Cambiando..

Hace unos días me descubrí soñando que no quería tener bebés..me descubrí conforme y decidida ante mi nuevo reto . Y así sigo..
Descubrí un foto mía y me quedé espantada, no podía reconocerme no sabía quién era esa, y creo que era justo el reflejo de mi alma. Había abandonado todo por lograr ser madre, me había estado abandonando por esta impotencia que no me perdonaba, y desaparecí..Buscando soluciones milagrosas en internet encontré la horma de mi zapato, descubrí una mujer que hace que los demás, de la nada ,saquemos fuerza de voluntad! Y así ando, demostrándome a mi misma que soy capaz de poner en orden mi cuerpo mi mente y mi corazón.
Le dije a mi marido que en ese preciso momento había decidido que no quería tener un bebé que quería luchar por mi, por 1 vez. Cuidarme mimarme y forzarme a ser valiente y hacer el cambio desde dentro. 
En unos días cumplo 3 meses desde aquella foto, y he cambiado, soy 7 kilos menos pesada, menos cobarde, menos frágil! Me siento muchos días la más bonita del mundo! Me siento la más fuerte y la más poderosa! Una locura lo se! Pero nadie puede decir lo contrario porque todo eso, ese sentimiento y ese tesón me han devuelto la paz y la cordura!!! Mi tensión está bajísima! Mi estrés..relajado! Mi obsesión, olvidada (hasta nueva orden) jajajja y mi marido y yo, tranquilos y felices que ya nos tocaba.. 
Hace unos días mi regla se atrasó 3 días y casi me muero!! 
Es increíble lo que hace el autoconvencimiento ehhh jajajajja Pensaba joder ahora no!! Me queda mucho aún por perder, aún no estoy .. pero por otro lado una vocecita me decía .. shhhhhh calla que sea lo que dios quiera! Y dios quiso regalarme un mes más para seguir perdiendo este abandono que llevaba acumulado mucho tiempo en mi. 
Así que mi consejo más sincero, es este: haz ejercicio bloquea tu mente a base de rutinas y cansados paseos y tu cuerpo reaccionará será feliz y quién sabe.. yo de momento quiero seguir luchando por bajar muchos kilos más, pero quizás este sea el plan perfecto que está escrito para nosotras las buscadoras... Simplemente olvidarnos !!jajajjaja 
Soy adicta ahora a cuidar mi salud, para quizás algún día ser una mamá sana! Y tú te atreves a cambiar?

 

El instinto ..

Muchas veces hablamos de ello , pensamos que es mentira , que no existe . Pero realmente yo creo , bueno se que existe .
Hace apenas unas semanas me sentí feliz por alguien muy cercano a mi . Mi "tercera hermana" me haría tía de nuevo !!! 
En un principio fue alegría y felicidad por ella , fue rápido no sufrió mi tortura . Y cuando la noticia llegó a todos , mi corazón se rompió.  No se lo he contado a nadie . Fue duro reconocer que me dolía , que  me hacía sentir tan pequeña tan vacía ese  sentimiento .. pero debía estar feliz ! Ese día que comunicaron la noticia a todos  y los  mensajes llegaban y las felicitaciones y la alegría me iba desbordando el corazón y se iba rompiendo .. aguanté ..  nadie se dió cuenta y rompí a llorar en una calle oscura sentada en mi coche pidiendo a dios , a mi querida luna  que me quitara ese peso y me liberarse de tanta pena para disfrutar de su barriguita sin que nadie lo notase . Me hice la fuerte .. aguanté un cumpleaños el 1 de Julia , la pequeña que lleva el nombre de la que podría haber sido mi niña ,  que nunca llega .. y aguanté .. me volví a cubrir con mi coraza y no se como  desapareció ..me centré en mi niña de 4 patas y se pasó .. ese sentimiento que pesaba más de  lo normal  se disipó y empecé a ver que su barriguita era también mía !
Cada cambio que noté en ella cada síntoma cada sentimiento que me contaba lo hacía mío .. Que alegría  me daba verla feliz ! Estaba radiante!  Y eso me daba fuerza porque algún día esa seria yo !  Estaría feliz , me sentiría radiante !
Y hace apenas unos días fuimos a verla , y descubrí eso que dicen del instinto. .
Ese sexto sentido que nos hace pensar esas cosas , y en este caso confirmar  algo inesperado ..
Mi niña preguntaba , estaba asustada , e insegura .Yo buscando algún cambio en ella  , un aumento de sus síntomas o una huella más de su estado , pero no encontré ninguno .. y  no podía imaginar cual sería la razón  ..

