Margarita y su milagrito

Hace tiempo una gran profesional y gran persona le dijo a mi amiga Margarita que no podría tener niños .. Sin miramientos y cuando era una jovenzuela de veinti-pocos le dieron esa noticia . Por entonces no tenia pensamiento ni sentimiento maternal pero la noticia fue dura y difícil.  Pero unos años después junto a su príncipe azul empezó a pensar como seria ese pequeñ@ .. y sintió miedo pero tenia fuerzas y empuje para luchar el tiempo necesario hasta conseguirlo.  Pues bien , con tres ovulaciones al año de media y unos desajustes hormonales curiosos mi niña decidió emprender el viaje a la búsqueda de ese milagrito.  Con mi experiencia le dije que adelante que cuando una busca suele tardar en quedarse ..(por aquello de  la obsesión de  las narices) .. y la animé ..
Pues sabiendo lo que le dijo aquella doctora tan simpática y recordando a diario sus palabras Margarita fue a la clínica para pedir cita en fertilidad . Y en unos meses saldría de dudas.  Pero la vida es sorprendente y maravillosa porque una semana antes de esa cita con la ginecóloga de pago .. sintió la necesidad de hacerse un test .. y sin saber  siquiera que pensar o sentir la muy loca me manda la foto del predictor preguntando .. Esto significa positivo ???? Jajaja yo estaba trabajando y paré en seco y llamé a mi amiga tras 15 años sin escucharnos y le dije : tía muy fuerte,  estás embarazada !! La recuerdo nerviosa asustada feliz alucinada y eufórica !! La recuerdo como si fuese ayer !!! Y ya han pasado 9 meses. . 9 meses de miedos , alegrías , sustos y disgustos y de obras  infinitas pero por fin mi niño llegó . Hace 18 días ella se convirtió  en madre , su príncipe azul le ha  regalado el mayor de los tesoros un precioso bebé que guarda en su interior lo mejor de cada uno y se lo enseña cada mañana para que  sus vidas sean completas tan sólo mirarlo.
El miedo el temor la frustración el cansancio y el dolor se pasan cuando lo ves.  Quedate con eso mi niña y cuéntamelo , como has hecho desde aquel maravilloso día que me hiciste partícipe de todos tus sentimientos. 
Ojalá pudiera estrecharlo entre mis brazos , olerle y mimarle .. pero aún me gustaría más ayudarte en esos días que estás cansada y abrazarte después de  tantos años ...  te quiero Margarita y se que serás una gran madre porque aunque no lo sepas ya lo eres .

Resulta que ahora me lo estoy pensando. .

Pues no  puedo ni siquiera pronunciar estas palabras porque me resultan increíbles .. pero cada día me lo replanteo todo. .
Loca por conseguir un embarazo casi destruyo mi vida.  Casi acabo loca de verdad por esta ansiedad que no se como se apoderó de mi.  Casi vuelvo loco a mi marido y en el camino he perdido muchos días y muchas noches de paz. Eso .. eso no es desear un bebé.  Eso termina volviéndose contra ti. 
Bien pues hace mucho que no escribía porque estaba muy confusa pero tras haber pensado sinceramente y llorado por mi pensamiento ahora se que no es el momento.  Lo tengo claro , no tenemos dinero para algo así , estamos intentando sobrevivir a esta puñetera crisis que nos  tiene agobiados angustiados y  sobrepasados .. intentando no derrumbarnos día si y otro también.   Como podemos si quiera pensarlo ? La cuestión es que ahora fríamente después de comprobar que estoy ovulando me ha  recorrido un escalofrío solo de pensarlo. . Ojalá me quedase embarazada por el hecho de descansar de esta lucha pero realmente se que no es una gran idea  ahora mismo.  Increíble verdad ?  Yo también alucino. ..
Bueno pues todo esto viene acompañado por un hobbie que  tenia aparcado por el trabajo y la vida .. pero ahora vuelve a mi como un huracán y no pienso aparcarlo de nuevo . Bien pues eso hace  que  este pensamiento de  rendirme este apoyado por todas estas razones .. y aunque un trocito de mi no quiere rendirse .. es lo   más lógico. . Y teniendo mi música podré resistir un poco más .. sino entonces.. matarme ya vale ! Jajaja que bruta. .. Os parece sensato ?  Yo creo que empiezo a volver a estar cuerda. .
Dejé las  pastillas de la prolactina hace dos o tres meses no recuerdo... con la  idea de centrarme en la búsqueda en septiembre pero ahora mucho más relajada sin tanta hormona ni ácido fólico( que empezaba a brotar ácido por los poros)  creo que estoy más tranquila y lo noto .. ( estoy menos flipada ) Jiji mentira eso no era por las pirulas es natural ! Jiji
Bueno pues este es mi pensamiento .. de agosto ... veremos en  septiembre que es de mi vida. . Pero de momento empiezo a desintoxicarme de este vicio que era pensar en ti .. 

