Un mañana sin nosotros

A veces es necesario tomar decisiones difíciles .. aunque duela el alma .. aunque duela el cuerpo .. porque una vez hemos cambiado el rumbo .. nos damos cuenta que había acabado mucho antes .. pero es cómodo y fácil seguir respirando.. y porque asomarse al precipicio da mucho miedo.. y porque valoramos el esfuerzo de haber llegado  hasta aquí. 
Muchas veces nos toca tomar decisiones para evitar un mal mayor.. pero comprendemos que seguir torturándonos sin ayuda de nadie es ser masoca o débil. 
Y llegar a ver esas cosas da miedo.. porque tienes que romper tu corazón  y el del otro.  Y debes ver con claridad las razones .. ver si podemos cambiar algo.. si depende de nuestro esfuerzo o debemos esperar un milagro que no llega..
Y es tan difícil ... duele tanto alejarse cuando hay amor.. cariño..y respeto.  Pero duele aún más.. ver que la otra persona se rinde sin más.. sin intención de pelear .. sin fuerzas y agotados.. exprimimos los últimos segundos de nuestra historia..
Y sólo nos quedan las lágrimas.. sólo nos queda la pena..y la desolación. 
Y aún sufriendo .. debemos ver que fue suficiente este dolor .. fue profundo sin control arrasando el corazón.
Será posible un mañana sin ti ? Sin un nosotros?  Será posible mirarme al espejo y encontrarme tras ese rostro sin luz.. ni ilusión?  
Será posible mañana estar en paz?

La ilusión no pudo con todo

No podía  imaginar ni en mis peores pesadillas esto que nos está  pasando ..

5 años y 8 meses tienen la culpa . 9 lunas inalcanzables cuanto han dolido..
La distancia y el abismo a los pies de nuestra cama ..
La tristeza frustración y abandono colgados  a nuestras espaldas.

En qué momento  perdimos el contacto?
En qué momento perdimos la libertad para llorar? 
Cuando nos hundimos en nuestros miedos ?
Cuantas batallas perdidas?
Y cuanto hace que no podemos  luchar? 

Me paso los días pensando porqué  .. pensando porqué nosotros .. pero no puedo luchar más.  Lo he intentado  todo.. hemos sufrido cada uno lo suyo ..y no hemos podido seguir..

Duele tanto sentirse derrotado.. y solo ..
Incomprendido y perdido..
El silencio nuestra banda sonora .. nuestros besos sé enfriaron en  algún silencio .. y jamás volverán.. jamás seremos los mismos .. y jamás veremos el final de esta historia. 

Nos ha podido la presión .. no hemos sabido entendernos .. no hemos sabido apoyarnos  el uno en el otro .. y los días buenos dejaron paso  a muchos días grises sin sentido ni pasión ni felicidad. 

Culpables .. ninguno.. los dos .. el universo.. los años.. la pérdida de la fe .. en uno mismo y en el futuro .. Culpables nuestros sueños cargados de ilusiones que se han ido desvaneciendo sin ponernos las cosas fáciles. 

Asumo que no seré la madre de tus hijos porque no supimos luchar los dos a una.. cada uno llevaba su cruz y al final nos ha separado. 

Había que hablar tanto .. que llorar .. Había tanto que apoyar y compartir .. que nos abrumaba y nos alejaba ..

Depresión.. soledad.. frustración.. tristeza.. ansiedad.. desolación.. abandono.. ira... celos .. envidia.. culpa.. desorientación.. estrés.. cansancio .. desánimo... dolor

La Ilusión .. no pudo  con todo.
Y se llevó el amor. 

Lo siento .. no puedo hacerlo mejor.. lo siento no estuve a la altura.. lo siento no supe quien era .. lo siento estoy agotada .. y no puedo luchar más. 

Te querré  siempre .. y por eso te dejo ir .. no merecemos tanto dolor. 

Pues al final soy la última .. última y derrotada

Empezó  esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años .  Más de la mitad de mi vida .. y  soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas  de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía  .. lo que pensaba no tenía importancia  , no se oía  mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto,  que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo  ... que no tuvieran que luchar incluso  por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé  que no tendrán ese entorno .. Sé  que no  vivirán la mierda de vida que  me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios  lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño  durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó  .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir  que no  depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme  de  mi  .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea  lo que  soy ... me  rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .

Las dos caras de la moneda ..

Estoy sentada en  la sala de espera del hospital y dos chicas rumanas llegan y se sientan frente a mi .  Una de ellas llorando y con cara triste .. y puedo entender que no sabía  que estaba embarazada y había tenido hemorragias .. y tras ofrecerle un cleenex hemos empezado a hablar ...

Un embarazo no planeado no esperado  y no permitido por su situación .. Un embarazo que debe terminar y que terminará  .. Un embarazo que hace que yo sienta envidia  absoluta ..
Con dos hijos no puede permitirse otro más que alimentar .. pero aún así llora de dolor por algo que sucede sin control .. sin poder  elegir .. y que si pudiera .. un tercero le haría feliz .

Las dos caras de la moneda .. una mujer embarazada que no puede mantener ese bebé que ha llegado por sorpresa ...y una mujer vacía que ansía  un bebé por encima de todo ..

Por un  segundo he soñado adoptarlo .. he asumido mi derrota ...y me he rendido al más absoluto descontrol ...
¿cuántas  habrán llegado a este punto ? ¿ cuántas debemos desear y otras muchas renunciar ?  Ese es el doble juego  .. la doble cara .. y empiezo a estar cansada ... empiezo a asumir mi derrota ...

Samanta y sus mellizos ..

