2º PREMIO AL BLOG AMIGO !! Que linda eres Inés!!

Para mi la amistad es esto. Hablar de todo sin miedo a prejuicios, con la naturalidad de unas hermanas, y sabiendo que te escuchan o leen.. Da igual dónde estemos quienes seamos y cómo seamos.. porque nuestro corazón habla libre y se une a vuestros corazones fácilmente porque sois como yo.. una loca esperando ser mami!!! jijijiji
Tengo amigas que no veo desde hace 15 o 20 años y hablamos por wasap por teléfono y seguimos como antaño .. incluso mejor.. hemos dejado atrás las riñas tontas de niñas.. y compartimos más que nunca nuestras ideas, nuestros sueño, nuestros miedos y nuestros anhelos.. da igual cuanto tiempo pase, lo importante es seguir siendo aquellas niñas que decidieron ser amigas y jamás nada podrá cambiarlo.. porque aunque te pelees siempre será tu amiga..
Amigas son aquellas que aparecen sin darte cuenta cuando más necesitas.. y cuando con dos palabras entienden que estás mal. Que tu falta de emoción al escribir es signo de tristeza.. que no hay nada que no puedas contarles.. y que responderán siempre la verdad menos dolorosa posible.. 
Una época para mi muy dura fué quedarme sola, y vivir en un centro de menores.. y mis amigos se turnaban pa invitarme a comer, o para hacerme compañía .. incluso uno habló con sus padres pa "adoptarme" ... eso no se olvida aunque pasen mil años.. esos son mis amigos aunque no los haya vuelto a ver.. y aunque no comparta un cine ni una cerveza.. pero en ese momento me dieron la vida.. y jamás podré devolver tanto.
Un amig@ aunque no pueda hablar sabes que está.. aunque no puedas verlo, sabes que está.. y aunque no tengas tiempo sabes que está.. porqué tú estás ..al igual que él.. no se como explicarlo pero es así..Tengo una amiga que parece que me huele! Podemos estar semanas sin hablar, hemos estado años!! Pero el día que estoy regulín la tía me habla! Eso es puntería!! Y eso es amistad.. 
Y tengo mi mejor amiga, mi otra mitad que no le hace falta saber nada, que en cuanto percibe algo..recorre 1200km y viene para hacerme reír y abrazarme.. es mi hermana.. es mi gran  pequeña familia!  jijijij

Ahora toca nominar a blogs amigos... pues ahí van mis nominados: 

COMO SER MAMÁ Y NO MORIR EN EL INTENTO
Y POR FIN MAMÁ
MAMIS ORGULLOSAS
YA SOY MAMI

Diario de una madre ingeniera
MARGARITA Y SUS COSITAS
DIARIO DE UNA BAJA RESPONDEDORA OVÁRICA

Por cierto ..como conseguís poner los encalces a los blogs ? jijiji novata total.. 

Mi 1er premio !! Gracias Inés Inesita!!

No se cómo explicar o dar las gracias a esta manera de desahogarme.. pero este premio  aunque he tardado en contestar , ha sido el primero y el más bonito regalo, a mis palabras.. Gracias Inés ! 
me encanta tu manera de contar algo tan duro, eres grande y lo  sabes..
diariodeunabajarespondedoraovarica.blogspot.com.un millón de gracias!!
La verdad es que estoy un poco alejada ultimamente de mis palabras,  de mi misma.. pero no quería perder esta oportunidad de agradecer a cada una de las que leéis o escribís... Porque es algo tan grande que nos deja kao.. y compartirlo por lo menos a mi me hace sentir menos loca.. 

Cuestionario:
*Realmente mi momento del día sin duda .. la noche. Soy una gran soñadora y puedo recrearme y despertar feliz o jodida según sea el sueño.. pero es el único momento de mi vida que me he visto siendo mamá.Y ahora mismo es mi momento favorito. Otro gran momento, despertar y ver como mi marido aún no está preparado para decirme adiós y se aferra a mi un ratito más completamente dormido.. ains.. ese momento sin duda es maravilloso.. 
*Yo soy de comer algo salado y acto seguido algo dulce. y nuevamente me apetece algo sladao y del tirón algo dulce.. es un ciclo imposible de parar!!  jajajaja pero soy muy muy de dulces ..
*Campamento si , pero con muchas actividades, pa estar tirada al sol prefiero un todo incluido.. que por cierto no se ni lo que es!! Quiero vacaciones!!!!
*Uff dichoso móvil.. el ritual más patético y que luego no me deja descansar.. mirar las cuentas del banco.. jajajjaja triste ehh.. pa saber al día siguiente cuanto debo pagar .. :(
*Siempre supe que algún día sería mamá , aunque a veces he tenido miedo por no ser una buena madre .. pero siempre he deseado ser madre .. y deseaba serlo muy joven.. pero mis circunstancias no me lo permitían .. y siguen sin permitírmelo..
*La verdad es que siento que él quiere ser padre, lo se, lo dice algunas veces entre líneas.. pero no habla , supongo que porque sabe que alucino , y tampoco quiere hacerse pruebas, lo se.. porque le aterra la idea supongo igual que a mi , que nos den un no.. pero muchas veces me siento sola.. y se lo digo, pero no lo ve.. o no quiere verlo.. así que sí .. algunas veces tiro yo de él.. pero aún no he conseguido que vayamos al médico.. y algunas veces es por mi, otras por él.. así que ahí estamos.. esperando un milagrito.. jijijii
*Al principio quería sorprender a todos con nuestro embarazo y estuve callada.. pero luego de repente mis palabras brotaban y se lo contaba a todos que estaba tardando en llegar y que no sabíamos hacer bebés.. ahora ya digo que no .. que no podemos buscar por la crisis.. así que he vuelto a la negación..
*Betaespera ninguna.. pero síntomas raros y locuras varias millones...bueno me hice una analítica por un retraso ,, ahí no sabía si reía o lloraba.. estaba a mil.. y convencida vamos.. pero fue 0mil00cientos 00 decepcionante y frustrante.. 
*Pues el día que logre estar embarazada, si lo logro.. le cantaré.. a mi barriga a mi bebé .. le haré sentir lo más importante de mi vida.. y jamás lo abandonaré. He sido abandonada , humillada y olvidada.. y jamás permitiré que un hijo mío se sienta tan pequeño.. jamás.. lo demás ..ese bebé me lo irá enseñando poco a poco.. 
*He aprendido a levantarme.. mi vida entera ha sido difícil.. y esto no podía ser fácil cuando es la cosa más importante que haremos en nuestra vida.. pero he aprendido a limpiarme las lágrimas y sonreír.. esperar.. llorar..caer.. y levantarme otra vez.. hay días más largos.. que duelen más y otros no me doy cuenta y han pasado ya.. pero aquí están.. ahogando un poquito mi ilusión..