Mi pequeña , mi hermana pequeña se despertaba con la peor de las noticias  .. un sangrado ..y tras pasar un día horrible y un traumatico aborto , mi niña dejó de sonreír. .  Un dolor  que sin duda  le rompía por dentro ... y nos rompía el corazón a todos al  verla así .. saber de su dolor .. imaginar su tristeza nos  dejó sin aliento .. Sin duda lloré .. porque tenía que pasar por eso ?  No encontraba palabras para consolarla. . No había estado tan enfadada con el universo desde hacía mucho .. no podía creer lo que estaba sufriendo .. 
Ese día me di cuenta que ese instinto existe . Y ella lo sabía . Le daba miedo pensarlo , definir que era , pero lo sabía .  Igual que supo que podía estar embarazada,  supo que su bebé , que su pequeño corazón había dejado de latir . Su inconsciente no falló , sus miedos eran certeros , y no supimos hacerle caso a sus palabras en clave ..  lo siento rubia . 
No deja de sorprenderme su fortaleza , sonríe forzada lo se , pero lo intenta . Sigue adelante intentando  reponer fuerzas , y esperando que su cuerpo se recomponga para intentarlo de nuevo con más miedo que nunca .
Hazlo ! Lucha!  Vive!  Se feliz!  Y como te dije .. dios se lo ha llevado , pero te  compensará! 
Te quieroooo muchísimo!  Y siempre estaré a tu lado . SIEMPRE !

Abro la nevera y nada me da fatiga ..

Hoy ha sido un día revelador , he aprendido que no importa cuanto desees ser madre , no importa porque con decir en voz alta - vale busquemos un bebé - tu cuerpo se activa como un reloj ! Marca tu ritmo tus pensamientos tus sueños al son de tus hormonas y te deja a un lado cualquier atisbo de cordura .
Hablando con una amiga he sentido cuanto he aprendido en estos 3 años .. como alguien pasa de cero a cien en un segundo .. como es el  cerebro ehh .. jiji
Bienvenida al club ! Así me he sentido al oírla .. contaba cosas por las que he pasado .. y por las que sigo pasando .
Sus palabras han sido como canciones cantadas y conocidas desde hace mucho. . Canciones que tarareas haciendo la cena y que vuelven a ti sin pensar .. Sus palabras me han hecho reír y me han hecho sentir que es fascinante el cuerpo la mente .. y las mujeres.  Porque sin duda alguna nos conocíamos pero ahora sabemos que eso que ella siente , o eso que yo siento .. lo está viviendo ella también y hace que de momento seamos  la misma mujer . Que maravilla esto de la amistad. 
Hablando entre susurros como con miedo a desvelar un secreto , me confiaba sus dudas y me explicaba que todas las mañanas desde hace dos meses  cuando su marido se iba a trabajar , ella  abría el  frigorífico intentando descubrir si tenía fatiga a algún aroma , para así poder confirmar que estaba embarazada .. como nos hace el coco alucinar ehhh jajaja
Pues en su favor he de decir que llevo días tomando café , cual antojo divino y a cada sorbo saboreo con cada papila gustativa para saber si dicho café me produce malestar ... pues no .. no es una locura .. no es sólo cosa mía no es obsesión , es un conjunto de hormonas que se activan y te convierten de la noche a la mañana en un test de embarazo . Jajaja buscando diferencias en los pechos buscando una leve sombra de regla en los días,  del posible  sangrado de implantación y buscando fatiga oliendo el frigorífico. 
Pero gracias a estas conversaciones a estas amigas  que confían en mi y me cuentan sus dudas sospechas y miedos,  hoy me siento más fuerte más valiente y más sabia .  Gracias a ellas me siento menos cansada de esta búsqueda y menos agobiada porque no soy sólo yo . No es sólo ella .. somos mujeres y eso viene con nosotras . Es instinto maternal puro y duro .

Tu

Hoy he encontrado una carta que seguramente escribí hace ya mucho en una de esas veces que creí estar embarazada ; o quizás la escribí cuando decidimos dejar de poner medios y dejarnos llevar... La cuestión es que me he leído y casi no me he  reconocido. Triste pero cierto. 
Me he visto tan feliz e ilusionada ! Vamos que  al leerla realmente he creído que en aquel momento estaba embarazada!  Me he sorprendido leyéndome sin reconocer cada palabra .. me entendéis?  Cuando  escribes algo tan profundo no puede una olvidarlo  así no ?  Pues la he leído 5 veces y no recuerdo ese momento de  escribirla pero me he sentido feliz , he sentido paz y tranquilidad.  Aunque no pueda creer que haya cambiado tanto se que esas palabras son todas y cada una mías y voy a guardarla y leerla cada día para aprender de mis propias palabras para así encontrarme de nuevo tan tranquila como para reconocerme.  Y encontrarme a mi misma , sentirme tan llena y tan completa.  Quiero volver a confiar en mi como lo hacía en ese momento.  Y ver todo lo bueno que me ofrece la vida. 
Porque me he dado cuenta que estoy exigiéndome demasiado , el trabajo la casa el banco las deudas la comida la ropa el orden la limpieza mi marido mi cuerpo mi estrés mi tensión mi ... coño veis lo que digo .. cuanto más quiero abarcar peor persona soy .  Y no creo que sea muy fácil estar a mi lado ..
Así que leeré hasta que mi mente mi cuerpo y mi espíritu vuelva a  ese momento  que creí sentir esa magia que hizo que  le escribiera  a mi marido una carta con  la  que contarle que lo habíamos logrado.
Una carta llamada TÚ !