Intentando no pensar ..

Hace mucho ya , y mucho he pensado ..
Hace tanto que no puedo pensar más ..
Hace cuanto no me libero de esa carga ...
Hace tanto daño esta espera ..

Hace 2años y 7 meses que dejé las pastillas y 2años y 7meses que te espero . Mucho o poco no importa porque aquí seguimos ,después de mucho llorar mucho soñar y creer , por fin empiezo a olvidarme. Quizás no lo parezca pero me he encargado de buscarme distracciones y funcionan ! Todo el mundo dice que cuando te olvidas ocurre el milagro , pues en ello estoy !
Por fin empiezo a disfrutar de mis niños , de esas barrigas que ya son pequeños bombones, y veo que tardes mucho o poco estoy preparada . Puedo acunarte en mis brazos, con esa mantita que hice de punto para ti. Puedo cantarte nanas , estoy practicando para que puedas oírme bien. Puedo darte biberones porque he practicado con un bombón. Puedo bañarte todas las noches y acariciarte mientras te duermes , susurrarte al oído para que no tengas miedo, para que sueñes tranquil@ para alegrarme la vida al despertar.
Pues bien estoy tranquila , porque cuando estés segur@ vendrás a mi sin dudarlo , lo se. Me esperas tranquila , feliz , relajada y enamorada . Por eso estoy disfrutando el día a día para que no dudes un segundo que cuando decidas estar en mi todo sea perfecto.
No pensaré en ti mañana, hoy voy a soñar un poco y  a recrearme en los detalles , así que ..
Buenas noches pequen@ mi@ .

Empezamos de cero..

Bueno ya estamos en este punto.  Tras dos años y 5 meses partimos de cero . Tras dos analíticas en mi ciclo anterior resulta que el problema es mi prolactina .  Mi doctora dice que es poco pero que está alta y esa es la causa de nuestra "infertilidad ".
Así que empezamos este mes con un tratamiento para bajar la prolactina que durante este tiempo ha sido la causante de mis psicosíntomas ... Un aumento mamario , mareos , hinchazón...vamos un sinfín de síntomas que creí que había inventado ..pensé que estaba loca que había conseguido acabar con mi cordura .... Y resulta que estoy más cuerda de lo que pensaba .. Empieza la carrera de verdad . Y me coge algo cansada, pero es más la ilusión que la frustración. Y ya mañana,  después de un día  horrible por el inicio de otro nuevo ciclo, que ha dolido mas  de lo habitual; empiezo el tratamiento.
Medio comprimido dos veces a la semana durante 4 semanas harán que la prolactina, una hormona que produce la mujer cuando está dando el pecho , baje y permita que mi cuerpo reciba por fin a nuestro futuro bebé.

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Mi familia..

Puede una persona estar con la sonrisa fuera y que las lágrimas salgan sin querer?
Puedo estar feliz y sentirme tan triste?
He despertado esta mañana con la mejor de las noticias, mi prima, mi primo, por fin son padres de una niña preciosa. Una niña muy especial, porque lleva el mejor de los nombres, porque es muy querida y muy deseada, y porque me ha enseñado a querer aun sufriendo ..
Ha sido un regalo al despertar saber que estaban bien, que es preciosa y que ya..forma parte de todos nosotros.

Quiero decirle, que aunque lloré , y me sentí vacía, hoy me alegro. Porque así siempre será un poco mía..en mi corazón siempre será parte de este proceso, de esta aventura..Y quién sabe si el día que yo lo logre comparten este amor que comparto con su madre.Esta relación especial , que me une a su niña como si fuera mía también.

Cuando una se pasa la vida soñando que sus hijos se llamarán de una manera, cuesta mucho cambiar esa idea..pero tras haber caído y sentido la pérdida de un sueño, o al menos creerlo, una encuentra la manera de llevarlo. Y esta es la mía. SIEMPRE SERÁS PARTE DE MI JULIA!Porque tu padre es mi familia,porque tu madre, es mi familia, y tu.. tu eres mi familia!

Una persona puede creer que ha perdido, y simplemente acaba de empezar su aventura..
Una persona puede estar triste y feliz porque la alegría es así..confunde..y el miedo, o la deseperación , nubla la realidad.
Soy feliz, y aunque mi niña, su niña tenga el mismo nombre que soñé para mi hija, eso me hace feliz, porque se que también será parte de mi. Y aunque renuncie a un nombre , gano más. Gano familia!

