El rincón donde ahora vivo ..

De repente pasan 5 meses y me veo .. me veo con la misma rutina . Y distinta sonrisa. 
Ni más feliz ni menos triste simplemente diferente ..  y sonríe mi rostro cada mañana cuando amanece en este rincón del mundo donde habito .
La luz me recuerda cada mañana que el día comienza y puedo volver a empezar .. mis manos recorren el espacio entre mis sábanas para salir descubriendo el frío .. y remoloneo unos minutos más en este universo de mi cama .
Un segundo intento .. un baile despeinada a medio gas y con pijama para celebrar que sigo aquí.. no me he perdido ni desaparecido... sigo  siendo yo .. y puedo sonreír .
Mi día empieza  y la nada aquí se queda. 
Camino entre los árboles me pierdo  entre las sombras y descubro luces nuevas que iluminan el camino.  Paseo entre la gente que lleva sus pensamientos impresos en la cara .. y procuro dibujar sonrisas cuando nuestras miradas se cruzan. 
Quiero ser feliz que el mundo a mi alrededor sea de colores que la gente que me encuentre me ilumine y que cada día pueda gritar  "SOY FELIZ"
Llegar a casa y tumbarme ver que aunque esté sola y mi teléfono apenas suena .. empiezo a entender que esa nada ese vacío y esa desolación se perdieron en el camino . No extraño quien era .. no extraño mirarme y no reconocerme .. no extraño mis sueños porque otros nuevos  dibujo. 
Duro y difícil .. pero a la vez tan necesario .. y aunque no puedan entenderme .. algún día verán que fue lo mejor ..

Me aferro a mi .. a nadie más

Nos aferramos a la vida desde que nacemos y lloramos cuando nos separan de nuestra madre nuestra fuente de vida . Y así será siempre ..
Pero cuando te aferras a alguien pese a todo .. corres el riesgo de que un día cualquiera .. en un instante distinto , de nuevo vuelves a  llorar.. porque debemos aferrarnos a uno mismo .. porque somos lo único que durará por siempre con nosotros.  Y el único que sabe realmente porqué   y cuando debemos llorar..
Me aferré a él  .. era mi mundo .  Tal cual suena..y un día me di cuenta que no éramos felices . Le pregunté muchas veces .. y el NO.. era la respuesta.  Pero ese continuo "aferrarse " ese apego esa necesidad y esa lucha ... no  es la felicidad. 
No quise seguir aferrada ni luchar porque los años pasaban.. las canas dolían .. y los reproches herían..  no quise agonizar ni que agonizase .. no quise herirle ..y tardé lo mío en darme cuenta que yo ya estaba herida..
No sirve aferrarse a la vida que tenía si no podía respirar .. si me agotaba sobrevivir.. no hablar.. no  llorar cuando debí  .. no escuchar .. no vivir simplemente luchar .. eso .. no es amar..  eso es aferrarse  a que en algún momento volveré a estar bien .. volver a sonreír de verdad .. a sentir absoluta complicidad en lo bueno y en lo malo .. a apoyarse cuando uno está mal .. a soñar ... y no quería seguir aferrada a esperar..
Porque esperando me perdí.. y perdí los sueños .. la alegría de verme en sus ojos.. porque ni yo me veía.
Ilógico ? Pero real. 
No puedo pedir disculpas por algo que nos ha liberado a los dos .  No puedo decir lo siento por algo que llevaba tiempo sobrevolando nuestros cielos.. no puedo avergonzarme por tomar la decisión de luchar por mi .. por nosotros por separado .. porque aunque yo sea la mala .. por romper una historia .. ambos sabemos que hace tiempo veníamos sufriendo.. pero no importa .. seré la culpable . La culpable de liberarle de una vida triste  .. amarga .. y gris.  Culpable de devolvernos la paz .. culpable ... pero libres. 
Aferrada a la tristeza .. al cansancio de luchar contra mi misma.. a ser la mitad de mi .. aferrada a la espera que tanto desespera .. y me cansé.. sin más. 
Hoy me aferro a mi .. a esa sonrisa escondida bajo lágrimas... a esa lucha de seguir adelante .. a esa supervivencia que aprendí hace mucho.. me aferro con fuerza a mis pies que caminan de nuevo sin rumbo pero con una sola idea.. ser feliz y serlo siempre .