Indefensa e incrédula

Me he dado cuenta de que estoy como al  principio. Aunque ya no me enfado cuando no hay jardinería ; ya me entendéis .. sigo soñando despierta . Y cualquier cosa despierta mi mente y vuela un  poco más .
Estaba yo en la tienda del barrio comprando muy tranquila,  metida en mis labores ..y aparece un hombre vendiendo calcetines , un vendedor  ambulante , y me pide que compre un paquete , que me  traerán suerte.  Y pensé :  si claro ahora me tocará la lotería .. anda hombre! 
Y aquel hombre me miraba a los ojos y me decía : tu tienes cara de buena , tienes ojos de buena persona .. ayúdame que tengo 5 hijos !
Y le dije  muy sonriente : coño con 5 hijos un  paquete de calcetines  no es nada !
Y el buen hombre me dice : tu estás esperando ? Tienes niños ?
Ea ya me cambió la cara .. y le dije no hombre esque estoy  gordita solo eso ..
Y con mucho mimo y dulzura me dice ese hombre mirándome a los  ojos : pues no te preocupes que pronto lo tendrás.  Tienes cara de buena y pronto tendrás ese regalo. 
Joder!!!  lo tengo escrito en la cara o que ?! No se que me pasó pero le compré los dichosos calcetines y aún sabiendo que era casualidad y que mi cara refleja mis deseos que te mueres,  le creí ... y en esos días estaba esperando mi regla  así que me pilló desprevenida..
Como ya sabemos soy bastante incrédula y pasé 4 días con los calcetines en mi cajón y cada mañana los miraba y me decía espera puede que esta vez sea verdad y deba guardarlos para explicarle algún día esta historia a mi pequeñ@ .. 
Y una mañana muy ilusionada creyendo una absurda coincidencia  mi regla apareció .. y me devolvió a la vida .. Una vez más mi locura me puede. . Y aquí estoy con unos calcetines de mierda que encima me  están pequeños y son tan malos que en una mañana se les ha hecho ya una papa en el dedo gordo del pie y joder que me hace  pensar?? que debo sacar en claro de esto ??!! Que estoy como al  principio..
Sigo siendo la loca que sueña contigo a cada minuto y que con cada pequeño resquicio de ilusión mi mente vuela .. y vuela a tu lado imaginandote recostad@ en mi pecho , mirando desde ese ángulo tu flequillo tu naricita .. mirando tus manos aferradas a mi .. con tu carita .. con tu olor ... vuelo tan lejos .. que despertar cada vez duele más . 
Reconozco que soy  incrédula ..  que estoy indefensa ante mi misma y ante todo aquel que descubre este deseo en mis ojos...  pero esta soy yo..La loca que algún día te contará la historia de estos calcetines .. la loca que algún día será tu mamá. .

Mi triste verdad

Todo el mundo me pregunta: 
-tu que , no quieres niños aún? 
-no ves que se te puede pasar el arroz ?
-a que estás esperando?
Me cago en la puta ! Claro que quiero niños o no me ves con la baba caída !! Si,  se que puede que el arroz lo tenga pasado o podrido pero y que hago!!!
Que estoy esperando ? En serio?  Estoy esperando mi milagro. . mi regalo .. esperando a mi pequeñ@... (Gran y profundo suspiro .....)
Me miento a mi misma diciéndome que no es el momento , que es una idea pésima por la situación económica que estamos muy estresados y muy cansados de esta crisis como para meternos en algo así.  Me miento diciéndome que no importa que vendrá cuando quiera , que no es vital.  Pero la  triste verdad es .. que es mentira.  Que aunque he conseguido estar más tranquila al respecto prefiero huir de situaciones duras.  Prefiero salir de casa si vienen bebés , prefiero no asistir a cumpleaños ni bautizos , no quiero estar viendo la felicidad de otros y sentirme tan mal .. no es sano.  Y si no estoy , nadie se da cuenta de que mis ojos , mi alma lo desea.   Estos días no puedo evitar estar rodeada de bebés de biberones de carritos de cunitas y mantitas .. y disfruto muchísimo con ese entorno , me comería a más de un " bombón" ; pero luego llega mi tortura , luego pienso podría haber sido mi pequeñ@ , mi bombón ; y vuelvo a casa abatida ..  
Huyo de esos pensamientos pero mi subconsciente sigue ahí .. sueño muchas cosas  cuando les veo .. y no puedo evitarlo.  Como lo hago ? Como dejo mi mente en blanco ? Como dejo de anhelar ese milagrito ? Como ?
No tengo ni idea ..esa es mi triste verdad .