Pues mis blogs nominados son:

Diario de una baja respondedora ovarica.

** Mamis Orgullosas **

I wish to be forgotten
Como ser mama y no morir en el intento
Y por fin... mamá
♥Ya soy mami♥
Mis OvoMellizos 
Larga espera desespera
El peso de la infertilidad
ESPERÁNDOTE
Soñando ser mamá - Somiant ser mare


Mis 11 cosas.. pues es gracioso porque tengo tatuado un once infinito con mi hermana. jiiiji y me hacéis pensar en ella con estas 11 cosas.. jiiijijij así que la primera es:
*Quiero a mi hermana por encima de todo , y de todos, es ella.. mi otra mitad..nadie sabe lo que pienso o siento.. ella si... siempre.Te quiero once veces infinito lokilla!
*Llevo un unicornio tatuado porque necesité ser fuerte valiente y especial .. y necesité llevarlo siempre para no olvidar quién soy.. soy yo. y me quiero... o lo intento.. pero soy única.. y quién no me quiera siempre verá mi unicornio alejarse..porque está en mi espalda .. y es mi manera de decirle adiós a los que me abandonaron con toda la fuerza y la bondad de un unicornio.. y así soy yo.. jijiij otra locura más no? jijiij
*Soy una payasa , pero es mi manera de esconder todos mis temores y vergüenzas.. 
*Soy escandalosamente risueña.. jajajaja siempre me dicen que feliz eres.. y cual es la verdad.. que me inventé esa sonrisa para sobrevivir.. y se ha quedado en mi.. 
*Soy libre cuando voy en mi moto.. me encanta extender los brazos y sentir el viento en mi.. soy poderosa.. entendéis ese sentimiento.. jiijij me hace sonreír.. jijijij 
*Me encanta comer.. suelo aplaudir  debajo de la mesa.. con las manos escondidas cuando me ponen el plato delante.. jiijiji y muchas veces se me olvida que no estoy sola y lo hago sin esconderme y es evidente.. todos se ríen!! jajajaja
*Suelo mirar los sueños de mi marido.. verle dormir fue algo especial la primera vez que estuvimos juntos.. y no me canso de hacerlo.. voy al baño en plena noche y le alumbro con el móvil.. es tan feliz..tan bueno.. ains pobre..cuanto aguanta..
*Soy bipolar!! en serio! puedo estar a las 12 ultra feliz! vamos eufórica.. y a las 2 sentirme un trapo acurrucarme en mi cama y llorar sin venir a cuento.. 
*Soy una cagueta!! me dan miedo las cuquis.. la oscuridad..las sombras raras de mi garaje.. y los desconocidos .. pero tengo la absurda manía de hacer amigos hasta en un correccional!!! jajajajajjaaja
*Y soy tal cual.. escondo muchas cosas.. pero ninguna que no sea normal.. escondo vivencias , escondo sentimientos dolorosos, y escondo vergüenzas, pero soy así.. no hay más.. río lloro .. esta soy yo.. no soy gran cosa pero soy única. y con eso me he convencido de que es suficiente para seguir luchando.. 

Pues respondiendo a tu cuestionario Inés quiero ser madre porque mi cuerpo lo pide.. es como respirar... pues me falta el aire.. no se como explicarlo.. sueño con ese momento .. ver las rayitas.. ese positivo..sueño con sus movimientos..su olor su tacto.. sueño y no dejo de soñar que mi vida cambiará será difícil .. me faltrán cosas y personas pero estará para darme luz y alegría y yo siempre estaré para cuidarle.. no se si es lo correcto.. pero sueño con eso.. con verle la cara a mi marido .. con verlo acurrucado en su pecho dormidito.. sueño con despertar los tres o cuatro o cinco en la cama.. saltar reír jugar dibujar.. sueño .. y sueño mucho.
* He superado el límite de espera .. pero no tengo valor para ir. Y sinceramente mi marido no está preparado .. lo se.. y nuestra economía no permite nada de eso.. y la seguridad social.. uff desesperante.. y se que debería YA hacerlo.. pero aunque duele esta deseperación.. me mantiene feliz la sorpresa que algún día lo logre..
*Sin duda recurriría .. y se lo pediría a mi hermana.. es la primera vez que lo pongo.. pero siempre pienso en ella.. porque así mis hijos se parecerían a mi.. a ella .. a nosotras y a su padre.. 
*Ufff hablo conmigo.. y con vosotras .. y algunas veces se me escapa .. con algunas personas.. pero no suelo hablar .. aunque admito que es algo muy difícil y que nadie lo sabe.. entonces alguien que lee entre líneas me entiende.. 
*Lo mismo me da.. sscoial que privada.. es cuestión de recursos.. y como no puedo.. ssocial jijiji
*Porque empecé a escribir.. porque no podía guardar más triteza en mi.. por ayudar a otras a ver que esto no es fácil.. no se 
* Mucho.. llevamos 4 años muy duros.. nos alejamos y nos acercamos ... es duro.. me siento sola..decepcionada conmigo misma, triste .. y él está igual.. aunque no lo diga en voz alta.. lo noto.. se que quiere tener un bebé pero está preocupado y agobiado con la idea de no poder mantenerlo o conseguirlo.. porque sabe que me rompería el corazón..
*La negación absoluta. Aunque hace poco sentí que lo estaba .. y por la negación no me di cuenta que lo estaba y acabó siendo un microaborto.. y eso me ha dejado fuera de juego.. ahora estoy creo más pendiente.. pero volveré a la negación o acabaré loca!!!
*Guardería y abuela paterna. 
*No se en que cambiaré .. pero espero ser dulce comprensiva cariñosa cercana  y buena..
*Sin duda... espero poder  contarle muchas cosas para que cuando le llegue el momento no sufra esta espera..