Hoy he visto el embarazo y parto de Samanta Villar .. y he de decir que he llorado y reído mucho ..
Me ha servido de  terapia  , me ha consolado  ver todos los casos , y me he sentido menos loca la verdad ..
Estoy con una sensación de LO LOGRAREMOS  que no puedo dormirme . Aunque lloro y me entristece no haberlo logrado ya .. estoy POSITIVA !! Y hacía tiempo que necesitaba sentir calma .. paz .. FE .
Quizás  la tele Internet y leyendas urbanas nos confunden más a las mamiesperantes ... y nos asomamos al precipicio de la sobreinformación . 
Pero realmente estos programas donde la realidad es la más absoluta .. son lo único que deberíamos ver en televisión. 
Me importa una mierda si Tamara la mala hace fuego o se  lía con el nativo .. me la suda si Terelu gana más o menos .. si Belén y Toño retoman relaciones laborales .. quiero ver más reportajes donde se explica la verdad .. lo que sufren  millones de mujeres de distintas edades para conseguir un embarazo .. lo que nos hacen esperar y pagar para conseguirlo ..  el trastorno  tan absoluto y tan brutal para la  pareja y para cada uno como individuo, la frustración  más absoluta .. y el abandono ante semejante humillación ;
para enseñarle al mundo que no estamos locos .. que duele y mucho esta desesperante situación ..
Y porqué?  Porque hoy me he sentido reflejada en ella .. en Samanta .. llevamos 5 años intentándolo ..  y en ella he visto una posible salida. . Una luz a lo largo de este oscuro túnel .. la he visto con su barriga y he pensado .. la mía será igual ..  la he visto morir de dolor .. y he deseado sentirlo .. y he visto su emoción .. la de su marido .. y he visto al mío .
Puede ser una coincidencia .. una casualidad .. pero verla  a ella con sus esperanzas sus miedos y sus alegrías me ha dado FUERZA ..  mucha fuerza .
Y lo conseguiremos .. lo sé  .. y será lo más bonito que hagamos ... y SÉ  que así será.
Así que pequeñ@mi@  estoy preparada ! Voy a volar sin alas .. para amar sin miedo.

Y cómo explico yo esto ...

Pues eso .. que no sé cómo explicarlo porque no puedo entenderlo ..
Empecé la semana positiva porque vi una leve mancha al limpiarme el domingo y sentía dolores en los pechos como cuando me viene la regla , pero claro la alegría era porque quedaban aún  8 días para la llegada de mi regla . Y si hacemos cuentas y me fio de mi ovulación que la clara de huevo parece se adelantó  ..pues habían pasado unos 12 días cuando empecé con la pequeña mancha . Así que lo interpreté  como sangrado de implantación .. yuhhuuu 😊
Y el chasco me lo llevé el martes pk ya no era  una leve mancha marrón  claro , era rosa claro y restos rojizos .. pero sólo  el papel. Ni el baño ni el salva slip pero pensé aquí está la puñetera 6 días antes 😠
Pero del martes al miércoles pasé  la tarde  limpia , la noche limpia,  y de nuevo observando sólo  manchas al limpiarme de vez en cuando, pero sólo  en el papel . 😆
El jueves manchaba menos ,pero me dolían los ovarios como de regla y el dolor de pecho  ya no estaba . Estaba convencida que tendría hemorragia por el dolor .. y mi estado de ánimo era de  regla .. triste y cabreada . 😔
El viernes amanecí con un mini coágulo y algo más roja la mancha del papel y algo rosa el agua del wc . Estaba convencida de su llegada .. pero no .. manchas que aparecían y desaparecían y que iban a menos .. y ayer sábado día D ni rastro de regla . Y aunque sigue el dolor en el lado derecho no es como siempre .. si me inclino hacia delante es como si me clavase un cinturón entendéis .. raro sin duda ..Pero siempre desde el principio he estado limpia . A excepción de una leve mancha en una compresa  los demás días salva slip limpio.  Aumentaba la mancha del papel y cambiaba el color pero no puedo tomarlo como mi regla ; ni por tiempo de aparición ni por duración ni por cantidad ni por síntomas y mucho menos por el va y ven .. 
La he tenido otras veces corta y escasa pero no así intermitente y estando limpia ..Así que mañana si sigue así haremos un test e iremos al médico  pk sea el resultado que sea este manchado ya no lo veo normal . 😔
Y aquí mi semana de altibajos de no saber que pensar , si dejarme llevar por la emoción o contenerme y ser sensata .  Y no consigo poner orden en mi cabeza lo juro .. no tengo ni idea de que pensar ..Así que sólo voy al baño y observo  .. no  puedo hacer más porque no tengo ningún otro síntoma que pueda confirmar algo en una  otra dirección.  Y no dejo de pensar que el hecho de compartirlo rompa la magia ... así que podéis imaginar el grado de locura tras este testamento .. jiji(domingo 23:45)

Pues nada .. test negativo
Estado de ánimo ... negativo
(Lunes 8:45)

Quizás ... a la mierda .

No entiendo como consigo ilusionarme .. como aún  me quedan fuerzas para seguir soñando ..  no sé  cómo ..  no sé  ...

Estoy cabreada frustrada desilusionada y agobiada .. estoy todo y más .. pero no estoy embarazada .

Empiezo  a sentir que si me hablan o me  preguntan  puedo llorar en cualquier momento .. y porque soy bastante buena escondiendo mis lágrimas que si no me arrugaba en el suelo y lloraría  todo lo que no he llorado en 34 años ... pero estos últimos 5 .. estos.. . han  llenado  el vaso medio vacío que conseguía tener controlado ...

Intento no derrumbarme ante él  .. no quiero que pierda la ilusión .. pero en serio ..  me siento  pequeña ... me siento perdida  .. quizás sea las hormonas de la puta regla pero estoy  cabreada y jodida .. 50/50 ..

15 días después ..

Aunque no consigo explicarme como,  tengo días normales en los que pienso que todo va bien y que llegará el milagro por si solo . Y es gracias a mi marido .
No pensé que  se tomase tan bien eso de tener que  hacernos pruebas y este jaleo que se avecina .. sonríe y hace bromas sobre la prueba que le  harán en junio . Un seminograma no cero que haya sido tan  gracioso nunca jiji 
Está  siendo positivo y me hace feliz creer que surgirá la magia en cualquier momento .
Cuando le dije de ir por lo privado sus palabras fueron : 1 vamos a hacer esto -hotel+vino+día ovulacion = 1bonito bebé - y ojalá hayamos podido  acertar ;)
Hemos hecho los deberes, una semanas fantásticas que deberían ser suficiente .. no deberíamos ni si quiera llegar a hacernos pruebas  y lograrlo ya  .. yo prometo olvidar estos 5 años ..prometo ser menos pesada menos loca y más alegre . Anda plisss plissss.... ha sido un largo camino pero plisss plissssss plissssss  ;) que sería  de nosotros  sin humor eeee jiji
En fin .. aunque tengo presente las visitas al médico en junio y julio no puedo dejar de pensar que quizás ... sólo  quizás ...  bueno ... quizás la luna llena haya sido azul y conceda nuestro deseo de tener un precioso bebé ... quizás ...quizás ... quizás .
GRACIAS CARIÑO .