Sólo las mujeres ...

Es verdad que sólo una mujer entiende estas cosas .. y sólo una mujer es capaz de sentir esta angustia .. pero sólo una mujer en la distancia puede hacer que nos sintamos acompañadas . Que esta espera sea sólo un suspiro un pequeño bache en el camino que nos  enseña desde el primer segundo a ser madres en espera ..  a ser como esas mujeres .. y compartir y sufrir la espera de las demás .. .  Así que hoy quiero daros las gracias a todas las que me acompañaís .. porque había empezado a olvidarme de escribir .. pero aquí estoy ..  porque vosotras me ayudáis. . Un millón de  gracias !! Y os mando mucho mucho amor y paz para conseguir vuestro pequeño milagro.  Hoy mi corazón es para todas vosotras .

Tres años ..

La verdad es que hace un mes que cumplí tres años limpia .. sin anticonceptivos y he de ser sincera. . me he acordado hoy .

Llevo unos meses distraída .. consciente de que no hacemos nada por  evitarlo . Y de  que no estamos agobiados.  Eso me da paz.  No se porque pero estoy tranquila. Ya llegará. . Ya vendrá a mi ..

Tres años ya .. Increíble. . Pensé que lloraría de nuevo que estaría peor .. pero lo sorprendente es que simplemente estoy. . Me dejo llevar por la vida .. por ese destino que nos  unió a los dos y confío que tarde o temprano  lo logremos!
Es increíble que la gente te diga no lo  pienses tu olvídate !! Y te  entra tal cabreo.. . Tanta la impotencia.. la crispación con una misma .. que les dejas hablar ..  sin contarles que te pesan sus palabras que  te  hieren... pero ahí estás .. intentando no pensar.. deseando que por arte de magia un día te levantes y ahí esté tu barriga preciosa ... pero no .
Pasa otro día más .. Otro mes que vuela. . Y ahí está .. Un año entero sin esa magia.  Pero en este año. . En estos tres años he aprendido a ser paciente. . A disfrutar de mi vida de mi marido de mi misma. . de  mis manualidades  de mi gran hobbie... y he aprendido a escucharme sinceramente. . Y aunque se que es lo que más deseo. . Ahora mismo no es vital. . Me entendéis? Ahora mismo espero la magia. . Pero no la provoco no la obligo a venir a mi   ... La dejo que fluya sin más. .  Y se que llegará.  No se cuando ni como ni de que manera. . Pero algún día lo gritaré... soy madre!!
Pero hoy .. hoy puedo decir : BUENAS NOCHES FAMILIA!

Margarita y su milagrito

Hace tiempo una gran profesional y gran persona le dijo a mi amiga Margarita que no podría tener niños .. Sin miramientos y cuando era una jovenzuela de veinti-pocos le dieron esa noticia . Por entonces no tenia pensamiento ni sentimiento maternal pero la noticia fue dura y difícil.  Pero unos años después junto a su príncipe azul empezó a pensar como seria ese pequeñ@ .. y sintió miedo pero tenia fuerzas y empuje para luchar el tiempo necesario hasta conseguirlo.  Pues bien , con tres ovulaciones al año de media y unos desajustes hormonales curiosos mi niña decidió emprender el viaje a la búsqueda de ese milagrito.  Con mi experiencia le dije que adelante que cuando una busca suele tardar en quedarse ..(por aquello de  la obsesión de  las narices) .. y la animé ..
Pues sabiendo lo que le dijo aquella doctora tan simpática y recordando a diario sus palabras Margarita fue a la clínica para pedir cita en fertilidad . Y en unos meses saldría de dudas.  Pero la vida es sorprendente y maravillosa porque una semana antes de esa cita con la ginecóloga de pago .. sintió la necesidad de hacerse un test .. y sin saber  siquiera que pensar o sentir la muy loca me manda la foto del predictor preguntando .. Esto significa positivo ???? Jajaja yo estaba trabajando y paré en seco y llamé a mi amiga tras 15 años sin escucharnos y le dije : tía muy fuerte,  estás embarazada !! La recuerdo nerviosa asustada feliz alucinada y eufórica !! La recuerdo como si fuese ayer !!! Y ya han pasado 9 meses. . 9 meses de miedos , alegrías , sustos y disgustos y de obras  infinitas pero por fin mi niño llegó . Hace 18 días ella se convirtió  en madre , su príncipe azul le ha  regalado el mayor de los tesoros un precioso bebé que guarda en su interior lo mejor de cada uno y se lo enseña cada mañana para que  sus vidas sean completas tan sólo mirarlo.
El miedo el temor la frustración el cansancio y el dolor se pasan cuando lo ves.  Quedate con eso mi niña y cuéntamelo , como has hecho desde aquel maravilloso día que me hiciste partícipe de todos tus sentimientos. 
Ojalá pudiera estrecharlo entre mis brazos , olerle y mimarle .. pero aún me gustaría más ayudarte en esos días que estás cansada y abrazarte después de  tantos años ...  te quiero Margarita y se que serás una gran madre porque aunque no lo sepas ya lo eres .