Inés gracias por este premio.. eres genial! Y la vida te sorprenderá con un bebé  precioso y deseando ser tu pequeñ@.. así que sigue soñando sigamos soñando porque quizás mañana nuestro sueño se cumpla! Un millón de besos y siento la tardanza...

Y pasó ..

La verdad es que no se como debo sentirme .. ni como pensar .. estaba tan concentrada en mi ejercicio y estar sana , que he puesto los pies en  el suelo de golpe. .
Me hice una analítica y estoy genial ! Como ha dicho mi doctora mi analítica es de libro ! Pero luego ha dicho algo que me ha estremecido .. Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo y me ha dejado 2 minutos sin habla .
Todos los síntomas y esa hemorragia , ella los ha calificado de ABORTO  .. y oírselo decir me ha llenado los ojos de lágrimas .  Así que tras el historial familiar de mi marido y el nuestro de  tres  años , en octubre 4 ya ,  debemos empezar a movernos .
He pasado la tarde algo ida porque estuve embarazada y tuve mis dudas con tantos síntomas raros,  pero con mi experiencia no me hice caso . Y mira .. Podría haber disfrutado unos días , haber soñado unos instantes .. pero no .
Mi consuelo .. que de ser así ya se que por lo menos puedo quedarme embarazada 1 vez cada 3 años .. jiji 
En fin .. sino me río lloro ..
La verdad que tengo ganas de llorar , porque estaba tan concentrada en hacer ejercicio y adelgazar para estar sana que me obligué a dejar de pensar . Y un poco funcionó .. y me anima a seguir , y a ser positiva . Pero no dejo de pensar .. Podría haber sido esta mi primera nota  como mami . Podría haber  sido tan distinta.. Podría estar con una sonrisa inmensa ... pero no . De nuevo me siento frustrada , decepcionada y cabreada. Pero mañana volveré a levantarme y a obligarme no  pensar.   Porque todo lo que he avanzado en estos casi 4 meses ha servido mucho más que los últimos casi 4 años .
No he llorado ni quiero hacerlo . Porque hemos hablado e iremos al médico para descartar cualquier problema , tanto mío como de  él . Y ya eso es un nuevo paso en nuestra aventura ..
Pero hoy más que nunca .. soñaré contigo pequeñ@mi@ .. porque has estado en mi apenas unos días .. y sin yo creerlo te sentí .. La próxima vez estaré atenta lo prometo.  Buenas noches pequeñ@mi@ ..

Pero que te pasa ..

Me pregunto hoy tras tener un nuevo anormal y extraño ciclo. .. que te pasa cuerpo ? Que razón tienes para esto ?
Hace tres meses que no  pienso en buscar un  bebé . Hace tres meses que soy libre de esta carga , pero no voy a mentir.. Y  si , por un segundo  mi cerebro piensa en ello .. pero hoy  pienso un poco más . Este mes haciendo memoria ha sido extraño .. apunto un mareo brutal que casi me tumba que podía ser debido a un golpe de calor . Apunto un flujo blanquecino casi hasta el día de la regla . Apunto un escozor picor ardor o como sea en un solo pezón ; fue un día pero fue muy molesto . Apunto una ausencia de síntomas premenstruales desconcertante. Apunto también que mi regla llegó 2 días antes pero muy escasa durante 4 días ,que es lo que dura siempre ; pero esta vez he manchado muy muy poco , apenas una mancha  .. y hoy cuando ya tenía que estar limpia estaba trabajando y mi barriga ha despertado y ha dolido bastante , y acto seguido me sentía mojada.  Pero no  pensé que estaría tan manchada .. tuve que lavar los pantalones y mandar a comprarme ropa interior .. estaba completamente manchada y cuando saqué el tampax tenia coágulos .. uno era como  el dedo índice  y otro era más redondo .. y durante unos instantes caía sin cesar sangre .. me he agobiado .. porqué he pensado en todos esos síntomas apuntados más arriba y me ha  pasado una duda por la cabeza .. Será eso un aborto ?
Que le ocurre a mi cuerpo .. porque esta así .. me estoy cuidando hago ejercicio y procuro ser más feliz .. porqué no me da un respiro ?? No quiero pensar ni dudar ni soñar .. solo quiero de verdad .. de verdad de la buena .. NORMALIDAD ..

Cambiando..