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Nuestro futuro..

Tras mucho intentar no pensar, y olvidar algo que me empieza a martirizar , he empezado con los pasos para ir a fertilidad. Ya me hice una analítica y ahora en unos días la segunda para ver si mis hormonas hacen su trabajo o simplemente eso parece. Empiezo a preguntarme si este tiempo ha sido simplemente una tortura previa a este proceso.Supongo que luego vendrán los estudios a mi marido, y luego más visitas al gine para descartar problemas o obstrucciones, pero no me apetecería nada tener que pasar por eso. Deseaba tanto que fuera algo simple y natural. Pero está claro que para mi no va a ser así.
De todos modos estoy algo animada, porque empecé haciendo una manta para nuestra cama, y ha terminado siendo una mantita para nuestro futuro bebé. No he podido resistirme ha hacerla! Y está quedando genial! Y cada vez que la miro y le añado otro cuadrito, siento que estoy más cerca de poder arrullar en ella a mi pequeñ@. Mi marido me acompaña en esta locura , y es un alivio. No se como explicar..El hecho de hablar largo y tendido de esto me da calma y seguridad de que lo lograremos . El hecho de escucharlo hablar de nuestro futuro bebé me hace sonreír y y respirar. Sabiendo que será el padre que siempre he deseado para mis hijos.Gracias por eso cariño! Y siento la locura que tienes que aguantar..jijijijijj Ya estoy pensando en hacer algo más porque realmente me distrae, y me da tranquilidad. Así que seguiré en esta etapa de maruja! jajajaja que me encanta... y soñaré con utilizar esos detalles en nuestro futuro bebé.

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Mi pequeña esperanza .

Wauuu soy ahora mismo un oso amoroso ! Estoy feliz ! Ultra feliz más  bien! 

Una noticia que parecía imposible , bueno improbable.. 3 ovulaciones al año , y ha surgido el milagro ! Mi amiga hoy ha conseguido sus dos rayas ! Su milagro crece en su interior, su amor es más fuerte que un NO !
La noticia ha llenado su vida de alegría de nerviosismo, de preguntas , de sueños ! Y ha llenado la mía de esperanza !  Te felicito Margarita, y te doy las gracias por compartirlo conmigo! Un millón de besos para ti y tu pequeño milagro . 

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Un segundo de realidad a rozado mi corazon

Pasan los días sin permitir un segundo que piense .
Pasan los días y busco una distracción.
Pasan los días y no tengo ni idea de como parar el tiempo.
No se como,  ni que escribir porque no tengo nada que sentir , y a la vez mucho que contar .
Soy feliz con él , es mi vida . Pero empiezo a sentirme vacía. Me muero por sentir esa plentitud..
Bromeo y consigo escuchar esas historias que les ilumina los ojos a las demás..pero me hundo y me siento mal por no conformarme con tenerle a él. Lo siento , lo reconozco, pero quiero más,  más de él. 
Quiero sentir su piel , sus movimientos , sus latidos .. Quiero sentir que tengo en mi un trocito de él, de nosotros. 
Pero bueno  hoy he vuelto a mi realidad un segundo, un segundo de realidad a rozado mi corazon y aqui la voy a dejar para volver a mis manualidades mi distracción y ver de nuevo  pasar los días.
  
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De cabeza con los hobies..

Estoy dejando un poco mi mente descansar, y cada vez que pienso: Estaré embarazada?- Hago lo posible por buscar una distracción. Estos días no quiero saber ni cuando me toca la regla ni cuando ovulo, ni nada de nada, estoy harta! Estoy revelá! jijiji Así que cuando me viene de pronto a la cabeza, pego un respingo del sofá y me pongo a hacer punto, o leer, o a jugar con mi perrita ! Procuro no permitirme ni un segundo la tentación de mirar el móvil y descubrir cuantos días faltan para mi regla, o aún peor!! Cuantos días puedo llevar de embarazo! No os ha pasado? Joder..muchos meses miro el móvil y cuento desde la fecha de la relación, y digo..Llevaré unos 11 días de embarazo, y corriendo busco en internet cual es estado del embarazo con esos días! Una locura verdad? bueno pues como eso, todo! Si me he quedado el 23 de julio, mi bebé nacerá en abril, como su padre! O si me he quedado en agosto, pues pa mi cumple! O si ...ufff que agotamiento...Tengo tantas ganas de contar que lo he logrado, que tengo estos u otros síntomas, que no se me ocurre ahora mismo nada  que contar..así que me estoy centrando en mis hobies para no enloquecer ya del todo!! jajajajaja como siga así soy capaz de tejer la funda del sofá a punto en dos días!!!! jajajajaja

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Un mal sueño..