Resulta que ahora me lo estoy pensando. .

Pues no  puedo ni siquiera pronunciar estas palabras porque me resultan increíbles .. pero cada día me lo replanteo todo. .
Loca por conseguir un embarazo casi destruyo mi vida.  Casi acabo loca de verdad por esta ansiedad que no se como se apoderó de mi.  Casi vuelvo loco a mi marido y en el camino he perdido muchos días y muchas noches de paz. Eso .. eso no es desear un bebé.  Eso termina volviéndose contra ti. 
Bien pues hace mucho que no escribía porque estaba muy confusa pero tras haber pensado sinceramente y llorado por mi pensamiento ahora se que no es el momento.  Lo tengo claro , no tenemos dinero para algo así , estamos intentando sobrevivir a esta puñetera crisis que nos  tiene agobiados angustiados y  sobrepasados .. intentando no derrumbarnos día si y otro también.   Como podemos si quiera pensarlo ? La cuestión es que ahora fríamente después de comprobar que estoy ovulando me ha  recorrido un escalofrío solo de pensarlo. . Ojalá me quedase embarazada por el hecho de descansar de esta lucha pero realmente se que no es una gran idea  ahora mismo.  Increíble verdad ?  Yo también alucino. ..
Bueno pues todo esto viene acompañado por un hobbie que  tenia aparcado por el trabajo y la vida .. pero ahora vuelve a mi como un huracán y no pienso aparcarlo de nuevo . Bien pues eso hace  que  este pensamiento de  rendirme este apoyado por todas estas razones .. y aunque un trocito de mi no quiere rendirse .. es lo   más lógico. . Y teniendo mi música podré resistir un poco más .. sino entonces.. matarme ya vale ! Jajaja que bruta. .. Os parece sensato ?  Yo creo que empiezo a volver a estar cuerda. .
Dejé las  pastillas de la prolactina hace dos o tres meses no recuerdo... con la  idea de centrarme en la búsqueda en septiembre pero ahora mucho más relajada sin tanta hormona ni ácido fólico( que empezaba a brotar ácido por los poros)  creo que estoy más tranquila y lo noto .. ( estoy menos flipada ) Jiji mentira eso no era por las pirulas es natural ! Jiji
Bueno pues este es mi pensamiento .. de agosto ... veremos en  septiembre que es de mi vida. . Pero de momento empiezo a desintoxicarme de este vicio que era pensar en ti .. 

Intentando no pensar ..

Hace mucho ya , y mucho he pensado ..
Hace tanto que no puedo pensar más ..
Hace cuanto no me libero de esa carga ...
Hace tanto daño esta espera ..

Hace 2años y 7 meses que dejé las pastillas y 2años y 7meses que te espero . Mucho o poco no importa porque aquí seguimos ,después de mucho llorar mucho soñar y creer , por fin empiezo a olvidarme. Quizás no lo parezca pero me he encargado de buscarme distracciones y funcionan ! Todo el mundo dice que cuando te olvidas ocurre el milagro , pues en ello estoy !
Por fin empiezo a disfrutar de mis niños , de esas barrigas que ya son pequeños bombones, y veo que tardes mucho o poco estoy preparada . Puedo acunarte en mis brazos, con esa mantita que hice de punto para ti. Puedo cantarte nanas , estoy practicando para que puedas oírme bien. Puedo darte biberones porque he practicado con un bombón. Puedo bañarte todas las noches y acariciarte mientras te duermes , susurrarte al oído para que no tengas miedo, para que sueñes tranquil@ para alegrarme la vida al despertar.
Pues bien estoy tranquila , porque cuando estés segur@ vendrás a mi sin dudarlo , lo se. Me esperas tranquila , feliz , relajada y enamorada . Por eso estoy disfrutando el día a día para que no dudes un segundo que cuando decidas estar en mi todo sea perfecto.
No pensaré en ti mañana, hoy voy a soñar un poco y  a recrearme en los detalles , así que ..
Buenas noches pequen@ mi@ .