Hace unos días me descubrí soñando que no quería tener bebés..me descubrí conforme y decidida ante mi nuevo reto . Y así sigo..
Descubrí un foto mía y me quedé espantada, no podía reconocerme no sabía quién era esa, y creo que era justo el reflejo de mi alma. Había abandonado todo por lograr ser madre, me había estado abandonando por esta impotencia que no me perdonaba, y desaparecí..Buscando soluciones milagrosas en internet encontré la horma de mi zapato, descubrí una mujer que hace que los demás, de la nada ,saquemos fuerza de voluntad! Y así ando, demostrándome a mi misma que soy capaz de poner en orden mi cuerpo mi mente y mi corazón.
Le dije a mi marido que en ese preciso momento había decidido que no quería tener un bebé que quería luchar por mi, por 1 vez. Cuidarme mimarme y forzarme a ser valiente y hacer el cambio desde dentro. 
En unos días cumplo 3 meses desde aquella foto, y he cambiado, soy 7 kilos menos pesada, menos cobarde, menos frágil! Me siento muchos días la más bonita del mundo! Me siento la más fuerte y la más poderosa! Una locura lo se! Pero nadie puede decir lo contrario porque todo eso, ese sentimiento y ese tesón me han devuelto la paz y la cordura!!! Mi tensión está bajísima! Mi estrés..relajado! Mi obsesión, olvidada (hasta nueva orden) jajajja y mi marido y yo, tranquilos y felices que ya nos tocaba.. 
Hace unos días mi regla se atrasó 3 días y casi me muero!! 
Es increíble lo que hace el autoconvencimiento ehhh jajajajja Pensaba joder ahora no!! Me queda mucho aún por perder, aún no estoy .. pero por otro lado una vocecita me decía .. shhhhhh calla que sea lo que dios quiera! Y dios quiso regalarme un mes más para seguir perdiendo este abandono que llevaba acumulado mucho tiempo en mi. 
Así que mi consejo más sincero, es este: haz ejercicio bloquea tu mente a base de rutinas y cansados paseos y tu cuerpo reaccionará será feliz y quién sabe.. yo de momento quiero seguir luchando por bajar muchos kilos más, pero quizás este sea el plan perfecto que está escrito para nosotras las buscadoras... Simplemente olvidarnos !!jajajjaja 
Soy adicta ahora a cuidar mi salud, para quizás algún día ser una mamá sana! Y tú te atreves a cambiar?

 

El instinto ..

Muchas veces hablamos de ello , pensamos que es mentira , que no existe . Pero realmente yo creo , bueno se que existe .
Hace apenas unas semanas me sentí feliz por alguien muy cercano a mi . Mi "tercera hermana" me haría tía de nuevo !!! 
En un principio fue alegría y felicidad por ella , fue rápido no sufrió mi tortura . Y cuando la noticia llegó a todos , mi corazón se rompió.  No se lo he contado a nadie . Fue duro reconocer que me dolía , que  me hacía sentir tan pequeña tan vacía ese  sentimiento .. pero debía estar feliz ! Ese día que comunicaron la noticia a todos  y los  mensajes llegaban y las felicitaciones y la alegría me iba desbordando el corazón y se iba rompiendo .. aguanté ..  nadie se dió cuenta y rompí a llorar en una calle oscura sentada en mi coche pidiendo a dios , a mi querida luna  que me quitara ese peso y me liberarse de tanta pena para disfrutar de su barriguita sin que nadie lo notase . Me hice la fuerte .. aguanté un cumpleaños el 1 de Julia , la pequeña que lleva el nombre de la que podría haber sido mi niña ,  que nunca llega .. y aguanté .. me volví a cubrir con mi coraza y no se como  desapareció ..me centré en mi niña de 4 patas y se pasó .. ese sentimiento que pesaba más de  lo normal  se disipó y empecé a ver que su barriguita era también mía !
Cada cambio que noté en ella cada síntoma cada sentimiento que me contaba lo hacía mío .. Que alegría  me daba verla feliz ! Estaba radiante!  Y eso me daba fuerza porque algún día esa seria yo !  Estaría feliz , me sentiría radiante !
Y hace apenas unos días fuimos a verla , y descubrí eso que dicen del instinto. .
Ese sexto sentido que nos hace pensar esas cosas , y en este caso confirmar  algo inesperado ..
Mi niña preguntaba , estaba asustada , e insegura .Yo buscando algún cambio en ella  , un aumento de sus síntomas o una huella más de su estado , pero no encontré ninguno .. y  no podía imaginar cual sería la razón  ..

Mi pequeña , mi hermana pequeña se despertaba con la peor de las noticias  .. un sangrado ..y tras pasar un día horrible y un traumatico aborto , mi niña dejó de sonreír. .  Un dolor  que sin duda  le rompía por dentro ... y nos rompía el corazón a todos al  verla así .. saber de su dolor .. imaginar su tristeza nos  dejó sin aliento .. Sin duda lloré .. porque tenía que pasar por eso ?  No encontraba palabras para consolarla. . No había estado tan enfadada con el universo desde hacía mucho .. no podía creer lo que estaba sufriendo .. 
Ese día me di cuenta que ese instinto existe . Y ella lo sabía . Le daba miedo pensarlo , definir que era , pero lo sabía .  Igual que supo que podía estar embarazada,  supo que su bebé , que su pequeño corazón había dejado de latir . Su inconsciente no falló , sus miedos eran certeros , y no supimos hacerle caso a sus palabras en clave ..  lo siento rubia . 
No deja de sorprenderme su fortaleza , sonríe forzada lo se , pero lo intenta . Sigue adelante intentando  reponer fuerzas , y esperando que su cuerpo se recomponga para intentarlo de nuevo con más miedo que nunca .
Hazlo ! Lucha!  Vive!  Se feliz!  Y como te dije .. dios se lo ha llevado , pero te  compensará! 
Te quieroooo muchísimo!  Y siempre estaré a tu lado . SIEMPRE !

Abro la nevera y nada me da fatiga ..