Soy yo

Después de mes y medio puedo decir que ya no soy la misma .
No soy la misma para él  , ni para su familia , ni para los amigos , ni para los míos .. no soy la misma ni para mi .
No he cambiado en este mes y medio .. he cambiado a lo largo de estos casi 6 años ..  he llorado  tanto que ahogué con dolor aquella quien era .
No soy tan distinta .. simplemente no soy aquella que esperaba y soñaba .. no soy la que cada mañana cogía aire para intentar sobrevivir un  día más entre mis huesos , no soy la que escondía sus penas y sus decepciones porque no  encontraba consuelo , no soy la que luchaba contra su cuerpo ni su mente .. ni sus latidos .. latidos que se aceleraban y me quitaban el aliento o me helaban la sangre sin remedio. 
No soy la niña que creció con él.. ni la mujer que creyó  tener.. no soy la dulce y buena para nadie ..
Pero soy YO  para mi .. soy fuerte valiente y luchadora.. soy firme y soy consciente que  nadie  me verá como antes porque aquella .. ya no está.  Soy consciente que me odiarán me criticarán y me juzgarán.. pero no importa .. todo eso ya la sabía ..y lo asumí . Porque si yo lo vi claro ... él  también lo hará..  y el alivio llegará.. y la calma volverá .. y el consuelo no será necesario.. porque hay veces que las cosas han de acabar .. los daños han de parar .. y los años hay que respetar .
Vivir a medias no es vivir .. Vivir esperando no es vivir .. Vivir callando no es vivir .. Vivir sin sueños no es vivir .. Vivir sólo instantes no es vivir .. y vivir perdido no es vivir..
Si algún día lo ve ... entonces yo descansaré .. dejaré  de cargar la culpa .. y empezaré de nuevo a vivir .

Un mañana sin nosotros

A veces es necesario tomar decisiones difíciles .. aunque duela el alma .. aunque duela el cuerpo .. porque una vez hemos cambiado el rumbo .. nos damos cuenta que había acabado mucho antes .. pero es cómodo y fácil seguir respirando.. y porque asomarse al precipicio da mucho miedo.. y porque valoramos el esfuerzo de haber llegado  hasta aquí. 
Muchas veces nos toca tomar decisiones para evitar un mal mayor.. pero comprendemos que seguir torturándonos sin ayuda de nadie es ser masoca o débil. 
Y llegar a ver esas cosas da miedo.. porque tienes que romper tu corazón  y el del otro.  Y debes ver con claridad las razones .. ver si podemos cambiar algo.. si depende de nuestro esfuerzo o debemos esperar un milagro que no llega..
Y es tan difícil ... duele tanto alejarse cuando hay amor.. cariño..y respeto.  Pero duele aún más.. ver que la otra persona se rinde sin más.. sin intención de pelear .. sin fuerzas y agotados.. exprimimos los últimos segundos de nuestra historia..
Y sólo nos quedan las lágrimas.. sólo nos queda la pena..y la desolación. 
Y aún sufriendo .. debemos ver que fue suficiente este dolor .. fue profundo sin control arrasando el corazón.
Será posible un mañana sin ti ? Sin un nosotros?  Será posible mirarme al espejo y encontrarme tras ese rostro sin luz.. ni ilusión?  
Será posible mañana estar en paz?

La ilusión no pudo con todo

No podía  imaginar ni en mis peores pesadillas esto que nos está  pasando ..

5 años y 8 meses tienen la culpa . 9 lunas inalcanzables cuanto han dolido..
La distancia y el abismo a los pies de nuestra cama ..
La tristeza frustración y abandono colgados  a nuestras espaldas.

En qué momento  perdimos el contacto?
En qué momento perdimos la libertad para llorar? 
Cuando nos hundimos en nuestros miedos ?
Cuantas batallas perdidas?
Y cuanto hace que no podemos  luchar? 

Me paso los días pensando porqué  .. pensando porqué nosotros .. pero no puedo luchar más.  Lo he intentado  todo.. hemos sufrido cada uno lo suyo ..y no hemos podido seguir..

Duele tanto sentirse derrotado.. y solo ..
Incomprendido y perdido..
El silencio nuestra banda sonora .. nuestros besos sé enfriaron en  algún silencio .. y jamás volverán.. jamás seremos los mismos .. y jamás veremos el final de esta historia. 