Empezamos de cero..

Bueno ya estamos en este punto.  Tras dos años y 5 meses partimos de cero . Tras dos analíticas en mi ciclo anterior resulta que el problema es mi prolactina .  Mi doctora dice que es poco pero que está alta y esa es la causa de nuestra "infertilidad ".
Así que empezamos este mes con un tratamiento para bajar la prolactina que durante este tiempo ha sido la causante de mis psicosíntomas ... Un aumento mamario , mareos , hinchazón...vamos un sinfín de síntomas que creí que había inventado ..pensé que estaba loca que había conseguido acabar con mi cordura .... Y resulta que estoy más cuerda de lo que pensaba .. Empieza la carrera de verdad . Y me coge algo cansada, pero es más la ilusión que la frustración. Y ya mañana,  después de un día  horrible por el inicio de otro nuevo ciclo, que ha dolido mas  de lo habitual; empiezo el tratamiento.
Medio comprimido dos veces a la semana durante 4 semanas harán que la prolactina, una hormona que produce la mujer cuando está dando el pecho , baje y permita que mi cuerpo reciba por fin a nuestro futuro bebé.

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Mi familia..

Puede una persona estar con la sonrisa fuera y que las lágrimas salgan sin querer?
Puedo estar feliz y sentirme tan triste?
He despertado esta mañana con la mejor de las noticias, mi prima, mi primo, por fin son padres de una niña preciosa. Una niña muy especial, porque lleva el mejor de los nombres, porque es muy querida y muy deseada, y porque me ha enseñado a querer aun sufriendo ..
Ha sido un regalo al despertar saber que estaban bien, que es preciosa y que ya..forma parte de todos nosotros.

Quiero decirle, que aunque lloré , y me sentí vacía, hoy me alegro. Porque así siempre será un poco mía..en mi corazón siempre será parte de este proceso, de esta aventura..Y quién sabe si el día que yo lo logre comparten este amor que comparto con su madre.Esta relación especial , que me une a su niña como si fuera mía también.

Cuando una se pasa la vida soñando que sus hijos se llamarán de una manera, cuesta mucho cambiar esa idea..pero tras haber caído y sentido la pérdida de un sueño, o al menos creerlo, una encuentra la manera de llevarlo. Y esta es la mía. SIEMPRE SERÁS PARTE DE MI JULIA!Porque tu padre es mi familia,porque tu madre, es mi familia, y tu.. tu eres mi familia!

Una persona puede creer que ha perdido, y simplemente acaba de empezar su aventura..
Una persona puede estar triste y feliz porque la alegría es así..confunde..y el miedo, o la deseperación , nubla la realidad.
Soy feliz, y aunque mi niña, su niña tenga el mismo nombre que soñé para mi hija, eso me hace feliz, porque se que también será parte de mi. Y aunque renuncie a un nombre , gano más. Gano familia!

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Nuestro futuro..

Tras mucho intentar no pensar, y olvidar algo que me empieza a martirizar , he empezado con los pasos para ir a fertilidad. Ya me hice una analítica y ahora en unos días la segunda para ver si mis hormonas hacen su trabajo o simplemente eso parece. Empiezo a preguntarme si este tiempo ha sido simplemente una tortura previa a este proceso.Supongo que luego vendrán los estudios a mi marido, y luego más visitas al gine para descartar problemas o obstrucciones, pero no me apetecería nada tener que pasar por eso. Deseaba tanto que fuera algo simple y natural. Pero está claro que para mi no va a ser así.
De todos modos estoy algo animada, porque empecé haciendo una manta para nuestra cama, y ha terminado siendo una mantita para nuestro futuro bebé. No he podido resistirme ha hacerla! Y está quedando genial! Y cada vez que la miro y le añado otro cuadrito, siento que estoy más cerca de poder arrullar en ella a mi pequeñ@. Mi marido me acompaña en esta locura , y es un alivio. No se como explicar..El hecho de hablar largo y tendido de esto me da calma y seguridad de que lo lograremos . El hecho de escucharlo hablar de nuestro futuro bebé me hace sonreír y y respirar. Sabiendo que será el padre que siempre he deseado para mis hijos.Gracias por eso cariño! Y siento la locura que tienes que aguantar..jijijijijj Ya estoy pensando en hacer algo más porque realmente me distrae, y me da tranquilidad. Así que seguiré en esta etapa de maruja! jajajaja que me encanta... y soñaré con utilizar esos detalles en nuestro futuro bebé.