Hoy ha sido un día revelador , he aprendido que no importa cuanto desees ser madre , no importa porque con decir en voz alta - vale busquemos un bebé - tu cuerpo se activa como un reloj ! Marca tu ritmo tus pensamientos tus sueños al son de tus hormonas y te deja a un lado cualquier atisbo de cordura .
Hablando con una amiga he sentido cuanto he aprendido en estos 3 años .. como alguien pasa de cero a cien en un segundo .. como es el  cerebro ehh .. jiji
Bienvenida al club ! Así me he sentido al oírla .. contaba cosas por las que he pasado .. y por las que sigo pasando .
Sus palabras han sido como canciones cantadas y conocidas desde hace mucho. . Canciones que tarareas haciendo la cena y que vuelven a ti sin pensar .. Sus palabras me han hecho reír y me han hecho sentir que es fascinante el cuerpo la mente .. y las mujeres.  Porque sin duda alguna nos conocíamos pero ahora sabemos que eso que ella siente , o eso que yo siento .. lo está viviendo ella también y hace que de momento seamos  la misma mujer . Que maravilla esto de la amistad. 
Hablando entre susurros como con miedo a desvelar un secreto , me confiaba sus dudas y me explicaba que todas las mañanas desde hace dos meses  cuando su marido se iba a trabajar , ella  abría el  frigorífico intentando descubrir si tenía fatiga a algún aroma , para así poder confirmar que estaba embarazada .. como nos hace el coco alucinar ehhh jajaja
Pues en su favor he de decir que llevo días tomando café , cual antojo divino y a cada sorbo saboreo con cada papila gustativa para saber si dicho café me produce malestar ... pues no .. no es una locura .. no es sólo cosa mía no es obsesión , es un conjunto de hormonas que se activan y te convierten de la noche a la mañana en un test de embarazo . Jajaja buscando diferencias en los pechos buscando una leve sombra de regla en los días,  del posible  sangrado de implantación y buscando fatiga oliendo el frigorífico. 
Pero gracias a estas conversaciones a estas amigas  que confían en mi y me cuentan sus dudas sospechas y miedos,  hoy me siento más fuerte más valiente y más sabia .  Gracias a ellas me siento menos cansada de esta búsqueda y menos agobiada porque no soy sólo yo . No es sólo ella .. somos mujeres y eso viene con nosotras . Es instinto maternal puro y duro .

Tu

Hoy he encontrado una carta que seguramente escribí hace ya mucho en una de esas veces que creí estar embarazada ; o quizás la escribí cuando decidimos dejar de poner medios y dejarnos llevar... La cuestión es que me he leído y casi no me he  reconocido. Triste pero cierto. 
Me he visto tan feliz e ilusionada ! Vamos que  al leerla realmente he creído que en aquel momento estaba embarazada!  Me he sorprendido leyéndome sin reconocer cada palabra .. me entendéis?  Cuando  escribes algo tan profundo no puede una olvidarlo  así no ?  Pues la he leído 5 veces y no recuerdo ese momento de  escribirla pero me he sentido feliz , he sentido paz y tranquilidad.  Aunque no pueda creer que haya cambiado tanto se que esas palabras son todas y cada una mías y voy a guardarla y leerla cada día para aprender de mis propias palabras para así encontrarme de nuevo tan tranquila como para reconocerme.  Y encontrarme a mi misma , sentirme tan llena y tan completa.  Quiero volver a confiar en mi como lo hacía en ese momento.  Y ver todo lo bueno que me ofrece la vida. 
Porque me he dado cuenta que estoy exigiéndome demasiado , el trabajo la casa el banco las deudas la comida la ropa el orden la limpieza mi marido mi cuerpo mi estrés mi tensión mi ... coño veis lo que digo .. cuanto más quiero abarcar peor persona soy .  Y no creo que sea muy fácil estar a mi lado ..
Así que leeré hasta que mi mente mi cuerpo y mi espíritu vuelva a  ese momento  que creí sentir esa magia que hizo que  le escribiera  a mi marido una carta con  la  que contarle que lo habíamos logrado.
Una carta llamada TÚ !

Indefensa e incrédula

Me he dado cuenta de que estoy como al  principio. Aunque ya no me enfado cuando no hay jardinería ; ya me entendéis .. sigo soñando despierta . Y cualquier cosa despierta mi mente y vuela un  poco más .
Estaba yo en la tienda del barrio comprando muy tranquila,  metida en mis labores ..y aparece un hombre vendiendo calcetines , un vendedor  ambulante , y me pide que compre un paquete , que me  traerán suerte.  Y pensé :  si claro ahora me tocará la lotería .. anda hombre! 
Y aquel hombre me miraba a los ojos y me decía : tu tienes cara de buena , tienes ojos de buena persona .. ayúdame que tengo 5 hijos !
Y le dije  muy sonriente : coño con 5 hijos un  paquete de calcetines  no es nada !
Y el buen hombre me dice : tu estás esperando ? Tienes niños ?
Ea ya me cambió la cara .. y le dije no hombre esque estoy  gordita solo eso ..
Y con mucho mimo y dulzura me dice ese hombre mirándome a los  ojos : pues no te preocupes que pronto lo tendrás.  Tienes cara de buena y pronto tendrás ese regalo. 
Joder!!!  lo tengo escrito en la cara o que ?! No se que me pasó pero le compré los dichosos calcetines y aún sabiendo que era casualidad y que mi cara refleja mis deseos que te mueres,  le creí ... y en esos días estaba esperando mi regla  así que me pilló desprevenida..
Como ya sabemos soy bastante incrédula y pasé 4 días con los calcetines en mi cajón y cada mañana los miraba y me decía espera puede que esta vez sea verdad y deba guardarlos para explicarle algún día esta historia a mi pequeñ@ .. 
Y una mañana muy ilusionada creyendo una absurda coincidencia  mi regla apareció .. y me devolvió a la vida .. Una vez más mi locura me puede. . Y aquí estoy con unos calcetines de mierda que encima me  están pequeños y son tan malos que en una mañana se les ha hecho ya una papa en el dedo gordo del pie y joder que me hace  pensar?? que debo sacar en claro de esto ??!! Que estoy como al  principio..
Sigo siendo la loca que sueña contigo a cada minuto y que con cada pequeño resquicio de ilusión mi mente vuela .. y vuela a tu lado imaginandote recostad@ en mi pecho , mirando desde ese ángulo tu flequillo tu naricita .. mirando tus manos aferradas a mi .. con tu carita .. con tu olor ... vuelo tan lejos .. que despertar cada vez duele más . 
Reconozco que soy  incrédula ..  que estoy indefensa ante mi misma y ante todo aquel que descubre este deseo en mis ojos...  pero esta soy yo..La loca que algún día te contará la historia de estos calcetines .. la loca que algún día será tu mamá. .