1 visita

Hace unos días fuimos a la que ha sido nuestra 1 visita al médico juntos. . Y me acerqué  al mostrador con la garganta seca , los ojos llorosos y más miedo que nada .. y dije esas horribles palabras en voz alta .. VENIMOS A LA 1 CONSULTA DE ESTERILIDAD ... ahí  empecé  a sentir ganas de llorar .

Pensé que no acabaríamos yendo .. pensé que lograríamos quedarnos  embarazados este último mes ..y que llegaría el milagro a tiempo .. para no ir a la dichosa cita . Pero no .. mi regla apareció el sábado puntual silenciosa y exacta como de costumbre .. y luego dolorosa  y ensordecedora ..para recordarme que ese lunes despertaría yendo al dichoso hospital . 

Puede que muchos piensen que soy exagerada .. que es un comienzo .. lo sé  es lo único que me da aliento .. pero no quería ir .. no deseo este jaleo .. deseaba que fuera natural como tantas madres .. bonito .. pero parece que no será nuestro camino .. debemos seguir luchando contra viento y marea una vez más ..

Desde ese día tengo una extraña sensación  .. es como un conflicto interno , falta de perspectiva , una duda existencial ... paso en un segundo por todos los estados de ánimo .. y siento mil cosas a la vez .. y de nuevo .. no sé  qué estoy haciendo .. sólo  deseaba ser la madre de sus hijos .. y no sabemos como acabará esta historia ,simplemente hemos empezado con analíticas no hay nada certero .. pero haber llegado a pronunciar esas palabras me ha golpeado fuerte y siento que me puedo romper .

Son muchos años esperando .. ilusiones .. sueños y deseos que de golpe se me han caído al suelo .. sé  que  no es más que un paso para lograrlo  , pero me siento cansada de intentar mantenerme feliz mientras espero .. estoy agotada  .. no consigo fingir una sonrisa más .. y lo hago .. pero mi mente ya no es equitativa .. ahora un 10% vive el momento y 90 % se ha quedado gris .. es normal ?  Es normal llorar por el anuncio del día de las madres ? Es normal sentir miedo .. pena y agotamiento ? Es normal  ??
3 días he tardado en sacarlo .. 3 días en poder escribir ..  3 días en llorar esa impotencia  que me frustra y me hace sentir pequeñita.
Mañana será otro día .. hoy sólo  quiero dormir .. quizás soñando vuelva a creer ..
Te espero pequeñ@mi@ .. no me rendiré ..

La charla del parque

Resulta que tenemos cita para esterilidad en apenas 2 meses  y nos está  causando muchas dudas y muchas preguntas que empezamos a hacernos . Asumo que son cosas que anticipamos pero que necesitamos saber ..
Cuantas veces estaríamos dispuestos a pasar  por inseminaciones o in vitros? Y tratamientos de fertilidad ???
Y si uno no puede ? Que opciones tenemos ?
Pues hemos encontrado  las respuestas y no parecen disipar  las dudas sino que aparecen más y nos ha dejado un mal sabor de boca ..
Resulta que yo estaría dispuesta a todo .. donación de esperma de óvulos ,todos los tratamientos que podamos .. pero él  lo tiene muy claro .. y eso me asusta . Podría  pasar por todas las pruebas inseminaciones o lo que sea si el esperma es suyo y los óvulos los míos. . Él  no quiere un 50% .. o es de los dos  o va directo a la adopción. 
Yo jamás he  descartado   la adopción pero sé  que será más tiempo más requisitos .. y estoy cansada de esperar .. yo siempre he deseado un embarazo .. y no entiendo su facilidad para descartar todas las opciones .. así que no sé  cómo sentirme.. he intentado no darle importancia  pk no quiero estar "enfadados" pero tengo ganas de llorar ..  entiendo lo que él  dice .. pero no puedo creer que le sea tan fácil decirme no cuando sabe lo que siento ..
Es sólo  hablar y no es algo que sepamos a ciencia cierta que vaya a ocurrir.. pero no puedo pensar en no intentarlo todo llegado el momento para lograr un embarazo .. estoy más frustrada que nunca .. esto me ha dejado fuera de juego .. y sé  lo que él  siente lo que me dice .. puestos  a traer un bebé  que no sea nuestro al 100% prefiero adoptar que hay muchos niños abandonados .Tú  quieres ser madre a toda costa . Y aunque tiene razón  ... quiero ser madre .. lo de adoptar lo comparto  siempre lo he dicho .. pero después de quemar todos los cartuchos  ..
¿Y si vamos a esa puñetera cita y nos dicen que uno de los dos no  puede ? ¿y si no puedo dejar de desear sentir esa magia que me está  volviendo loca?
De verdad .. estoy harta ! Donde coño están  los milagros en mi vida ? 
Procuro pensar todo el mes que no podré  tenerlos para no obsesionarme procuro no pensar ... de verdad .. y en la ovulación cuando mi cuerpo me bombardea a señales y me tortura con síntomas extraños locos  y absurdos para que al final todo sea producto de mi imaginación y jamás lo logre .. para que?!  PARA NADA
Sé  que  cuando llegue el momento no  podré  renunciar a él  .. pero moriré por dentro .. lo sé  .. y sólo  yo lo sabré. 