Nos ha podido la presión .. no hemos sabido entendernos .. no hemos sabido apoyarnos  el uno en el otro .. y los días buenos dejaron paso  a muchos días grises sin sentido ni pasión ni felicidad. 

Culpables .. ninguno.. los dos .. el universo.. los años.. la pérdida de la fe .. en uno mismo y en el futuro .. Culpables nuestros sueños cargados de ilusiones que se han ido desvaneciendo sin ponernos las cosas fáciles. 

Asumo que no seré la madre de tus hijos porque no supimos luchar los dos a una.. cada uno llevaba su cruz y al final nos ha separado. 

Había que hablar tanto .. que llorar .. Había tanto que apoyar y compartir .. que nos abrumaba y nos alejaba ..

Depresión.. soledad.. frustración.. tristeza.. ansiedad.. desolación.. abandono.. ira... celos .. envidia.. culpa.. desorientación.. estrés.. cansancio .. desánimo... dolor

La Ilusión .. no pudo  con todo.
Y se llevó el amor. 

Lo siento .. no puedo hacerlo mejor.. lo siento no estuve a la altura.. lo siento no supe quien era .. lo siento estoy agotada .. y no puedo luchar más. 

Te querré  siempre .. y por eso te dejo ir .. no merecemos tanto dolor. 

Pues al final soy la última .. última y derrotada

Empezó  esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años .  Más de la mitad de mi vida .. y  soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas  de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía  .. lo que pensaba no tenía importancia  , no se oía  mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto,  que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo  ... que no tuvieran que luchar incluso  por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé  que no tendrán ese entorno .. Sé  que no  vivirán la mierda de vida que  me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios  lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño  durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó  .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir  que no  depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme  de  mi  .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea  lo que  soy ... me  rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .

Las dos caras de la moneda ..

Estoy sentada en  la sala de espera del hospital y dos chicas rumanas llegan y se sientan frente a mi .  Una de ellas llorando y con cara triste .. y puedo entender que no sabía  que estaba embarazada y había tenido hemorragias .. y tras ofrecerle un cleenex hemos empezado a hablar ...

Un embarazo no planeado no esperado  y no permitido por su situación .. Un embarazo que debe terminar y que terminará  .. Un embarazo que hace que yo sienta envidia  absoluta ..
Con dos hijos no puede permitirse otro más que alimentar .. pero aún así llora de dolor por algo que sucede sin control .. sin poder  elegir .. y que si pudiera .. un tercero le haría feliz .

Las dos caras de la moneda .. una mujer embarazada que no puede mantener ese bebé que ha llegado por sorpresa ...y una mujer vacía que ansía  un bebé por encima de todo ..

Por un  segundo he soñado adoptarlo .. he asumido mi derrota ...y me he rendido al más absoluto descontrol ...
¿cuántas  habrán llegado a este punto ? ¿ cuántas debemos desear y otras muchas renunciar ?  Ese es el doble juego  .. la doble cara .. y empiezo a estar cansada ... empiezo a asumir mi derrota ...

Samanta y sus mellizos ..

Hoy he visto el embarazo y parto de Samanta Villar .. y he de decir que he llorado y reído mucho ..
Me ha servido de  terapia  , me ha consolado  ver todos los casos , y me he sentido menos loca la verdad ..
Estoy con una sensación de LO LOGRAREMOS  que no puedo dormirme . Aunque lloro y me entristece no haberlo logrado ya .. estoy POSITIVA !! Y hacía tiempo que necesitaba sentir calma .. paz .. FE .
Quizás  la tele Internet y leyendas urbanas nos confunden más a las mamiesperantes ... y nos asomamos al precipicio de la sobreinformación . 
Pero realmente estos programas donde la realidad es la más absoluta .. son lo único que deberíamos ver en televisión. 
Me importa una mierda si Tamara la mala hace fuego o se  lía con el nativo .. me la suda si Terelu gana más o menos .. si Belén y Toño retoman relaciones laborales .. quiero ver más reportajes donde se explica la verdad .. lo que sufren  millones de mujeres de distintas edades para conseguir un embarazo .. lo que nos hacen esperar y pagar para conseguirlo ..  el trastorno  tan absoluto y tan brutal para la  pareja y para cada uno como individuo, la frustración  más absoluta .. y el abandono ante semejante humillación ;
para enseñarle al mundo que no estamos locos .. que duele y mucho esta desesperante situación ..
Y porqué?  Porque hoy me he sentido reflejada en ella .. en Samanta .. llevamos 5 años intentándolo ..  y en ella he visto una posible salida. . Una luz a lo largo de este oscuro túnel .. la he visto con su barriga y he pensado .. la mía será igual ..  la he visto morir de dolor .. y he deseado sentirlo .. y he visto su emoción .. la de su marido .. y he visto al mío .
Puede ser una coincidencia .. una casualidad .. pero verla  a ella con sus esperanzas sus miedos y sus alegrías me ha dado FUERZA ..  mucha fuerza .
Y lo conseguiremos .. lo sé  .. y será lo más bonito que hagamos ... y SÉ  que así será.
Así que pequeñ@mi@  estoy preparada ! Voy a volar sin alas .. para amar sin miedo.