Mi triste verdad

Todo el mundo me pregunta: 
-tu que , no quieres niños aún? 
-no ves que se te puede pasar el arroz ?
-a que estás esperando?
Me cago en la puta ! Claro que quiero niños o no me ves con la baba caída !! Si,  se que puede que el arroz lo tenga pasado o podrido pero y que hago!!!
Que estoy esperando ? En serio?  Estoy esperando mi milagro. . mi regalo .. esperando a mi pequeñ@... (Gran y profundo suspiro .....)
Me miento a mi misma diciéndome que no es el momento , que es una idea pésima por la situación económica que estamos muy estresados y muy cansados de esta crisis como para meternos en algo así.  Me miento diciéndome que no importa que vendrá cuando quiera , que no es vital.  Pero la  triste verdad es .. que es mentira.  Que aunque he conseguido estar más tranquila al respecto prefiero huir de situaciones duras.  Prefiero salir de casa si vienen bebés , prefiero no asistir a cumpleaños ni bautizos , no quiero estar viendo la felicidad de otros y sentirme tan mal .. no es sano.  Y si no estoy , nadie se da cuenta de que mis ojos , mi alma lo desea.   Estos días no puedo evitar estar rodeada de bebés de biberones de carritos de cunitas y mantitas .. y disfruto muchísimo con ese entorno , me comería a más de un " bombón" ; pero luego llega mi tortura , luego pienso podría haber sido mi pequeñ@ , mi bombón ; y vuelvo a casa abatida ..  
Huyo de esos pensamientos pero mi subconsciente sigue ahí .. sueño muchas cosas  cuando les veo .. y no puedo evitarlo.  Como lo hago ? Como dejo mi mente en blanco ? Como dejo de anhelar ese milagrito ? Como ?
No tengo ni idea ..esa es mi triste verdad .

Sólo las mujeres ...

Es verdad que sólo una mujer entiende estas cosas .. y sólo una mujer es capaz de sentir esta angustia .. pero sólo una mujer en la distancia puede hacer que nos sintamos acompañadas . Que esta espera sea sólo un suspiro un pequeño bache en el camino que nos  enseña desde el primer segundo a ser madres en espera ..  a ser como esas mujeres .. y compartir y sufrir la espera de las demás .. .  Así que hoy quiero daros las gracias a todas las que me acompañaís .. porque había empezado a olvidarme de escribir .. pero aquí estoy ..  porque vosotras me ayudáis. . Un millón de  gracias !! Y os mando mucho mucho amor y paz para conseguir vuestro pequeño milagro.  Hoy mi corazón es para todas vosotras .

Tres años ..

La verdad es que hace un mes que cumplí tres años limpia .. sin anticonceptivos y he de ser sincera. . me he acordado hoy .

Llevo unos meses distraída .. consciente de que no hacemos nada por  evitarlo . Y de  que no estamos agobiados.  Eso me da paz.  No se porque pero estoy tranquila. Ya llegará. . Ya vendrá a mi ..

Tres años ya .. Increíble. . Pensé que lloraría de nuevo que estaría peor .. pero lo sorprendente es que simplemente estoy. . Me dejo llevar por la vida .. por ese destino que nos  unió a los dos y confío que tarde o temprano  lo logremos!
Es increíble que la gente te diga no lo  pienses tu olvídate !! Y te  entra tal cabreo.. . Tanta la impotencia.. la crispación con una misma .. que les dejas hablar ..  sin contarles que te pesan sus palabras que  te  hieren... pero ahí estás .. intentando no pensar.. deseando que por arte de magia un día te levantes y ahí esté tu barriga preciosa ... pero no .
Pasa otro día más .. Otro mes que vuela. . Y ahí está .. Un año entero sin esa magia.  Pero en este año. . En estos tres años he aprendido a ser paciente. . A disfrutar de mi vida de mi marido de mi misma. . de  mis manualidades  de mi gran hobbie... y he aprendido a escucharme sinceramente. . Y aunque se que es lo que más deseo. . Ahora mismo no es vital. . Me entendéis? Ahora mismo espero la magia. . Pero no la provoco no la obligo a venir a mi   ... La dejo que fluya sin más. .  Y se que llegará.  No se cuando ni como ni de que manera. . Pero algún día lo gritaré... soy madre!!
Pero hoy .. hoy puedo decir : BUENAS NOCHES FAMILIA!