Frustración : modo OFF

Hace  tiempo que no escribo .. porque intento no frustrarme más conmigo , con mi cuerpo , con él  .. con el universo .. llevo tiempo desconectada sin escribir en mi blog .. pero ni por un segundo dejo de pensar cada mes si por fin lo habremos  logrado .. si tan sólo necesitábamos este cambio en nuestras vidas .. si  mi estrés  era el causante de mi incapacidad  con la dichosa jardinería. Quizás el cambio en nuestras vidas nos diera un toque o una chispa que encendiera la mecha de la bengala que ilumine nuestro mundo .. pero un año ya de esa dura decisión  de nuestro cambio .. y seguimos igual ..
No puedo evitar ilusionarme cuando un día de retraso aparece en mi regla .. pero sigue mi cuerpo funcionando como quiere .. y volviéndome  loca .. pero bueno estoy acostumbrada  así que el día que lo consigamos no me lo creeré  eso seguro .. 
Estoy centrada .. estoy tranquila y eso para mi ahora es lo principal .. si este puede ser mi año .. respiraré hondo y me cuidaré  .. sino es .. DIOS MÍO DAME PACIENCIA Y CORDURA O EMPEZARÉ  A COMPRAR NENUCOS!!! JIJIJI  (sigo siendo la chiflada de siempre eso está  confirmado  )😉

Vuelvo a ser normal

Se que he estado ausente .. pero mi vida ha cambiado .. de nuevo vuelvo a empezar .. pero estamos juntos tranquilos y con ilusión. 
Olvidé  todo lo vivido por necesidad .. por salud mental física y por salud matrimonial. 
He de ser sincera .. ha sido muy duro psicologicamente.. para los dos .
Hemos estado distanciados , abrumados por la sensación de fracaso  absoluto .. hemos discutido por razones absurdas  cuando en el fondo era nuestra decepción la que gritaba. 
Quise que todo fuera normal natural y romántico.  Pero la verdad .. fue una tortura  .. tortura ser quien era quien me había convertido. . Tortura  vivir conmigo. . Con mis bajones  mis síntomas locos y extraños .. una tortura que en más de una ocasión nos hizo dudar de nuestra relación .. dudar de mi misma de lo que sentía .. de quien era con él  y quien era para mi misma .. todo me dolía. . Todo me llevaba a la tristeza .. y lo pagaba con él  .. lo siento cariño .. jamás imaginé  que la búsqueda de nuestro bebé  me convertiría  en una LOKA en  potencia ..
Gracias por seguir a mi lado después de  todo .. y gracias por darme paz ..
Ahora lo veo en la distancia y porque lo he vivido sino no me lo creería  .. pero he vuelto .. vuelvo a ser yo .. menos loka más divertida .. más tranquila .. más yo .. frustrada pero asumiendo que quizás nunca podré  se la madre de tus hijos. . Que no podré  sentir ese cosquilleo .  Pero no lloro al pensarlo .. no me bloquea ni me paraliza .. simplemente sigo andando .. una vez más sigo en pie. 
Esta paz que da el fracaso tras casi 5 años era necesaria ..  volveré tras las vacaciones a cuidarme a despejar la mente .. el ejercicio que me dio un  respiro la otra vez .. volveré tan sólo  por que nuestra vida  juntos aunque siempre querré más .. es suficiente para ser feliz ..

La conclusión  de estos 5 años .. que lo nuestro es firme .. aunque mis locuras hayan estado apunto de echarlo todo a perder .. somos lo que somos por las batallas vividas .. y aunque hayamos  perdido en la batalla de lograr nuestro bebé seguimos en pie .. y eso es una muestra de quienes somos .. 
No desistieré .. no me rendiré.. seguiré  soñando y   .. quizás ... quizás ... quizás  ..

2º PREMIO AL BLOG AMIGO !! Que linda eres Inés!!

Para mi la amistad es esto. Hablar de todo sin miedo a prejuicios, con la naturalidad de unas hermanas, y sabiendo que te escuchan o leen.. Da igual dónde estemos quienes seamos y cómo seamos.. porque nuestro corazón habla libre y se une a vuestros corazones fácilmente porque sois como yo.. una loca esperando ser mami!!! jijijiji
Tengo amigas que no veo desde hace 15 o 20 años y hablamos por wasap por teléfono y seguimos como antaño .. incluso mejor.. hemos dejado atrás las riñas tontas de niñas.. y compartimos más que nunca nuestras ideas, nuestros sueño, nuestros miedos y nuestros anhelos.. da igual cuanto tiempo pase, lo importante es seguir siendo aquellas niñas que decidieron ser amigas y jamás nada podrá cambiarlo.. porque aunque te pelees siempre será tu amiga..
Amigas son aquellas que aparecen sin darte cuenta cuando más necesitas.. y cuando con dos palabras entienden que estás mal. Que tu falta de emoción al escribir es signo de tristeza.. que no hay nada que no puedas contarles.. y que responderán siempre la verdad menos dolorosa posible.. 
Una época para mi muy dura fué quedarme sola, y vivir en un centro de menores.. y mis amigos se turnaban pa invitarme a comer, o para hacerme compañía .. incluso uno habló con sus padres pa "adoptarme" ... eso no se olvida aunque pasen mil años.. esos son mis amigos aunque no los haya vuelto a ver.. y aunque no comparta un cine ni una cerveza.. pero en ese momento me dieron la vida.. y jamás podré devolver tanto.
Un amig@ aunque no pueda hablar sabes que está.. aunque no puedas verlo, sabes que está.. y aunque no tengas tiempo sabes que está.. porqué tú estás ..al igual que él.. no se como explicarlo pero es así..Tengo una amiga que parece que me huele! Podemos estar semanas sin hablar, hemos estado años!! Pero el día que estoy regulín la tía me habla! Eso es puntería!! Y eso es amistad.. 
Y tengo mi mejor amiga, mi otra mitad que no le hace falta saber nada, que en cuanto percibe algo..recorre 1200km y viene para hacerme reír y abrazarme.. es mi hermana.. es mi gran  pequeña familia!  jijijij

Ahora toca nominar a blogs amigos... pues ahí van mis nominados: 

COMO SER MAMÁ Y NO MORIR EN EL INTENTO
Y POR FIN MAMÁ
MAMIS ORGULLOSAS
YA SOY MAMI

Diario de una madre ingeniera
MARGARITA Y SUS COSITAS
DIARIO DE UNA BAJA RESPONDEDORA OVÁRICA

Por cierto ..como conseguís poner los encalces a los blogs ? jijiji novata total.. 