Y cómo explico yo esto ...

Pues eso .. que no sé cómo explicarlo porque no puedo entenderlo ..
Empecé la semana positiva porque vi una leve mancha al limpiarme el domingo y sentía dolores en los pechos como cuando me viene la regla , pero claro la alegría era porque quedaban aún  8 días para la llegada de mi regla . Y si hacemos cuentas y me fio de mi ovulación que la clara de huevo parece se adelantó  ..pues habían pasado unos 12 días cuando empecé con la pequeña mancha . Así que lo interpreté  como sangrado de implantación .. yuhhuuu 😊
Y el chasco me lo llevé el martes pk ya no era  una leve mancha marrón  claro , era rosa claro y restos rojizos .. pero sólo  el papel. Ni el baño ni el salva slip pero pensé aquí está la puñetera 6 días antes 😠
Pero del martes al miércoles pasé  la tarde  limpia , la noche limpia,  y de nuevo observando sólo  manchas al limpiarme de vez en cuando, pero sólo  en el papel . 😆
El jueves manchaba menos ,pero me dolían los ovarios como de regla y el dolor de pecho  ya no estaba . Estaba convencida que tendría hemorragia por el dolor .. y mi estado de ánimo era de  regla .. triste y cabreada . 😔
El viernes amanecí con un mini coágulo y algo más roja la mancha del papel y algo rosa el agua del wc . Estaba convencida de su llegada .. pero no .. manchas que aparecían y desaparecían y que iban a menos .. y ayer sábado día D ni rastro de regla . Y aunque sigue el dolor en el lado derecho no es como siempre .. si me inclino hacia delante es como si me clavase un cinturón entendéis .. raro sin duda ..Pero siempre desde el principio he estado limpia . A excepción de una leve mancha en una compresa  los demás días salva slip limpio.  Aumentaba la mancha del papel y cambiaba el color pero no puedo tomarlo como mi regla ; ni por tiempo de aparición ni por duración ni por cantidad ni por síntomas y mucho menos por el va y ven .. 
La he tenido otras veces corta y escasa pero no así intermitente y estando limpia ..Así que mañana si sigue así haremos un test e iremos al médico  pk sea el resultado que sea este manchado ya no lo veo normal . 😔
Y aquí mi semana de altibajos de no saber que pensar , si dejarme llevar por la emoción o contenerme y ser sensata .  Y no consigo poner orden en mi cabeza lo juro .. no tengo ni idea de que pensar ..Así que sólo voy al baño y observo  .. no  puedo hacer más porque no tengo ningún otro síntoma que pueda confirmar algo en una  otra dirección.  Y no dejo de pensar que el hecho de compartirlo rompa la magia ... así que podéis imaginar el grado de locura tras este testamento .. jiji(domingo 23:45)

Pues nada .. test negativo
Estado de ánimo ... negativo
(Lunes 8:45)

Quizás ... a la mierda .

No entiendo como consigo ilusionarme .. como aún  me quedan fuerzas para seguir soñando ..  no sé  cómo ..  no sé  ...

Estoy cabreada frustrada desilusionada y agobiada .. estoy todo y más .. pero no estoy embarazada .