Anoche soñé algo horrible..y estoy despierta a medias..no hago más que pensar y pensar..Puede un sueño dejarte tan tocada?
Soñé que tenia una hija maravillosa, de unos 7 años y que pasaba por algo traumático sin que yo pudiese hacer nada.  Debía  enseñarla antes a protegerse..pero no lo hice. 
En mi sueño, aun dormida.. llegué a estar en estado de shock! No podía creer que le pasara algo así a mi hija! Como podía vivir con algo así?  Y escuchaba a mi marido que decía: -está ida, no responde! -
Debí haberla protegido, haberle hablado , enseñado  tantas cosas... pero no lo hice. Simplemente disfruté de ella, pero sin avisarla de que hay gente muy mala.. Como se le explica algo así a un hijo? Pues así me he despertado ..y así está siendo mi día. Una mierda pero muy grande. 
Necesito buscar información, libros o yo que se..para saber como y cuando debo ayudar y enseñar a mis futuros hijos a protegerse, a que me cuenten todo, a que confíen tanto en mi que no me oculten nada, a que jamás duden que su mamá estará para ellos.
Uff.. que día más largo..Necesito dormir y terminar el sueño, y ver como está mi pequeña..
Locura? del todo. 

Siempre he vivido los sueños de una manera muy fuerte..siempre. Pero esto no me lo esperaba.  

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Ruido..

Llevo varios o muchos días sin escribir, porque realmente lo necesitaba, y he disfrutado como una niña de mis sobrinos !! Por lo menos soy  tía no?  Jijiijij Estoy rodeada hoy de una melancolía que me abruma, que me deja casi sin respiración  ..  Ayer mi casa era ruidosa y divertida, hoy vuelve a la rutina. Tengo tantas ganas de esa rutina  .. De ese ruido constante ..  Esas sonrisas.. En fin .. He disfrutado de mis niños como  nunca ! Pero vuelvo a estar en esa situación que últimamente me vuelve algo pasota. Estoy a unos días de mi amiga, jijiji y esta vez no se que  pensar ni sentir. Así que por eso no he podido escribir.

 Pero  estoy a la espera de ver el milagrito de alguien muy cercano, y eso me tiene ilusionada! En unas horas ella logrará su sueño y el mío! En unas horas dejará de ser una , para ser dos! Y dejará de ser un matrimonio  para ser una familia ! Es un día un poco feo, llueve y hace frío, pero él será el rayito de sol que ilumine sus vidas ! Felicidades de todo corazón, y que sea una horita corta! Jijijiij

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Locura transitoria..

Bueno aquí estamos otra vez, empezando un nuevo ciclo, y sigo  siendo nula en esto de la búsqueda..Me parece tan horrible. una y otra vez la misma historia y sigo sin aprender nada!!! Puede alguien ser tan burra? jajajaja  Es una jugarreta del destino? No que leches! Es un guarrada de mi cuerpo!!! jajajaja 
Bueno pues este mes como muchos anteriores no he tenido dolor de garganta para avisarme de que ya estaba por llegar mi gran amiga y esperada...la PUTA REGLA.Noo en lugar de seguir el patrón establecido durante 30 años ahora se ha propuesto volverme loca del todo!!  Mi gran amiga, la de rojo llegó, y tal como llegó se fué. Tan solo dos días de regla! Y que imagino yo? Si, imaginé una ovulación tardía, o un embarazo justo antes de la regla. De ahí el pequeño sangrado.  
En fin....Resulta que empecé con dolor en los pechos (vamos a ser fina), el día 10 del ciclo, osea 7 días después de la menstruación. Mi cabeza flipaba! Uy esto es muy pronto!! Seguro que es una señal!! JA!  Luego seguí con un dolor de cabeza increíble! Pero claro, eso puede ser por estrés, falta de sueño, o el tiempo, yo que se.. Pues no, mi cerebro decía: Otro síntoma más.