Mi 1er premio !! Gracias Inés Inesita!!

No se cómo explicar o dar las gracias a esta manera de desahogarme.. pero este premio  aunque he tardado en contestar , ha sido el primero y el más bonito regalo, a mis palabras.. Gracias Inés ! 
me encanta tu manera de contar algo tan duro, eres grande y lo  sabes..
diariodeunabajarespondedoraovarica.blogspot.com.un millón de gracias!!
La verdad es que estoy un poco alejada ultimamente de mis palabras,  de mi misma.. pero no quería perder esta oportunidad de agradecer a cada una de las que leéis o escribís... Porque es algo tan grande que nos deja kao.. y compartirlo por lo menos a mi me hace sentir menos loca.. 

Cuestionario:
*Realmente mi momento del día sin duda .. la noche. Soy una gran soñadora y puedo recrearme y despertar feliz o jodida según sea el sueño.. pero es el único momento de mi vida que me he visto siendo mamá.Y ahora mismo es mi momento favorito. Otro gran momento, despertar y ver como mi marido aún no está preparado para decirme adiós y se aferra a mi un ratito más completamente dormido.. ains.. ese momento sin duda es maravilloso.. 
*Yo soy de comer algo salado y acto seguido algo dulce. y nuevamente me apetece algo sladao y del tirón algo dulce.. es un ciclo imposible de parar!!  jajajaja pero soy muy muy de dulces ..
*Campamento si , pero con muchas actividades, pa estar tirada al sol prefiero un todo incluido.. que por cierto no se ni lo que es!! Quiero vacaciones!!!!
*Uff dichoso móvil.. el ritual más patético y que luego no me deja descansar.. mirar las cuentas del banco.. jajajjaja triste ehh.. pa saber al día siguiente cuanto debo pagar .. :(
*Siempre supe que algún día sería mamá , aunque a veces he tenido miedo por no ser una buena madre .. pero siempre he deseado ser madre .. y deseaba serlo muy joven.. pero mis circunstancias no me lo permitían .. y siguen sin permitírmelo..
*La verdad es que siento que él quiere ser padre, lo se, lo dice algunas veces entre líneas.. pero no habla , supongo que porque sabe que alucino , y tampoco quiere hacerse pruebas, lo se.. porque le aterra la idea supongo igual que a mi , que nos den un no.. pero muchas veces me siento sola.. y se lo digo, pero no lo ve.. o no quiere verlo.. así que sí .. algunas veces tiro yo de él.. pero aún no he conseguido que vayamos al médico.. y algunas veces es por mi, otras por él.. así que ahí estamos.. esperando un milagrito.. jijijii
*Al principio quería sorprender a todos con nuestro embarazo y estuve callada.. pero luego de repente mis palabras brotaban y se lo contaba a todos que estaba tardando en llegar y que no sabíamos hacer bebés.. ahora ya digo que no .. que no podemos buscar por la crisis.. así que he vuelto a la negación..
*Betaespera ninguna.. pero síntomas raros y locuras varias millones...bueno me hice una analítica por un retraso ,, ahí no sabía si reía o lloraba.. estaba a mil.. y convencida vamos.. pero fue 0mil00cientos 00 decepcionante y frustrante.. 
*Pues el día que logre estar embarazada, si lo logro.. le cantaré.. a mi barriga a mi bebé .. le haré sentir lo más importante de mi vida.. y jamás lo abandonaré. He sido abandonada , humillada y olvidada.. y jamás permitiré que un hijo mío se sienta tan pequeño.. jamás.. lo demás ..ese bebé me lo irá enseñando poco a poco.. 
*He aprendido a levantarme.. mi vida entera ha sido difícil.. y esto no podía ser fácil cuando es la cosa más importante que haremos en nuestra vida.. pero he aprendido a limpiarme las lágrimas y sonreír.. esperar.. llorar..caer.. y levantarme otra vez.. hay días más largos.. que duelen más y otros no me doy cuenta y han pasado ya.. pero aquí están.. ahogando un poquito mi ilusión..


Pues mis blogs nominados son:

Diario de una baja respondedora ovarica.

** Mamis Orgullosas **

I wish to be forgotten
Como ser mama y no morir en el intento
Y por fin... mamá
♥Ya soy mami♥
Mis OvoMellizos 
Larga espera desespera
El peso de la infertilidad
ESPERÁNDOTE
Soñando ser mamá - Somiant ser mare


Mis 11 cosas.. pues es gracioso porque tengo tatuado un once infinito con mi hermana. jiiiji y me hacéis pensar en ella con estas 11 cosas.. jiiijijij así que la primera es:
*Quiero a mi hermana por encima de todo , y de todos, es ella.. mi otra mitad..nadie sabe lo que pienso o siento.. ella si... siempre.Te quiero once veces infinito lokilla!
*Llevo un unicornio tatuado porque necesité ser fuerte valiente y especial .. y necesité llevarlo siempre para no olvidar quién soy.. soy yo. y me quiero... o lo intento.. pero soy única.. y quién no me quiera siempre verá mi unicornio alejarse..porque está en mi espalda .. y es mi manera de decirle adiós a los que me abandonaron con toda la fuerza y la bondad de un unicornio.. y así soy yo.. jijiij otra locura más no? jijiij
*Soy una payasa , pero es mi manera de esconder todos mis temores y vergüenzas.. 
*Soy escandalosamente risueña.. jajajaja siempre me dicen que feliz eres.. y cual es la verdad.. que me inventé esa sonrisa para sobrevivir.. y se ha quedado en mi.. 
*Soy libre cuando voy en mi moto.. me encanta extender los brazos y sentir el viento en mi.. soy poderosa.. entendéis ese sentimiento.. jiijij me hace sonreír.. jijijij 
*Me encanta comer.. suelo aplaudir  debajo de la mesa.. con las manos escondidas cuando me ponen el plato delante.. jiijiji y muchas veces se me olvida que no estoy sola y lo hago sin esconderme y es evidente.. todos se ríen!! jajajaja
*Suelo mirar los sueños de mi marido.. verle dormir fue algo especial la primera vez que estuvimos juntos.. y no me canso de hacerlo.. voy al baño en plena noche y le alumbro con el móvil.. es tan feliz..tan bueno.. ains pobre..cuanto aguanta..
*Soy bipolar!! en serio! puedo estar a las 12 ultra feliz! vamos eufórica.. y a las 2 sentirme un trapo acurrucarme en mi cama y llorar sin venir a cuento.. 
*Soy una cagueta!! me dan miedo las cuquis.. la oscuridad..las sombras raras de mi garaje.. y los desconocidos .. pero tengo la absurda manía de hacer amigos hasta en un correccional!!! jajajajajjaaja
*Y soy tal cual.. escondo muchas cosas.. pero ninguna que no sea normal.. escondo vivencias , escondo sentimientos dolorosos, y escondo vergüenzas, pero soy así.. no hay más.. río lloro .. esta soy yo.. no soy gran cosa pero soy única. y con eso me he convencido de que es suficiente para seguir luchando.. 