Empiezo  a sentir que si me hablan o me  preguntan  puedo llorar en cualquier momento .. y porque soy bastante buena escondiendo mis lágrimas que si no me arrugaba en el suelo y lloraría  todo lo que no he llorado en 34 años ... pero estos últimos 5 .. estos.. . han  llenado  el vaso medio vacío que conseguía tener controlado ...

Intento no derrumbarme ante él  .. no quiero que pierda la ilusión .. pero en serio ..  me siento  pequeña ... me siento perdida  .. quizás sea las hormonas de la puta regla pero estoy  cabreada y jodida .. 50/50 ..

15 días después ..

Aunque no consigo explicarme como,  tengo días normales en los que pienso que todo va bien y que llegará el milagro por si solo . Y es gracias a mi marido .
No pensé que  se tomase tan bien eso de tener que  hacernos pruebas y este jaleo que se avecina .. sonríe y hace bromas sobre la prueba que le  harán en junio . Un seminograma no cero que haya sido tan  gracioso nunca jiji 
Está  siendo positivo y me hace feliz creer que surgirá la magia en cualquier momento .
Cuando le dije de ir por lo privado sus palabras fueron : 1 vamos a hacer esto -hotel+vino+día ovulacion = 1bonito bebé - y ojalá hayamos podido  acertar ;)
Hemos hecho los deberes, una semanas fantásticas que deberían ser suficiente .. no deberíamos ni si quiera llegar a hacernos pruebas  y lograrlo ya  .. yo prometo olvidar estos 5 años ..prometo ser menos pesada menos loca y más alegre . Anda plisss plissss.... ha sido un largo camino pero plisss plissssss plissssss  ;) que sería  de nosotros  sin humor eeee jiji
En fin .. aunque tengo presente las visitas al médico en junio y julio no puedo dejar de pensar que quizás ... sólo  quizás ...  bueno ... quizás la luna llena haya sido azul y conceda nuestro deseo de tener un precioso bebé ... quizás ...quizás ... quizás .
GRACIAS CARIÑO .

1 visita

Hace unos días fuimos a la que ha sido nuestra 1 visita al médico juntos. . Y me acerqué  al mostrador con la garganta seca , los ojos llorosos y más miedo que nada .. y dije esas horribles palabras en voz alta .. VENIMOS A LA 1 CONSULTA DE ESTERILIDAD ... ahí  empecé  a sentir ganas de llorar .

Pensé que no acabaríamos yendo .. pensé que lograríamos quedarnos  embarazados este último mes ..y que llegaría el milagro a tiempo .. para no ir a la dichosa cita . Pero no .. mi regla apareció el sábado puntual silenciosa y exacta como de costumbre .. y luego dolorosa  y ensordecedora ..para recordarme que ese lunes despertaría yendo al dichoso hospital . 

Puede que muchos piensen que soy exagerada .. que es un comienzo .. lo sé  es lo único que me da aliento .. pero no quería ir .. no deseo este jaleo .. deseaba que fuera natural como tantas madres .. bonito .. pero parece que no será nuestro camino .. debemos seguir luchando contra viento y marea una vez más ..

Desde ese día tengo una extraña sensación  .. es como un conflicto interno , falta de perspectiva , una duda existencial ... paso en un segundo por todos los estados de ánimo .. y siento mil cosas a la vez .. y de nuevo .. no sé  qué estoy haciendo .. sólo  deseaba ser la madre de sus hijos .. y no sabemos como acabará esta historia ,simplemente hemos empezado con analíticas no hay nada certero .. pero haber llegado a pronunciar esas palabras me ha golpeado fuerte y siento que me puedo romper .

Son muchos años esperando .. ilusiones .. sueños y deseos que de golpe se me han caído al suelo .. sé  que  no es más que un paso para lograrlo  , pero me siento cansada de intentar mantenerme feliz mientras espero .. estoy agotada  .. no consigo fingir una sonrisa más .. y lo hago .. pero mi mente ya no es equitativa .. ahora un 10% vive el momento y 90 % se ha quedado gris .. es normal ?  Es normal llorar por el anuncio del día de las madres ? Es normal sentir miedo .. pena y agotamiento ? Es normal  ??
3 días he tardado en sacarlo .. 3 días en poder escribir ..  3 días en llorar esa impotencia  que me frustra y me hace sentir pequeñita.
Mañana será otro día .. hoy sólo  quiero dormir .. quizás soñando vuelva a creer ..
Te espero pequeñ@mi@ .. no me rendiré ..

