Empezó esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años . Más de la mitad de mi vida .. y soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía .. lo que pensaba no tenía importancia , no se oía mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto, que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo ... que no tuvieran que luchar incluso por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé que no tendrán ese entorno .. Sé que no vivirán la mierda de vida que me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir que no depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme de mi .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea lo que soy ... me rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .
Un blog lleno de verdad , de miedos, de alegrías e incertidumbre sobre la caza de un óvulo...así empezó este blog pero todo cambia. Una loca empedernida por ser madre que descubre la verdad sobre la vida,de cómo luchar y no caer cuando todo parece desmoronarse..o bueno intentarlo...y escribir sus diferentes caminos es su manera de sacar los miedos y compartirlos para hacer mas llevadera la búsqueda de la felicidad.
lunes, 27 de junio de 2016
Pues al final soy la última .. última y derrotada
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Me duele mucho leerte...... pero te comprendo....
ResponderEliminarSiento mucho por todo lo que has pasado... y sobre todo por todo lo que has sentido... llora todo lo que tengas que llorar... y pide ayuda si lo necesitas.... el alma también duele ...
Gracias anónimo... sin duda he estado en psicólogos antes .. pero no creí necesitarlo por esto .. pero he tenido que buscar ayuda porque no puedo seguir castigándome .. esta tristeza deja selir años y años de dolor .. y no puedo permitírmelo ..
EliminarMi alma duele demasiado .
Gracias anónimo... sin duda he estado en psicólogos antes .. pero no creí necesitarlo por esto .. pero he tenido que buscar ayuda porque no puedo seguir castigándome .. esta tristeza deja selir años y años de dolor .. y no puedo permitírmelo ..
EliminarMi alma duele demasiado .
Hola preciosa. Leí tu blog hace unos días cuando hablabas de la ovulacion tardía. Y al revisar tu ultima entrada para ver que tal te había ido en estos años me has roto el corazon. No sé porqué hay gente tan fértil en esta vida que tienen hijos y no los aman ni la mitad de lo que tu amarías los tuyos. Porque constantemente se cierra esa puerta para ti. Hasta el punto de rendirte. No vivas con envidia. Se feliz con lo que tienes. Te mando todo el animo del mundo. Quierete mucho. Relajate y busca la felicidad. Espero algun día leas esto. Yo tambien estoy pasando un momento malo, ya no solo por la maternidad si no por todo en general. No me sale nada a derechas. Pero me niego, me niego a estar triste un solo día. Ya no más. Encuentra tu razón de vivir y de seguir luchando. Nunca mires atrás. SmallPuppe
ResponderEliminarGracias por estar aquí ..
EliminarYo aprendí que sólo debía llorar un día .. sólo me permito 24 horas y luego he de sonreír hasta el punto de que al final la sonrisa es real .. no forzada.
Pero cada vez cuesta más edad 24 horas.. pesan cada vez más estas lágrimas .. pero seguimos luchando ..
Espero estés bien y sea lo que sea .. pasará ya verás !!
No se lo que es estar en tu lugar, pero me.imagino lo duro que deben ser estos momentos, quizá mañana te sientas mejor, te mando un abrazo fuerte
ResponderEliminarUn abrazo enorme :'(
ResponderEliminarTe mando un abrazo enorme. Se en menor medida lo que es esa ansiedad y sentirte derrotada yo me he rendido con el segundo. Piensa casa segundo en disfrutar de la vida que tienes, de ese compañero tan maravilloso que tienes y forzar tu mente a estar ocupada en otras cosas. La mente es muy poderosa. Ánimo cielo piensa en positivo.
ResponderEliminarGracias gracias gracias ...a todas !
ResponderEliminarLas verdad es que soy positiva o lo intento .. pero estoy cabreada .. cabreada con el mundo .. con esas madres que abandonan a sus bebés .. esas que no los quieren .. cabreada con la seguridad social.. cabreada conmigo .. con mi cuerpo ... con mi vida ... y frustrada por esto ...y por estar cabreada .. y que hago ? FINGIR y disimular y reirme de mi de todo esto .. y que consigo ? Pues llorar ... y eso me pasó estos días . Que no entiendo porqué no .. porqué no yo .. no nosotros .. pero sigo en pié y mi corazón sigue latiendo .. así que seguiré intentándolo porque no soy capaz de asimilar que no lo lograré ... eso me paraliza y me destroza .. no puedo más que tener fe incluso en la tormenta .. así que habiendo llorado y habiendo tragado .. digo aquí pequeñ@mi@ esperándote con los brazos abiertos ..
Gracias gracias gracias ...a todas !
ResponderEliminarLas verdad es que soy positiva o lo intento .. pero estoy cabreada .. cabreada con el mundo .. con esas madres que abandonan a sus bebés .. esas que no los quieren .. cabreada con la seguridad social.. cabreada conmigo .. con mi cuerpo ... con mi vida ... y frustrada por esto ...y por estar cabreada .. y que hago ? FINGIR y disimular y reirme de mi de todo esto .. y que consigo ? Pues llorar ... y eso me pasó estos días . Que no entiendo porqué no .. porqué no yo .. no nosotros .. pero sigo en pié y mi corazón sigue latiendo .. así que seguiré intentándolo porque no soy capaz de asimilar que no lo lograré ... eso me paraliza y me destroza .. no puedo más que tener fe incluso en la tormenta .. así que habiendo llorado y habiendo tragado .. digo aquí pequeñ@mi@ esperándote con los brazos abiertos ..