Pues respondiendo a tu cuestionario Inés quiero ser madre porque mi cuerpo lo pide.. es como respirar... pues me falta el aire.. no se como explicarlo.. sueño con ese momento .. ver las rayitas.. ese positivo..sueño con sus movimientos..su olor su tacto.. sueño y no dejo de soñar que mi vida cambiará será difícil .. me faltrán cosas y personas pero estará para darme luz y alegría y yo siempre estaré para cuidarle.. no se si es lo correcto.. pero sueño con eso.. con verle la cara a mi marido .. con verlo acurrucado en su pecho dormidito.. sueño con despertar los tres o cuatro o cinco en la cama.. saltar reír jugar dibujar.. sueño .. y sueño mucho.
* He superado el límite de espera .. pero no tengo valor para ir. Y sinceramente mi marido no está preparado .. lo se.. y nuestra economía no permite nada de eso.. y la seguridad social.. uff desesperante.. y se que debería YA hacerlo.. pero aunque duele esta deseperación.. me mantiene feliz la sorpresa que algún día lo logre..
*Sin duda recurriría .. y se lo pediría a mi hermana.. es la primera vez que lo pongo.. pero siempre pienso en ella.. porque así mis hijos se parecerían a mi.. a ella .. a nosotras y a su padre.. 
*Ufff hablo conmigo.. y con vosotras .. y algunas veces se me escapa .. con algunas personas.. pero no suelo hablar .. aunque admito que es algo muy difícil y que nadie lo sabe.. entonces alguien que lee entre líneas me entiende.. 
*Lo mismo me da.. sscoial que privada.. es cuestión de recursos.. y como no puedo.. ssocial jijiji
*Porque empecé a escribir.. porque no podía guardar más triteza en mi.. por ayudar a otras a ver que esto no es fácil.. no se 
* Mucho.. llevamos 4 años muy duros.. nos alejamos y nos acercamos ... es duro.. me siento sola..decepcionada conmigo misma, triste .. y él está igual.. aunque no lo diga en voz alta.. lo noto.. se que quiere tener un bebé pero está preocupado y agobiado con la idea de no poder mantenerlo o conseguirlo.. porque sabe que me rompería el corazón..
*La negación absoluta. Aunque hace poco sentí que lo estaba .. y por la negación no me di cuenta que lo estaba y acabó siendo un microaborto.. y eso me ha dejado fuera de juego.. ahora estoy creo más pendiente.. pero volveré a la negación o acabaré loca!!!
*Guardería y abuela paterna. 
*No se en que cambiaré .. pero espero ser dulce comprensiva cariñosa cercana  y buena..
*Sin duda... espero poder  contarle muchas cosas para que cuando le llegue el momento no sufra esta espera..

Inés gracias por este premio.. eres genial! Y la vida te sorprenderá con un bebé  precioso y deseando ser tu pequeñ@.. así que sigue soñando sigamos soñando porque quizás mañana nuestro sueño se cumpla! Un millón de besos y siento la tardanza...

Y pasó ..

La verdad es que no se como debo sentirme .. ni como pensar .. estaba tan concentrada en mi ejercicio y estar sana , que he puesto los pies en  el suelo de golpe. .
Me hice una analítica y estoy genial ! Como ha dicho mi doctora mi analítica es de libro ! Pero luego ha dicho algo que me ha estremecido .. Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo y me ha dejado 2 minutos sin habla .
Todos los síntomas y esa hemorragia , ella los ha calificado de ABORTO  .. y oírselo decir me ha llenado los ojos de lágrimas .  Así que tras el historial familiar de mi marido y el nuestro de  tres  años , en octubre 4 ya ,  debemos empezar a movernos .
He pasado la tarde algo ida porque estuve embarazada y tuve mis dudas con tantos síntomas raros,  pero con mi experiencia no me hice caso . Y mira .. Podría haber disfrutado unos días , haber soñado unos instantes .. pero no .
Mi consuelo .. que de ser así ya se que por lo menos puedo quedarme embarazada 1 vez cada 3 años .. jiji 
En fin .. sino me río lloro ..
La verdad que tengo ganas de llorar , porque estaba tan concentrada en hacer ejercicio y adelgazar para estar sana que me obligué a dejar de pensar . Y un poco funcionó .. y me anima a seguir , y a ser positiva . Pero no dejo de pensar .. Podría haber sido esta mi primera nota  como mami . Podría haber  sido tan distinta.. Podría estar con una sonrisa inmensa ... pero no . De nuevo me siento frustrada , decepcionada y cabreada. Pero mañana volveré a levantarme y a obligarme no  pensar.   Porque todo lo que he avanzado en estos casi 4 meses ha servido mucho más que los últimos casi 4 años .
No he llorado ni quiero hacerlo . Porque hemos hablado e iremos al médico para descartar cualquier problema , tanto mío como de  él . Y ya eso es un nuevo paso en nuestra aventura ..
Pero hoy más que nunca .. soñaré contigo pequeñ@mi@ .. porque has estado en mi apenas unos días .. y sin yo creerlo te sentí .. La próxima vez estaré atenta lo prometo.  Buenas noches pequeñ@mi@ ..