La charla del parque

Resulta que tenemos cita para esterilidad en apenas 2 meses  y nos está  causando muchas dudas y muchas preguntas que empezamos a hacernos . Asumo que son cosas que anticipamos pero que necesitamos saber ..
Cuantas veces estaríamos dispuestos a pasar  por inseminaciones o in vitros? Y tratamientos de fertilidad ???
Y si uno no puede ? Que opciones tenemos ?
Pues hemos encontrado  las respuestas y no parecen disipar  las dudas sino que aparecen más y nos ha dejado un mal sabor de boca ..
Resulta que yo estaría dispuesta a todo .. donación de esperma de óvulos ,todos los tratamientos que podamos .. pero él  lo tiene muy claro .. y eso me asusta . Podría  pasar por todas las pruebas inseminaciones o lo que sea si el esperma es suyo y los óvulos los míos. . Él  no quiere un 50% .. o es de los dos  o va directo a la adopción. 
Yo jamás he  descartado   la adopción pero sé  que será más tiempo más requisitos .. y estoy cansada de esperar .. yo siempre he deseado un embarazo .. y no entiendo su facilidad para descartar todas las opciones .. así que no sé  cómo sentirme.. he intentado no darle importancia  pk no quiero estar "enfadados" pero tengo ganas de llorar ..  entiendo lo que él  dice .. pero no puedo creer que le sea tan fácil decirme no cuando sabe lo que siento ..
Es sólo  hablar y no es algo que sepamos a ciencia cierta que vaya a ocurrir.. pero no puedo pensar en no intentarlo todo llegado el momento para lograr un embarazo .. estoy más frustrada que nunca .. esto me ha dejado fuera de juego .. y sé  lo que él  siente lo que me dice .. puestos  a traer un bebé  que no sea nuestro al 100% prefiero adoptar que hay muchos niños abandonados .Tú  quieres ser madre a toda costa . Y aunque tiene razón  ... quiero ser madre .. lo de adoptar lo comparto  siempre lo he dicho .. pero después de quemar todos los cartuchos  ..
¿Y si vamos a esa puñetera cita y nos dicen que uno de los dos no  puede ? ¿y si no puedo dejar de desear sentir esa magia que me está  volviendo loca?
De verdad .. estoy harta ! Donde coño están  los milagros en mi vida ? 
Procuro pensar todo el mes que no podré  tenerlos para no obsesionarme procuro no pensar ... de verdad .. y en la ovulación cuando mi cuerpo me bombardea a señales y me tortura con síntomas extraños locos  y absurdos para que al final todo sea producto de mi imaginación y jamás lo logre .. para que?!  PARA NADA
Sé  que  cuando llegue el momento no  podré  renunciar a él  .. pero moriré por dentro .. lo sé  .. y sólo  yo lo sabré. 

Frustración : modo OFF

Hace  tiempo que no escribo .. porque intento no frustrarme más conmigo , con mi cuerpo , con él  .. con el universo .. llevo tiempo desconectada sin escribir en mi blog .. pero ni por un segundo dejo de pensar cada mes si por fin lo habremos  logrado .. si tan sólo necesitábamos este cambio en nuestras vidas .. si  mi estrés  era el causante de mi incapacidad  con la dichosa jardinería. Quizás el cambio en nuestras vidas nos diera un toque o una chispa que encendiera la mecha de la bengala que ilumine nuestro mundo .. pero un año ya de esa dura decisión  de nuestro cambio .. y seguimos igual ..
No puedo evitar ilusionarme cuando un día de retraso aparece en mi regla .. pero sigue mi cuerpo funcionando como quiere .. y volviéndome  loca .. pero bueno estoy acostumbrada  así que el día que lo consigamos no me lo creeré  eso seguro .. 
Estoy centrada .. estoy tranquila y eso para mi ahora es lo principal .. si este puede ser mi año .. respiraré hondo y me cuidaré  .. sino es .. DIOS MÍO DAME PACIENCIA Y CORDURA O EMPEZARÉ  A COMPRAR NENUCOS!!! JIJIJI  (sigo siendo la chiflada de siempre eso está  confirmado  )😉