debería haber aprendido a no hacer.. ) Procuro entender lo que la otra persona pueda sentir o pueda estar sufriendo y suelo olvidarme de mi .. hasta que mi agonía es insoportable, y me vuelvo frágil y vulnerable.
Reconozco que cuando estoy en ese momento, todo me duele, todo me lastima, y lloro mucho, pero no me gusta pedir ayuda. Y en algunas ocasiones , contadas he de decir.. cuando he pedido ayuda, nadie me ha escuchado. Por esa razón sigo aguantando hasta que me duele el cuerpo, me duelen mis pensamientos, y me duele el silencio.
Algunas personas necesitan huir de los problemas, alejarse y creer que no están sucediendo , o peor, que el tiempo soluciona todo y es mejor dejarlo pasar.. ( error garrafal )hasta que un día te levantas, te ves sola en la cama otra vez, coges el móvil y sin saber porqué te ves buscando un piso SÓLO PARA TI.
Es ahí dónde empieza mi cambio. Dónde empieza el cambio de todo lo que soy.
No entendía porqué necesitaba continuamente tener un plan b en mi mente, todo bien organizado por si él algún día me dejaba. Y ese día resultó que sin plan b sin opciones y sin saber dónde ir ni que hacer con mi vida, tras un triste mensaje ,( porque la comunicación en cuestión de sentimientos o discusiones eran lágrimas, gritos o reproches, y más lágrimas,, que nadie escuchaba, o que se había hartado de escuchar más bien; así que mi único recurso era escribir) me fui de casa con apenas una mochila llena de cosas que ni sabía que eran. Metí mi orgullo mi tristeza mi lucha mi decepción y mi amor junto con algunas prendas y pastillas  y lo arrastré con dolor por la pequeña casa que compartíamos, y me fui.
Tristeza absoluta recorrer cada paso de aquel mini pasillo , porque habíamos luchado mucho para acabar así. Pero debía terminar.. me cansé de ser quién era para él, quién era para mi misma, y lo que me estaba haciendo por soportar tanto dolor.
Me auto inculpé , cavé mi propia tumba, agaché mi cabeza, y me fui. Perdí mucho, más de lo que nadie sabe, pero debía hacerlo por los dos. Pero sobretodo por mi.
Tras un viaje que prefiero no recordar, y 5 días encerrada en casa de unas amigas, como no, escondiéndome, como si hubiese cometido un delito,( error mío lo sé) ; cogí la furgo alquilada, me pasee por mi antigua casa, mi antiguo barrio, me despedí de la playa del olor que me cautivó al instante de esa bonita ciudad, y crucé el puente llorando, porque sabía que nunca más volvería a ser la misma para nadie de allí, ni si quiera pa mi misma. Pero ante mi , tenía 1200km para encontar la razón de todo y lo que  tenía que hacer ahora tras romper mi vida, después de casi 15 años, y volver a caminar.  

domingo, 7 de mayo de 2017

Estoy de vuelta ..

Hace mucho que no escribo .. que no contesto vuestros comentarios .. lo siento ..  estaba intentando recolocarme .. encontrar el norte es difícil .. y cambiar no es fácil. 
Estoy frente al mar .. con mi sombrilla mis fantasmas y un buen  libro .. CUANDO ABRACÉ LA VIDA de Ibán Bermúdez Betancor .. y he necesitado releer mis últimas entradas . Poner a la luz mis últimas palabras que escondí tras el anonimato de este blog . Y con la lectura del libro sus avances sus descubrimientos y su historia he entendido que tengo mucho que hacer ..
Soy alguien que siempre está hablando y sonriendo .. prefiero callar que mentir .. y últimamente había callado todo cuanto sentía y lo cubría de  un humor punzante falso hiriente y forzado ... por el simple hecho de que nadie pudiera ver mi dolor .
SE ACABÓ!   Esta soy yo .. con mis miedos mis fantasmas mi tristeza  mi fuerza y mi VERDAD . Esta simple ojeada interna ha creado unas ganas inmensas de sanar heridas.. cerrar capítulos y escribir nuevos sueños .
He vuelto a fumar .. 13 años después.. horrible lo sé lo noto .. pero también he vuelto a hacer yoga jiji  y también  he vuelto a creer en mi .. un poquito .. pero ese poquito tal como me sentía hace apenas 10 meses es un mogollón jiji 
He descubierto que a pesar de los golpes de la vida tengo un afán de creer que todo el mundo es bueno hasta que la herida es profunda y sangrante . Pero soy así.. y aunque duele sentir la decepción .. no quiero cambiar eso .. quiero creer que la humanidad es buena aunque tengo un radar para gente "tóxica ".
He descubierto mi capacidad de superación.. de asumir mis decisiones antes de ni si quiera verbalizarlas ..y eso hace que una vez cruzado el límite no haya abismo sino luz al final del camino .
He aprendido que quiero y merezco ser feliz . Pero feliz de verdad! Y que cuando sienta una pizca de duda o un escalofrío recorra mi espalda ponga fin o remedio y no me torture esperando tomar una decisión. 
He aprendido que soy más fuerte de lo que imaginaba .. soy valiente.. ya lo había hecho antes .. pero vuelvo a sorprenderme .. esa entereza y esa capacidad que tengo de sobrevivir al desastre .. ( como diría Ibán .. gracias al cáncer ..) pero en mi caso gracias a  los golpes de la vida .. soy quien soy .
Y he descubierto que sé amar .. sé  querer y sé  cómo se hace eso de vivir el día a día .
Y aunque en 10 meses el mundo bajo mis pies se puso del revés .. vuelvo a caminar con rumbo firme y campo através ..
Así que aunque tenga días grises .. siempre intento ver esa luz que me empuja a luchar. 
Y dicho esto .. voy a meterme en el mar y dejar que las olas limpien todo el pesar que cargaban mis hombros para de nuevo volver a empezar. 

El Blog de Ibán: La reacción de la gente

El Blog de Ibán: La reacción de la gente: Amigos que fueron a visitarme y me llenaron de energía nada más comenzar; personas que no me conocían de nada pero que se paraban porque el...



Un gran abrazo cura ...  sin duda encontrarnos fue un  regalo y leerte sigue siendo parte de ese gran regalo ...gracias !

martes, 25 de abril de 2017

Mi pequeña ..

Kira

Tres semanas .. ya no estás
no volverás
Tres semanas sin tu olor sin tu calor
Tres semanas sin oír tus sueños llenando mi habitación
Tres semanas que parecen un mal sueño que me rompen el corazón

Hice lo correcto ?
Entendí en tus ojos un lamento
Te di cuanto necesitabas?
Sólo quería que te sintieras amada
Fue corto nuestro tiempo?
Aprendí cuanto te añoraba

Mi cama ya no huele a ti
Mi casa no es nada sin ti
Mi alma está perdida en los parques buscando siempre tu mirada

Pienso que estás con él pienso que falta poco para tenerte de nuevo en casa
Y la triste despedida regresa cuando el tiempo se acaba

Aprendí en estos meses de tu ausencia
Aprendí a no tenerte
Pero saber que nunca más
Me sacude lentamente

Mi niña .. tú me elegiste.. viniste a mi buscando amor
Y te fuiste una noche llevándote mi corazón

Siempre serás parte de mi porque siempre te llevaré conmigo
Me enseñaste a luchar como nadie por estar conmigo
Y así cuidaré tu recuerdo en mi corazón dolorido

Kira, mi pequeña gordita, mi negrita dormida ..

12 enero 2003 /9 abril 2017