Pero que te pasa ..

Me pregunto hoy tras tener un nuevo anormal y extraño ciclo. .. que te pasa cuerpo ? Que razón tienes para esto ?
Hace tres meses que no  pienso en buscar un  bebé . Hace tres meses que soy libre de esta carga , pero no voy a mentir.. Y  si , por un segundo  mi cerebro piensa en ello .. pero hoy  pienso un poco más . Este mes haciendo memoria ha sido extraño .. apunto un mareo brutal que casi me tumba que podía ser debido a un golpe de calor . Apunto un flujo blanquecino casi hasta el día de la regla . Apunto un escozor picor ardor o como sea en un solo pezón ; fue un día pero fue muy molesto . Apunto una ausencia de síntomas premenstruales desconcertante. Apunto también que mi regla llegó 2 días antes pero muy escasa durante 4 días ,que es lo que dura siempre ; pero esta vez he manchado muy muy poco , apenas una mancha  .. y hoy cuando ya tenía que estar limpia estaba trabajando y mi barriga ha despertado y ha dolido bastante , y acto seguido me sentía mojada.  Pero no  pensé que estaría tan manchada .. tuve que lavar los pantalones y mandar a comprarme ropa interior .. estaba completamente manchada y cuando saqué el tampax tenia coágulos .. uno era como  el dedo índice  y otro era más redondo .. y durante unos instantes caía sin cesar sangre .. me he agobiado .. porqué he pensado en todos esos síntomas apuntados más arriba y me ha  pasado una duda por la cabeza .. Será eso un aborto ?
Que le ocurre a mi cuerpo .. porque esta así .. me estoy cuidando hago ejercicio y procuro ser más feliz .. porqué no me da un respiro ?? No quiero pensar ni dudar ni soñar .. solo quiero de verdad .. de verdad de la buena .. NORMALIDAD ..

Cambiando..

Hace unos días me descubrí soñando que no quería tener bebés..me descubrí conforme y decidida ante mi nuevo reto . Y así sigo..
Descubrí un foto mía y me quedé espantada, no podía reconocerme no sabía quién era esa, y creo que era justo el reflejo de mi alma. Había abandonado todo por lograr ser madre, me había estado abandonando por esta impotencia que no me perdonaba, y desaparecí..Buscando soluciones milagrosas en internet encontré la horma de mi zapato, descubrí una mujer que hace que los demás, de la nada ,saquemos fuerza de voluntad! Y así ando, demostrándome a mi misma que soy capaz de poner en orden mi cuerpo mi mente y mi corazón.
Le dije a mi marido que en ese preciso momento había decidido que no quería tener un bebé que quería luchar por mi, por 1 vez. Cuidarme mimarme y forzarme a ser valiente y hacer el cambio desde dentro. 
En unos días cumplo 3 meses desde aquella foto, y he cambiado, soy 7 kilos menos pesada, menos cobarde, menos frágil! Me siento muchos días la más bonita del mundo! Me siento la más fuerte y la más poderosa! Una locura lo se! Pero nadie puede decir lo contrario porque todo eso, ese sentimiento y ese tesón me han devuelto la paz y la cordura!!! Mi tensión está bajísima! Mi estrés..relajado! Mi obsesión, olvidada (hasta nueva orden) jajajja y mi marido y yo, tranquilos y felices que ya nos tocaba.. 
Hace unos días mi regla se atrasó 3 días y casi me muero!! 
Es increíble lo que hace el autoconvencimiento ehhh jajajajja Pensaba joder ahora no!! Me queda mucho aún por perder, aún no estoy .. pero por otro lado una vocecita me decía .. shhhhhh calla que sea lo que dios quiera! Y dios quiso regalarme un mes más para seguir perdiendo este abandono que llevaba acumulado mucho tiempo en mi. 
Así que mi consejo más sincero, es este: haz ejercicio bloquea tu mente a base de rutinas y cansados paseos y tu cuerpo reaccionará será feliz y quién sabe.. yo de momento quiero seguir luchando por bajar muchos kilos más, pero quizás este sea el plan perfecto que está escrito para nosotras las buscadoras... Simplemente olvidarnos !!jajajjaja 
Soy adicta ahora a cuidar mi salud, para quizás algún día ser una mamá sana! Y tú te atreves a cambiar?

 

El instinto ..

Muchas veces hablamos de ello , pensamos que es mentira , que no existe . Pero realmente yo creo , bueno se que existe .
Hace apenas unas semanas me sentí feliz por alguien muy cercano a mi . Mi "tercera hermana" me haría tía de nuevo !!! 
En un principio fue alegría y felicidad por ella , fue rápido no sufrió mi tortura . Y cuando la noticia llegó a todos , mi corazón se rompió.  No se lo he contado a nadie . Fue duro reconocer que me dolía , que  me hacía sentir tan pequeña tan vacía ese  sentimiento .. pero debía estar feliz ! Ese día que comunicaron la noticia a todos  y los  mensajes llegaban y las felicitaciones y la alegría me iba desbordando el corazón y se iba rompiendo .. aguanté ..  nadie se dió cuenta y rompí a llorar en una calle oscura sentada en mi coche pidiendo a dios , a mi querida luna  que me quitara ese peso y me liberarse de tanta pena para disfrutar de su barriguita sin que nadie lo notase . Me hice la fuerte .. aguanté un cumpleaños el 1 de Julia , la pequeña que lleva el nombre de la que podría haber sido mi niña ,  que nunca llega .. y aguanté .. me volví a cubrir con mi coraza y no se como  desapareció ..me centré en mi niña de 4 patas y se pasó .. ese sentimiento que pesaba más de  lo normal  se disipó y empecé a ver que su barriguita era también mía !
Cada cambio que noté en ella cada síntoma cada sentimiento que me contaba lo hacía mío .. Que alegría  me daba verla feliz ! Estaba radiante!  Y eso me daba fuerza porque algún día esa seria yo !  Estaría feliz , me sentiría radiante !
Y hace apenas unos días fuimos a verla , y descubrí eso que dicen del instinto. .
Ese sexto sentido que nos hace pensar esas cosas , y en este caso confirmar  algo inesperado ..
Mi niña preguntaba , estaba asustada , e insegura .Yo buscando algún cambio en ella  , un aumento de sus síntomas o una huella más de su estado , pero no encontré ninguno .. y  no podía imaginar cual sería la razón  ..