Margarita y su milagrito

Hace tiempo una gran profesional y gran persona le dijo a mi amiga Margarita que no podría tener niños .. Sin miramientos y cuando era una jovenzuela de veinti-pocos le dieron esa noticia . Por entonces no tenia pensamiento ni sentimiento maternal pero la noticia fue dura y difícil.  Pero unos años después junto a su príncipe azul empezó a pensar como seria ese pequeñ@ .. y sintió miedo pero tenia fuerzas y empuje para luchar el tiempo necesario hasta conseguirlo.  Pues bien , con tres ovulaciones al año de media y unos desajustes hormonales curiosos mi niña decidió emprender el viaje a la búsqueda de ese milagrito.  Con mi experiencia le dije que adelante que cuando una busca suele tardar en quedarse ..(por aquello de  la obsesión de  las narices) .. y la animé ..
Pues sabiendo lo que le dijo aquella doctora tan simpática y recordando a diario sus palabras Margarita fue a la clínica para pedir cita en fertilidad . Y en unos meses saldría de dudas.  Pero la vida es sorprendente y maravillosa porque una semana antes de esa cita con la ginecóloga de pago .. sintió la necesidad de hacerse un test .. y sin saber  siquiera que pensar o sentir la muy loca me manda la foto del predictor preguntando .. Esto significa positivo ???? Jajaja yo estaba trabajando y paré en seco y llamé a mi amiga tras 15 años sin escucharnos y le dije : tía muy fuerte,  estás embarazada !! La recuerdo nerviosa asustada feliz alucinada y eufórica !! La recuerdo como si fuese ayer !!! Y ya han pasado 9 meses. . 9 meses de miedos , alegrías , sustos y disgustos y de obras  infinitas pero por fin mi niño llegó . Hace 18 días ella se convirtió  en madre , su príncipe azul le ha  regalado el mayor de los tesoros un precioso bebé que guarda en su interior lo mejor de cada uno y se lo enseña cada mañana para que  sus vidas sean completas tan sólo mirarlo.
El miedo el temor la frustración el cansancio y el dolor se pasan cuando lo ves.  Quedate con eso mi niña y cuéntamelo , como has hecho desde aquel maravilloso día que me hiciste partícipe de todos tus sentimientos. 
Ojalá pudiera estrecharlo entre mis brazos , olerle y mimarle .. pero aún me gustaría más ayudarte en esos días que estás cansada y abrazarte después de  tantos años ...  te quiero Margarita y se que serás una gran madre porque aunque no lo sepas ya lo eres .

Resulta que ahora me lo estoy pensando. .

Pues no  puedo ni siquiera pronunciar estas palabras porque me resultan increíbles .. pero cada día me lo replanteo todo. .
Loca por conseguir un embarazo casi destruyo mi vida.  Casi acabo loca de verdad por esta ansiedad que no se como se apoderó de mi.  Casi vuelvo loco a mi marido y en el camino he perdido muchos días y muchas noches de paz. Eso .. eso no es desear un bebé.  Eso termina volviéndose contra ti. 
Bien pues hace mucho que no escribía porque estaba muy confusa pero tras haber pensado sinceramente y llorado por mi pensamiento ahora se que no es el momento.  Lo tengo claro , no tenemos dinero para algo así , estamos intentando sobrevivir a esta puñetera crisis que nos  tiene agobiados angustiados y  sobrepasados .. intentando no derrumbarnos día si y otro también.   Como podemos si quiera pensarlo ? La cuestión es que ahora fríamente después de comprobar que estoy ovulando me ha  recorrido un escalofrío solo de pensarlo. . Ojalá me quedase embarazada por el hecho de descansar de esta lucha pero realmente se que no es una gran idea  ahora mismo.  Increíble verdad ?  Yo también alucino. ..
Bueno pues todo esto viene acompañado por un hobbie que  tenia aparcado por el trabajo y la vida .. pero ahora vuelve a mi como un huracán y no pienso aparcarlo de nuevo . Bien pues eso hace  que  este pensamiento de  rendirme este apoyado por todas estas razones .. y aunque un trocito de mi no quiere rendirse .. es lo   más lógico. . Y teniendo mi música podré resistir un poco más .. sino entonces.. matarme ya vale ! Jajaja que bruta. .. Os parece sensato ?  Yo creo que empiezo a volver a estar cuerda. .
Dejé las  pastillas de la prolactina hace dos o tres meses no recuerdo... con la  idea de centrarme en la búsqueda en septiembre pero ahora mucho más relajada sin tanta hormona ni ácido fólico( que empezaba a brotar ácido por los poros)  creo que estoy más tranquila y lo noto .. ( estoy menos flipada ) Jiji mentira eso no era por las pirulas es natural ! Jiji
Bueno pues este es mi pensamiento .. de agosto ... veremos en  septiembre que es de mi vida. . Pero de momento empiezo a desintoxicarme de este vicio que era pensar en ti .. 

Intentando no pensar ..

Hace mucho ya , y mucho he pensado ..
Hace tanto que no puedo pensar más ..
Hace cuanto no me libero de esa carga ...
Hace tanto daño esta espera ..

Hace 2años y 7 meses que dejé las pastillas y 2años y 7meses que te espero . Mucho o poco no importa porque aquí seguimos ,después de mucho llorar mucho soñar y creer , por fin empiezo a olvidarme. Quizás no lo parezca pero me he encargado de buscarme distracciones y funcionan ! Todo el mundo dice que cuando te olvidas ocurre el milagro , pues en ello estoy !
Por fin empiezo a disfrutar de mis niños , de esas barrigas que ya son pequeños bombones, y veo que tardes mucho o poco estoy preparada . Puedo acunarte en mis brazos, con esa mantita que hice de punto para ti. Puedo cantarte nanas , estoy practicando para que puedas oírme bien. Puedo darte biberones porque he practicado con un bombón. Puedo bañarte todas las noches y acariciarte mientras te duermes , susurrarte al oído para que no tengas miedo, para que sueñes tranquil@ para alegrarme la vida al despertar.
Pues bien estoy tranquila , porque cuando estés segur@ vendrás a mi sin dudarlo , lo se. Me esperas tranquila , feliz , relajada y enamorada . Por eso estoy disfrutando el día a día para que no dudes un segundo que cuando decidas estar en mi todo sea perfecto.
No pensaré en ti mañana, hoy voy a soñar un poco y  a recrearme en los detalles , así que ..
Buenas noches pequen@ mi@ .

Empezamos de cero..