Luego tuve un día dolores musculares, y de lumbares, y también podía ser por el trabajo, o el estrés..No, era otro síntoma según mi coco. Pasé por dolores en los ovarios varios días, como dos semanas antes de la siguiente regla, y ahí estaba yo..de nuevo flipando.Ha sido un mes ajetreado..jijijij He estado irritable, sensible,hasta el punto de casi ponerme a llorar porque mi marido pobre no volaba a hacerme la cena, con el hambre que tenía!!! ( un día de estos me encierra en un manicomio..)Bueno, pues llegué a estar convencida otra vez , y el día 24 del ciclo, no me dolía nada de nada..Borrados todos los síntomas acumulados durante todo el mes. Y ahí desperté un poco de mi sueño...Pero llegó otro nuevo ciclo, y seguimos apuntando rarezas,,un ciclo de nuevo de tres días, pero de buenas a primeras no había ni rastro de regla durante un día, o una noche entera, y a la mañana siguiente ahí estaba de nuevo!! Y que pensaba yo? Pues si mi cabeza me decía por lo bajini..Seguro que te quedaste el mes pasado casi al final del ciclo con una ovulación tardía, y por eso tus ciclos cortos.Y como por herencia han habido embarazos con manchados hasta el parto..porque no puedo ser yo una de esas?..menuda locura!! 
Le conté  a mi marido lo de la regla intermitente  y me decía: Pretendes volverme loco un día si y otro sin regla?  le dije: Osea tu loco? Y yo?!! entiendes ahora mi obsesión? Es para volverse loca !! Quiero mis ciclos normales ya!! O mi positivo joder!( a la mierda la finura..) 
En fin , que poco a poco me río más de esta situación, y supongo que llegará un día que ni me acuerde , y pase el mes sin acordarme de síntomas ni de jilipolleces..Pero mientras me reiré un poco..JA JA( sarcasmo..jijijiji) Es increíble lo que tu mente te deja volar..Y creo que necesito un poco de sarcasmo para aguantar otro ciclo igual..

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Duele

Hoy hablando con alguien me he dado cuenta de lo fácil que es caer ..no se da una cuenta que esto le afecta de verdad hasta que hablas con alguien y sin querer se te escapa un lágrima. Podrás hacerte la fuerte, podrás intentar disimular; pero sólo tú, sabes que no es verdad. Sólo nosotras sabemos lo duro que esto puede llegar a ser. Porque la que lo logra en el primer intento realmente no entenderá esto hasta que lo viva de cerca.
Una persona muy cercana a mi hoy me decía que entendía lo que estaba pasando, porque se sintió muy mal cuando ella lo logró antes que su hermana, pero la vida le hizo un regalo enorme! Le dio a su hermana el regalo de ser madre también!
Una conocida mía me decía que entendía esto que siento, porque ella misma estaba dejando de salir con sus amigas porque todas estaban embarazadas, y no lo soportaba.
No es que no te alegres por las demás al contrario! Es que es tanto el deseo que más lo sientes..sus movimientos, sus caritas sus ilusiones, son las tuyas. Y las de ellas se cumplen..las mías no.Es la sensación de haber perdido un sueño, como la que es bailarina y en la mejor actuación de su vida se lesiona y no podrá bailar..Es esa sensación de querer decir y no encontrar las palabras, es un amor tan grande, tan puro y no poderlo dar. No se, se me rompe el alma, pero no puedo .Es estar sentada en una terraza y aparecer una feliz y enorme embarazada y sentarte detrás de ti. Oyes sus palabras como si tu misma las contara, oyes sus deseos, sus miedos , sus ilusiones..y sin darte cuenta te crees ella por un segundo. Es tan duro..ojalá todo el mundo que desea un hijo lo consiguiera rápido, ojalá fuese más sencillo, pero la vida se empeña una y otra vez en enseñarnos que todo en esta vida duele.

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Temperatura basal y moco cervical

                                                                                                        Temperatura basal

Pues este es un método para pronosticar que se ha ovulado, y se llevará un control del ciclo durante al menos 6 meses para poder hacer un promedio de la ovulación.Tendrás que tomar tu temperatura basal cada mañana antes de ni si quiera hablar. Y anotar en una lista tus síntomas y tu temperatura. Cuando la temperatura ha subido de 0,2 a 0,5 grados quiere decir que ya se ha producido la ovulación. Así que pasados unos meses, podrás saber una fecha aproximada de la ovulación. 
Moco cervical                                                                                                                                   
Durante el ciclo el flujo irá cambiando, empezarás el ciclo tras la regla completamente seca, y a medida que se acerca la ovulación irás notando más humedad. Cuando más resbalosa estés aunque no puedas verlo , estarás cerca del día cuspide. Y si tienes suerte y puedes verlo notarás un flujo como clara de huevo, transparente resbaloso y elástico que será el ambiente perfecto para los espermatozoides para llegar a tu óvulo.Pues cuando lo veas empieza a disfrutar de esa sensación que suele además provocarte más deseo sexual. Y seguidamente el flujo se espesará y poco a poco  volverás a estar seca hasta que nuevamente llegue tu                     
menstruación .                   
Basándonos en esto lo ideal es hacer un calendario mensual, anotar las tempes los flujos y las relaciones a diario. De este modo podemos elaborar un estudio de nuestro ciclo al completo.
Y así durante todos los días del ciclo y mes tras mes descubrireís un patrón. Ahora bien os aconsejo no empezad con este seguimiento hasta que un médico lo pida, porque hace que te obsesiones muchisimo.Yo ni si quiera lo he intentado, no creo que deba ..demasiado estrés para añadir este control. Pero si soys más fuerte que yo es una manera rápida de conocer vuestro ciclo.