Mi pequeña , mi hermana pequeña se despertaba con la peor de las noticias  .. un sangrado ..y tras pasar un día horrible y un traumatico aborto , mi niña dejó de sonreír. .  Un dolor  que sin duda  le rompía por dentro ... y nos rompía el corazón a todos al  verla así .. saber de su dolor .. imaginar su tristeza nos  dejó sin aliento .. Sin duda lloré .. porque tenía que pasar por eso ?  No encontraba palabras para consolarla. . No había estado tan enfadada con el universo desde hacía mucho .. no podía creer lo que estaba sufriendo .. 
Ese día me di cuenta que ese instinto existe . Y ella lo sabía . Le daba miedo pensarlo , definir que era , pero lo sabía .  Igual que supo que podía estar embarazada,  supo que su bebé , que su pequeño corazón había dejado de latir . Su inconsciente no falló , sus miedos eran certeros , y no supimos hacerle caso a sus palabras en clave ..  lo siento rubia . 
No deja de sorprenderme su fortaleza , sonríe forzada lo se , pero lo intenta . Sigue adelante intentando  reponer fuerzas , y esperando que su cuerpo se recomponga para intentarlo de nuevo con más miedo que nunca .
Hazlo ! Lucha!  Vive!  Se feliz!  Y como te dije .. dios se lo ha llevado , pero te  compensará! 
Te quieroooo muchísimo!  Y siempre estaré a tu lado . SIEMPRE !

Abro la nevera y nada me da fatiga ..

Hoy ha sido un día revelador , he aprendido que no importa cuanto desees ser madre , no importa porque con decir en voz alta - vale busquemos un bebé - tu cuerpo se activa como un reloj ! Marca tu ritmo tus pensamientos tus sueños al son de tus hormonas y te deja a un lado cualquier atisbo de cordura .
Hablando con una amiga he sentido cuanto he aprendido en estos 3 años .. como alguien pasa de cero a cien en un segundo .. como es el  cerebro ehh .. jiji
Bienvenida al club ! Así me he sentido al oírla .. contaba cosas por las que he pasado .. y por las que sigo pasando .
Sus palabras han sido como canciones cantadas y conocidas desde hace mucho. . Canciones que tarareas haciendo la cena y que vuelven a ti sin pensar .. Sus palabras me han hecho reír y me han hecho sentir que es fascinante el cuerpo la mente .. y las mujeres.  Porque sin duda alguna nos conocíamos pero ahora sabemos que eso que ella siente , o eso que yo siento .. lo está viviendo ella también y hace que de momento seamos  la misma mujer . Que maravilla esto de la amistad. 
Hablando entre susurros como con miedo a desvelar un secreto , me confiaba sus dudas y me explicaba que todas las mañanas desde hace dos meses  cuando su marido se iba a trabajar , ella  abría el  frigorífico intentando descubrir si tenía fatiga a algún aroma , para así poder confirmar que estaba embarazada .. como nos hace el coco alucinar ehhh jajaja
Pues en su favor he de decir que llevo días tomando café , cual antojo divino y a cada sorbo saboreo con cada papila gustativa para saber si dicho café me produce malestar ... pues no .. no es una locura .. no es sólo cosa mía no es obsesión , es un conjunto de hormonas que se activan y te convierten de la noche a la mañana en un test de embarazo . Jajaja buscando diferencias en los pechos buscando una leve sombra de regla en los días,  del posible  sangrado de implantación y buscando fatiga oliendo el frigorífico. 
Pero gracias a estas conversaciones a estas amigas  que confían en mi y me cuentan sus dudas sospechas y miedos,  hoy me siento más fuerte más valiente y más sabia .  Gracias a ellas me siento menos cansada de esta búsqueda y menos agobiada porque no soy sólo yo . No es sólo ella .. somos mujeres y eso viene con nosotras . Es instinto maternal puro y duro .

Tu

Hoy he encontrado una carta que seguramente escribí hace ya mucho en una de esas veces que creí estar embarazada ; o quizás la escribí cuando decidimos dejar de poner medios y dejarnos llevar... La cuestión es que me he leído y casi no me he  reconocido. Triste pero cierto. 
Me he visto tan feliz e ilusionada ! Vamos que  al leerla realmente he creído que en aquel momento estaba embarazada!  Me he sorprendido leyéndome sin reconocer cada palabra .. me entendéis?  Cuando  escribes algo tan profundo no puede una olvidarlo  así no ?  Pues la he leído 5 veces y no recuerdo ese momento de  escribirla pero me he sentido feliz , he sentido paz y tranquilidad.  Aunque no pueda creer que haya cambiado tanto se que esas palabras son todas y cada una mías y voy a guardarla y leerla cada día para aprender de mis propias palabras para así encontrarme de nuevo tan tranquila como para reconocerme.  Y encontrarme a mi misma , sentirme tan llena y tan completa.  Quiero volver a confiar en mi como lo hacía en ese momento.  Y ver todo lo bueno que me ofrece la vida. 
Porque me he dado cuenta que estoy exigiéndome demasiado , el trabajo la casa el banco las deudas la comida la ropa el orden la limpieza mi marido mi cuerpo mi estrés mi tensión mi ... coño veis lo que digo .. cuanto más quiero abarcar peor persona soy .  Y no creo que sea muy fácil estar a mi lado ..
Así que leeré hasta que mi mente mi cuerpo y mi espíritu vuelva a  ese momento  que creí sentir esa magia que hizo que  le escribiera  a mi marido una carta con  la  que contarle que lo habíamos logrado.
Una carta llamada TÚ !