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Mi pequeña esperanza .

Wauuu soy ahora mismo un oso amoroso ! Estoy feliz ! Ultra feliz más  bien! 

Una noticia que parecía imposible , bueno improbable.. 3 ovulaciones al año , y ha surgido el milagro ! Mi amiga hoy ha conseguido sus dos rayas ! Su milagro crece en su interior, su amor es más fuerte que un NO !
La noticia ha llenado su vida de alegría de nerviosismo, de preguntas , de sueños ! Y ha llenado la mía de esperanza !  Te felicito Margarita, y te doy las gracias por compartirlo conmigo! Un millón de besos para ti y tu pequeño milagro . 

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Un segundo de realidad a rozado mi corazon

Pasan los días sin permitir un segundo que piense .
Pasan los días y busco una distracción.
Pasan los días y no tengo ni idea de como parar el tiempo.
No se como,  ni que escribir porque no tengo nada que sentir , y a la vez mucho que contar .
Soy feliz con él , es mi vida . Pero empiezo a sentirme vacía. Me muero por sentir esa plentitud..
Bromeo y consigo escuchar esas historias que les ilumina los ojos a las demás..pero me hundo y me siento mal por no conformarme con tenerle a él. Lo siento , lo reconozco, pero quiero más,  más de él. 
Quiero sentir su piel , sus movimientos , sus latidos .. Quiero sentir que tengo en mi un trocito de él, de nosotros. 
Pero bueno  hoy he vuelto a mi realidad un segundo, un segundo de realidad a rozado mi corazon y aqui la voy a dejar para volver a mis manualidades mi distracción y ver de nuevo  pasar los días.
  
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De cabeza con los hobies..

Estoy dejando un poco mi mente descansar, y cada vez que pienso: Estaré embarazada?- Hago lo posible por buscar una distracción. Estos días no quiero saber ni cuando me toca la regla ni cuando ovulo, ni nada de nada, estoy harta! Estoy revelá! jijiji Así que cuando me viene de pronto a la cabeza, pego un respingo del sofá y me pongo a hacer punto, o leer, o a jugar con mi perrita ! Procuro no permitirme ni un segundo la tentación de mirar el móvil y descubrir cuantos días faltan para mi regla, o aún peor!! Cuantos días puedo llevar de embarazo! No os ha pasado? Joder..muchos meses miro el móvil y cuento desde la fecha de la relación, y digo..Llevaré unos 11 días de embarazo, y corriendo busco en internet cual es estado del embarazo con esos días! Una locura verdad? bueno pues como eso, todo! Si me he quedado el 23 de julio, mi bebé nacerá en abril, como su padre! O si me he quedado en agosto, pues pa mi cumple! O si ...ufff que agotamiento...Tengo tantas ganas de contar que lo he logrado, que tengo estos u otros síntomas, que no se me ocurre ahora mismo nada  que contar..así que me estoy centrando en mis hobies para no enloquecer ya del todo!! jajajajaja como siga así soy capaz de tejer la funda del sofá a punto en dos días!!!! jajajajaja

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Un mal sueño..

Anoche soñé algo horrible..y estoy despierta a medias..no hago más que pensar y pensar..Puede un sueño dejarte tan tocada?
Soñé que tenia una hija maravillosa, de unos 7 años y que pasaba por algo traumático sin que yo pudiese hacer nada.  Debía  enseñarla antes a protegerse..pero no lo hice. 
En mi sueño, aun dormida.. llegué a estar en estado de shock! No podía creer que le pasara algo así a mi hija! Como podía vivir con algo así?  Y escuchaba a mi marido que decía: -está ida, no responde! -
Debí haberla protegido, haberle hablado , enseñado  tantas cosas... pero no lo hice. Simplemente disfruté de ella, pero sin avisarla de que hay gente muy mala.. Como se le explica algo así a un hijo? Pues así me he despertado ..y así está siendo mi día. Una mierda pero muy grande. 
Necesito buscar información, libros o yo que se..para saber como y cuando debo ayudar y enseñar a mis futuros hijos a protegerse, a que me cuenten todo, a que confíen tanto en mi que no me oculten nada, a que jamás duden que su mamá estará para ellos.
Uff.. que día más largo..Necesito dormir y terminar el sueño, y ver como está mi pequeña..
Locura? del todo. 