Bueno ya estamos en este punto.  Tras dos años y 5 meses partimos de cero . Tras dos analíticas en mi ciclo anterior resulta que el problema es mi prolactina .  Mi doctora dice que es poco pero que está alta y esa es la causa de nuestra "infertilidad ".
Así que empezamos este mes con un tratamiento para bajar la prolactina que durante este tiempo ha sido la causante de mis psicosíntomas ... Un aumento mamario , mareos , hinchazón...vamos un sinfín de síntomas que creí que había inventado ..pensé que estaba loca que había conseguido acabar con mi cordura .... Y resulta que estoy más cuerda de lo que pensaba .. Empieza la carrera de verdad . Y me coge algo cansada, pero es más la ilusión que la frustración. Y ya mañana,  después de un día  horrible por el inicio de otro nuevo ciclo, que ha dolido mas  de lo habitual; empiezo el tratamiento.
Medio comprimido dos veces a la semana durante 4 semanas harán que la prolactina, una hormona que produce la mujer cuando está dando el pecho , baje y permita que mi cuerpo reciba por fin a nuestro futuro bebé.

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Mi familia..

Puede una persona estar con la sonrisa fuera y que las lágrimas salgan sin querer?
Puedo estar feliz y sentirme tan triste?
He despertado esta mañana con la mejor de las noticias, mi prima, mi primo, por fin son padres de una niña preciosa. Una niña muy especial, porque lleva el mejor de los nombres, porque es muy querida y muy deseada, y porque me ha enseñado a querer aun sufriendo ..
Ha sido un regalo al despertar saber que estaban bien, que es preciosa y que ya..forma parte de todos nosotros.

Quiero decirle, que aunque lloré , y me sentí vacía, hoy me alegro. Porque así siempre será un poco mía..en mi corazón siempre será parte de este proceso, de esta aventura..Y quién sabe si el día que yo lo logre comparten este amor que comparto con su madre.Esta relación especial , que me une a su niña como si fuera mía también.

Cuando una se pasa la vida soñando que sus hijos se llamarán de una manera, cuesta mucho cambiar esa idea..pero tras haber caído y sentido la pérdida de un sueño, o al menos creerlo, una encuentra la manera de llevarlo. Y esta es la mía. SIEMPRE SERÁS PARTE DE MI JULIA!Porque tu padre es mi familia,porque tu madre, es mi familia, y tu.. tu eres mi familia!

Una persona puede creer que ha perdido, y simplemente acaba de empezar su aventura..
Una persona puede estar triste y feliz porque la alegría es así..confunde..y el miedo, o la deseperación , nubla la realidad.
Soy feliz, y aunque mi niña, su niña tenga el mismo nombre que soñé para mi hija, eso me hace feliz, porque se que también será parte de mi. Y aunque renuncie a un nombre , gano más. Gano familia!

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Nuestro futuro..

Tras mucho intentar no pensar, y olvidar algo que me empieza a martirizar , he empezado con los pasos para ir a fertilidad. Ya me hice una analítica y ahora en unos días la segunda para ver si mis hormonas hacen su trabajo o simplemente eso parece. Empiezo a preguntarme si este tiempo ha sido simplemente una tortura previa a este proceso.Supongo que luego vendrán los estudios a mi marido, y luego más visitas al gine para descartar problemas o obstrucciones, pero no me apetecería nada tener que pasar por eso. Deseaba tanto que fuera algo simple y natural. Pero está claro que para mi no va a ser así.
De todos modos estoy algo animada, porque empecé haciendo una manta para nuestra cama, y ha terminado siendo una mantita para nuestro futuro bebé. No he podido resistirme ha hacerla! Y está quedando genial! Y cada vez que la miro y le añado otro cuadrito, siento que estoy más cerca de poder arrullar en ella a mi pequeñ@. Mi marido me acompaña en esta locura , y es un alivio. No se como explicar..El hecho de hablar largo y tendido de esto me da calma y seguridad de que lo lograremos . El hecho de escucharlo hablar de nuestro futuro bebé me hace sonreír y y respirar. Sabiendo que será el padre que siempre he deseado para mis hijos.Gracias por eso cariño! Y siento la locura que tienes que aguantar..jijijijijj Ya estoy pensando en hacer algo más porque realmente me distrae, y me da tranquilidad. Así que seguiré en esta etapa de maruja! jajajaja que me encanta... y soñaré con utilizar esos detalles en nuestro futuro bebé.

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Mi pequeña esperanza .

Wauuu soy ahora mismo un oso amoroso ! Estoy feliz ! Ultra feliz más  bien! 

Una noticia que parecía imposible , bueno improbable.. 3 ovulaciones al año , y ha surgido el milagro ! Mi amiga hoy ha conseguido sus dos rayas ! Su milagro crece en su interior, su amor es más fuerte que un NO !
La noticia ha llenado su vida de alegría de nerviosismo, de preguntas , de sueños ! Y ha llenado la mía de esperanza !  Te felicito Margarita, y te doy las gracias por compartirlo conmigo! Un millón de besos para ti y tu pequeño milagro . 

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Un segundo de realidad a rozado mi corazon

Pasan los días sin permitir un segundo que piense .
Pasan los días y busco una distracción.
Pasan los días y no tengo ni idea de como parar el tiempo.
No se como,  ni que escribir porque no tengo nada que sentir , y a la vez mucho que contar .
Soy feliz con él , es mi vida . Pero empiezo a sentirme vacía. Me muero por sentir esa plentitud..
Bromeo y consigo escuchar esas historias que les ilumina los ojos a las demás..pero me hundo y me siento mal por no conformarme con tenerle a él. Lo siento , lo reconozco, pero quiero más,  más de él. 
Quiero sentir su piel , sus movimientos , sus latidos .. Quiero sentir que tengo en mi un trocito de él, de nosotros. 
Pero bueno  hoy he vuelto a mi realidad un segundo, un segundo de realidad a rozado mi corazon y aqui la voy a dejar para volver a mis manualidades mi distracción y ver de nuevo  pasar los días.
  
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