dia 1 al 5: regla       
dia 5 al 9: seca 35,5      
dia 9: húmeda 35,6 deberes
dia 14: clara de huevo 35,8 deberes
dia 16: clara de huevo 36,2 deberes
dia 19: humeda 35,8 deberes

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Ovulación tardía

Uf esto es un lío, la ovulación suele ser en un ciclo normal a los 14 días del primero de la regla.Es decir el día 1 primer día de regla, el día 14 del ciclo, la ovulación y 14 días después vuelve a empezar con la llegada de la regla. Esto en un ciclo de 28 días. En uno irregular al ciclo más corto restarle 18, y al más largo restarle 11.  Por ejemplo, si una mujer tuviera el ciclo más corto de 26 días y el ciclo más largo de 30 días, debería tener relaciones sexuales entre el día 8 y el día 19 de su ciclo menstrual para concebir.

Pero claro, te llevas 10 años tomando la píldora y siempre has tenido ciclos regulares de unos 25 días y cuando decides dejarla tu cuerpo despierta poco a poco y pasas un tiempo sin controlar la regla. Un mes a los 24 otro a los 28 y otro a los 30. Y si le añades el estrés de querer un embarazo tu ciclo aun se vuelve más loco. Empiezas a tener un patrón pero no entiendes cuando realmente ovulas, y si tienes suerte y puedes ver el moco cervical podrás más o menos intuir el momento de la ovulación.
Ahora bien ,tendrás meses que no notarás el flujo cervical, y tendrás dolores pre menstruales muy pronto, y creerás que puedas estar embarazada, pero debes pensar que tu ovulación puede haberse retrasado y esos síntomas son los de la ovulación, y puede ser que tu moco cervical no lo veas pero si esté presente en la orina. Pero no deseperes, si aún no has ovulado estás a tiempo de conseguirlo, sigue intentándolo y puede que una ovulación tardía sea la causa de tu embarazo. 
Muchas mujeres no se dan cuenta de dicha ovulación tardía, y se quedan embarazadas, y puesto que todo es más tarde tu regla será distinta, más corta más escasa, o posiblemente normal, pero efectivamente hay embarazo. Estas mujeres describen que hacían los deberes un día si y otro no  en su semana fantástica en los ciclos anteriores y luego se relajaban. Y este mes habían debereado solo una vez y días antes de su menstruación. Así que esta es la causa de embarazo por ovulación tardía. Así que todo es posible, no descartes un solo día y disfruta!

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Como hacerse seguidor@

Para aquellas personas interesadas en volver otro día y seguir leyendo mi blog, os dejo la información de como haceros seguidores.
Al hacer clic en la pestaña de seguidores a la derecha de tu pantalla te unirás a la lista de personas que leen el blog, puedes escribir comentarios de manera anónima o con cualquiera de las cuentas que aparecen al clicar en la pestañita.No es necesario mucho lío solo hacerte seguidor@ y me tendrás a un solo clic!
Debajo de esta nota pone: sin comentarios, si haces clic ahí saldrá la opción para elegir tu nombre o la cuenta de correo, selecciona la elegida y deja volar tus sentimientos. Es así de sencillo! 
Estaré encantada de leer tus opiniones , si te aburro o te desespero..jijijij solo es para que estemos juntas en esto y podamos reírnos algún día. Esta es mi manera de compartir mis inquietudes, y tu puedes ser parte de ello.
Un abrazo a todas las que me seguís y espero veros a la derecha, en la parte de seguidores ! ;)