Siempre he vivido los sueños de una manera muy fuerte..siempre. Pero esto no me lo esperaba.  

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Ruido..

Llevo varios o muchos días sin escribir, porque realmente lo necesitaba, y he disfrutado como una niña de mis sobrinos !! Por lo menos soy  tía no?  Jijiijij Estoy rodeada hoy de una melancolía que me abruma, que me deja casi sin respiración  ..  Ayer mi casa era ruidosa y divertida, hoy vuelve a la rutina. Tengo tantas ganas de esa rutina  .. De ese ruido constante ..  Esas sonrisas.. En fin .. He disfrutado de mis niños como  nunca ! Pero vuelvo a estar en esa situación que últimamente me vuelve algo pasota. Estoy a unos días de mi amiga, jijiji y esta vez no se que  pensar ni sentir. Así que por eso no he podido escribir.

 Pero  estoy a la espera de ver el milagrito de alguien muy cercano, y eso me tiene ilusionada! En unas horas ella logrará su sueño y el mío! En unas horas dejará de ser una , para ser dos! Y dejará de ser un matrimonio  para ser una familia ! Es un día un poco feo, llueve y hace frío, pero él será el rayito de sol que ilumine sus vidas ! Felicidades de todo corazón, y que sea una horita corta! Jijijiij

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Locura transitoria..

Bueno aquí estamos otra vez, empezando un nuevo ciclo, y sigo  siendo nula en esto de la búsqueda..Me parece tan horrible. una y otra vez la misma historia y sigo sin aprender nada!!! Puede alguien ser tan burra? jajajaja  Es una jugarreta del destino? No que leches! Es un guarrada de mi cuerpo!!! jajajaja 
Bueno pues este mes como muchos anteriores no he tenido dolor de garganta para avisarme de que ya estaba por llegar mi gran amiga y esperada...la PUTA REGLA.Noo en lugar de seguir el patrón establecido durante 30 años ahora se ha propuesto volverme loca del todo!!  Mi gran amiga, la de rojo llegó, y tal como llegó se fué. Tan solo dos días de regla! Y que imagino yo? Si, imaginé una ovulación tardía, o un embarazo justo antes de la regla. De ahí el pequeño sangrado.  
En fin....Resulta que empecé con dolor en los pechos (vamos a ser fina), el día 10 del ciclo, osea 7 días después de la menstruación. Mi cabeza flipaba! Uy esto es muy pronto!! Seguro que es una señal!! JA!  Luego seguí con un dolor de cabeza increíble! Pero claro, eso puede ser por estrés, falta de sueño, o el tiempo, yo que se.. Pues no, mi cerebro decía: Otro síntoma más.

Luego tuve un día dolores musculares, y de lumbares, y también podía ser por el trabajo, o el estrés..No, era otro síntoma según mi coco. Pasé por dolores en los ovarios varios días, como dos semanas antes de la siguiente regla, y ahí estaba yo..de nuevo flipando.Ha sido un mes ajetreado..jijijij He estado irritable, sensible,hasta el punto de casi ponerme a llorar porque mi marido pobre no volaba a hacerme la cena, con el hambre que tenía!!! ( un día de estos me encierra en un manicomio..)Bueno, pues llegué a estar convencida otra vez , y el día 24 del ciclo, no me dolía nada de nada..Borrados todos los síntomas acumulados durante todo el mes. Y ahí desperté un poco de mi sueño...Pero llegó otro nuevo ciclo, y seguimos apuntando rarezas,,un ciclo de nuevo de tres días, pero de buenas a primeras no había ni rastro de regla durante un día, o una noche entera, y a la mañana siguiente ahí estaba de nuevo!! Y que pensaba yo? Pues si mi cabeza me decía por lo bajini..Seguro que te quedaste el mes pasado casi al final del ciclo con una ovulación tardía, y por eso tus ciclos cortos.Y como por herencia han habido embarazos con manchados hasta el parto..porque no puedo ser yo una de esas?..menuda locura!! 
Le conté  a mi marido lo de la regla intermitente  y me decía: Pretendes volverme loco un día si y otro sin regla?  le dije: Osea tu loco? Y yo?!! entiendes ahora mi obsesión? Es para volverse loca !! Quiero mis ciclos normales ya!! O mi positivo joder!( a la mierda la finura..) 
En fin , que poco a poco me río más de esta situación, y supongo que llegará un día que ni me acuerde , y pase el mes sin acordarme de síntomas ni de jilipolleces..Pero mientras me reiré un poco..JA JA( sarcasmo..jijijiji) Es increíble lo que tu mente te deja volar..Y creo que necesito un poco de sarcasmo para aguantar otro ciclo igual..

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