la esperanza o la ilusión

He oído casos en los que una mujer no sabe que está embarazada hasta los cinco meses, sin síntomas  y reglando mensualmente. He leído síntomas tan dispares que mi cabeza va a mil quiera yo o no.
Todo el mundo te dice que no pienses, pero hay tanto que pensar! Hay tantas señales y tantas historias que siempre crees que tu puedes ser una de esas historias extrañas que nadie creería! 
Hay gente que se pasa años buscando ese ansiado ovulito, y cuando tira lo toalla y se rinde ante su cuerpo, su mente..un día cualquiera descubre que está embarazada. Una sorpresa que les devuelve la ilusión al instante!
Mujeres que tras consumir los últimos cartuchos, en inseminaciones, invitro y adopción, consiguen su embarazo con tal naturalidad que asusta. 
Embarazos ocultos que tras nueve meses sin sospecha alguna ni síntomas se ponen de parto y tienen sus bebes sin siquiera creerlo!
Historias de mujeres que consiguen su sueño , historias de pérdidas, de cambios, que nos dejan mil y una manera de soñar que una está pasando por lo mismo..Un ejemplo sería una regla escasa que te hace pensar que posiblemente tu ovulación fue tardía y de ahí el pequeño sangrado que te deja en alerta hasta la próxima menstruación.
O un adelanto en los síntomas pre menstruales que te hace sospechar desde la ovulación de un posible embarazo...Un aumento de progesterona que le da a tus pechos ese tono especial, ese dolor peculiar creyendo que pueda ser un embarazo.
Una lista de situaciones extrañas que te mantienen alerta mes tras mes , ya que si les ha pasado a miles de mujeres en el mundo; porque no te va a pasar a ti?

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Súper woman !

Hace unos días conocí a una súper woman, y desde entonces tengo algo de miedo al parto . Porque todo el mundo te cuenta que es precioso y que se olvida.. Bueno pues esta mujer es sensata , y cuenta la realidad.. Aunque duele imaginarlo ...
Pues contraros que este fue su segundo parto , y fue igual. Así que tiene más mérito aún , repitió tras saber a que se enfrentaba.
Bueno pues estaba ya en el hospital y emocionada , había tenido un embarazo genial de 10 meses , y sentía que todo empezaba..  Llegaron las contracciones, el momento de la dilatación y fue algo duro , se hizo eterno y se empezó a sentir extraña. No era responsable de su cuerpo, éste trabajaba solo sin su permiso, y eso empezó a asustarla , pero con afán encontró la manera de relajarse y continuar respirando, estaba de 4 centímetros..
Pasaban las horas y sentía algo de presión en el pecho, empezaba a ponerse cada vez más nerviosa , los médicos querían ponerle la epidural pero ella muy valiente se negó ya lo había hecho antes con su niña, y podía lograrlo sin epidural. Así que siguió dilatando y poco a poco se acercaba el momento mágico...
Cuando la dilatación había llegado a su fin su desesperación llegó a lo más alto. Perdió el control de su cuerpo, de su entorno, de su vida, perdió la consciencia de todo su mundo, el dolor la bloqueó de tal manera que sus palabras fueron muy explícitas y dijo literalmente : jamás había perdido la cabeza de esa manera, las mujeres somos increíbles, y cuando damos a luz súper womans !  En su cara se veía la locura al contarlo y viendo a su bebé en mis brazos aún podía sentirlo!
Los médicos le pusieron las correas , midieron el bebé y dijeron que tendría que ser por cesárea, era un bebé muy grande, unos  4 kilos . Y ella dijo que su niña fue de 4 kilos  y la expulsó ella sola. Así que volvieron a fiarse de ella. En ese momento su pánico se disipó cómo por arte de magia ..y se dispuso a empujar. Unos cuantos médicos a su alrededor apostaban , pesará 3,950, no yo digo que 4,200 y otro decía 4,300 y así minuto a minuto transcurría el milagro de la vida. En el momento idóneo llegó su hijo al mundo, y aunque nadie lo podía creer su bebé pesó 4,950 !! Sin epidural, sin cesárea, y con solo 3 puntos ahí abajo! Un niño que con solo 4 meses ocupa todo el capazo , que se pone ropa de 9 meses , que al tenerlo en mis brazos parecía un bebé de un año! Y que sus piernas mantienen su cuerpo de pie, y que al nacer ya aguantaba si cabecita. Pues siiiii hay mujeres que son súper womans !
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Intentando escuchar los latidos de mi corazón.

Procuro no perder el ritmo,  procuro no alejarme de lo que necesita. Pero hay veces que un corazón se para . 
En seco. Y  descoloca por completo.
Es curioso cuando en silencio lo escuchas lo sientes , solo tu y tu corazón. Pero aquí estoy intentando escucharlo y no oigo nada.  Siento la sangre circular por mis venas, el aire entrando a mis pulmones y no escucho nada..
Respiro luego estoy viva, pero que me pasa ?
Es una pesada sensación de impotencia porque no puedo hacerle latir de golpe. No funciona así..
 Y que puedo hacer ?
Respiro profundamente y entra  oxígeno lo noto, pero no oigo nada..
Es una ansiedad enorme porque no se explicar cómo se para un corazón.. No puedo obligarle a ser feliz , solo puedo fingir , pero esta tan cansado que ni fingir puede más ..
Respiro entrecortada intentando no llorar y las lágrimas caen sin control..mi cuerpo sigue funcionando sin mi corazón?
Pues eso es más grave.. Porque no se cuanto lleva así.
Tengo momentos que parece oírse un ronroneo .. Pero no sabía que eso no era un latido de verdad.
Tendrá mi corazón una pena que no le deja latir? O simplemente siempre a sido así ?
Un corazón parado sin verdadero latir  que me levante cuando apenas he bajado la mirada .. Un corazón dañando acostumbrado a fingir para no levantar sospechas .. Un corazón apagado que ahora que lo escucho no sabe que decir.

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Aprender a vivr sin ella..

En primer lugar he querido escribir algo así, para una persona muy especial . Para que sepa que se puede, y se vive sin una madre. Solo es cuestión de aprender. Y transformar ese amor carente en amor real  hacia los que si nos quieren .
Pueden haber madres adoptivas , ya lo dije ; y de acogida ; y hermanas cómo madres, y amigas como hermanas.  Solo es cuestión de tener los ojos bien abiertos y dejarles entrar de lleno al corazón. ;)
Hay personas que aprenden a vivir sin tener madre porque la vida se las arrebata de golpe sin aviso y sin explicación.Madres buenas que se les añora a cada minuto.  Y personas que jamás aunque consigan mirar hacia delante y ser felices, olvidaran a ese ser ..
Hay personas que aprenden a vivir sin tener madre porque la vida les dio una madre  egoísta y frívola, una madre que antepone su felicidad a la de sus hijos, sin tener en cuenta como y dónde los dejó. Esas personas suelen ser fuertes y luchadoras que de vez en cuando añoran poder abrazarlas y contarles la felicidad a medias que sienten sin encontrar ese amor en sus brazos.
Hay personas que aprenden a vivir sin tener madre pero jamás se alejan de ella por la pena. Han sido madres terribles pero sus hijas más buenas que ellas mismas, perdonan una y otra vez haciendo de sus vidas un continuo caos , por la incertidumbre que genera ese sentimiento contradictorio. Mirarla y pensar: te quiero por ser mi madre, pero todo lo que dices y me haces me produce asco . Un malestar tan enorme que trastorna a cualquiera haciéndolas débiles ante ellas  por su poder  convicción.

Todo esto y más sería tan difícil de aceptar que al más pintado lo dejaría trastornado. Pero conozco a alguien que tiene una situación muy especial y sigue sonriendo, sigue luchando por ser feliz. Una felicidad a medias que de vez en cuando expira dejándola sin oxigeno, ahogándola tras cada palabra, tras cada recuerdo. Una mujer valiente que cae una y otra vez por tener una madre que no sabe ayudarla ni levantarla, la hunde sin más por entretenimiento. Una mujer que ilumina la habitación tan sólo con la mirada, que por muy triste que esté siempre sonríe. Y seguramente sea porque necesite creer que es feliz aunque sea fingiendo para que su débil corazón no se rompa en mil pedazos. 
Pues a esa mujer quiero decirle que la vida es bella, que no todo el mundo está dispuesto a dañarnos, y que aunque el pilar más importante de nuestras vidas se empeñe en hundirnos, dios nos hizo más fuertes para poder vivir con ello. No caigas, no flaquees y haz frente . Cuando pongas en su sitio a los que te hieren hasta tu misma te respetarás más. Simplemente se acostumbran a abusar de su cargo, y no saben como parar.Pues mi niña, parales tu los pies. Plantate y di que no mereces lo que están haciéndote. Sólo así sentirás una calma y una paz por hacer lo correcto y por descansar ante tanta tristeza que podrás seguir adelante.   
Por experiencia se que se puede vivir sin madre. He tenido que sobrevivir a la adolescencia, la juventud, el primer amor, el primer desengaño, el abandono , sentirme perdida y sola sin ella. Y tras su traición una y otra vez, tras perdonarla y volverme a abandonar, aprendí a decir basta. Y hasta aquí he podido vivir. Es verdad que siempre pienso en una madre, no en la mía, pero siempre que estoy enferma, triste o feliz desearía tenerla para contárselo o que me aconsejara. Pero ya he aprendido que no importa, porque tengo personas magníficas a mi lado, que la vida me ha ido regalando que le dan a mi corazón un respiro ante semejante carencia. Simplemente es cambiar ese amor por otro . Se puede , cuesta horrores pero se puede. Y se que tú eres genial, eres grande, y buena. Y tarde o temprano la vida te dará tu recompensa por aguantar tanto. Desde aquí mi humilde apoyo y cuenta conmigo.Siempre podrás contar conmigo porque somos IGUALES.