2º PREMIO AL BLOG AMIGO !! Que linda eres Inés!!

Para mi la amistad es esto. Hablar de todo sin miedo a prejuicios, con la naturalidad de unas hermanas, y sabiendo que te escuchan o leen.. Da igual dónde estemos quienes seamos y cómo seamos.. porque nuestro corazón habla libre y se une a vuestros corazones fácilmente porque sois como yo.. una loca esperando ser mami!!! jijijiji
Tengo amigas que no veo desde hace 15 o 20 años y hablamos por wasap por teléfono y seguimos como antaño .. incluso mejor.. hemos dejado atrás las riñas tontas de niñas.. y compartimos más que nunca nuestras ideas, nuestros sueño, nuestros miedos y nuestros anhelos.. da igual cuanto tiempo pase, lo importante es seguir siendo aquellas niñas que decidieron ser amigas y jamás nada podrá cambiarlo.. porque aunque te pelees siempre será tu amiga..
Amigas son aquellas que aparecen sin darte cuenta cuando más necesitas.. y cuando con dos palabras entienden que estás mal. Que tu falta de emoción al escribir es signo de tristeza.. que no hay nada que no puedas contarles.. y que responderán siempre la verdad menos dolorosa posible.. 
Una época para mi muy dura fué quedarme sola, y vivir en un centro de menores.. y mis amigos se turnaban pa invitarme a comer, o para hacerme compañía .. incluso uno habló con sus padres pa "adoptarme" ... eso no se olvida aunque pasen mil años.. esos son mis amigos aunque no los haya vuelto a ver.. y aunque no comparta un cine ni una cerveza.. pero en ese momento me dieron la vida.. y jamás podré devolver tanto.
Un amig@ aunque no pueda hablar sabes que está.. aunque no puedas verlo, sabes que está.. y aunque no tengas tiempo sabes que está.. porqué tú estás ..al igual que él.. no se como explicarlo pero es así..Tengo una amiga que parece que me huele! Podemos estar semanas sin hablar, hemos estado años!! Pero el día que estoy regulín la tía me habla! Eso es puntería!! Y eso es amistad.. 
Y tengo mi mejor amiga, mi otra mitad que no le hace falta saber nada, que en cuanto percibe algo..recorre 1200km y viene para hacerme reír y abrazarme.. es mi hermana.. es mi gran  pequeña familia!  jijijij

Ahora toca nominar a blogs amigos... pues ahí van mis nominados: 

COMO SER MAMÁ Y NO MORIR EN EL INTENTO
Y POR FIN MAMÁ
MAMIS ORGULLOSAS
YA SOY MAMI

Diario de una madre ingeniera
MARGARITA Y SUS COSITAS
DIARIO DE UNA BAJA RESPONDEDORA OVÁRICA

Por cierto ..como conseguís poner los encalces a los blogs ? jijiji novata total.. 

Mi 1er premio !! Gracias Inés Inesita!!

No se cómo explicar o dar las gracias a esta manera de desahogarme.. pero este premio  aunque he tardado en contestar , ha sido el primero y el más bonito regalo, a mis palabras.. Gracias Inés ! 
me encanta tu manera de contar algo tan duro, eres grande y lo  sabes..
diariodeunabajarespondedoraovarica.blogspot.com.un millón de gracias!!
La verdad es que estoy un poco alejada ultimamente de mis palabras,  de mi misma.. pero no quería perder esta oportunidad de agradecer a cada una de las que leéis o escribís... Porque es algo tan grande que nos deja kao.. y compartirlo por lo menos a mi me hace sentir menos loca.. 

Cuestionario:
*Realmente mi momento del día sin duda .. la noche. Soy una gran soñadora y puedo recrearme y despertar feliz o jodida según sea el sueño.. pero es el único momento de mi vida que me he visto siendo mamá.Y ahora mismo es mi momento favorito. Otro gran momento, despertar y ver como mi marido aún no está preparado para decirme adiós y se aferra a mi un ratito más completamente dormido.. ains.. ese momento sin duda es maravilloso.. 
*Yo soy de comer algo salado y acto seguido algo dulce. y nuevamente me apetece algo sladao y del tirón algo dulce.. es un ciclo imposible de parar!!  jajajaja pero soy muy muy de dulces ..
*Campamento si , pero con muchas actividades, pa estar tirada al sol prefiero un todo incluido.. que por cierto no se ni lo que es!! Quiero vacaciones!!!!
*Uff dichoso móvil.. el ritual más patético y que luego no me deja descansar.. mirar las cuentas del banco.. jajajjaja triste ehh.. pa saber al día siguiente cuanto debo pagar .. :(
*Siempre supe que algún día sería mamá , aunque a veces he tenido miedo por no ser una buena madre .. pero siempre he deseado ser madre .. y deseaba serlo muy joven.. pero mis circunstancias no me lo permitían .. y siguen sin permitírmelo..
*La verdad es que siento que él quiere ser padre, lo se, lo dice algunas veces entre líneas.. pero no habla , supongo que porque sabe que alucino , y tampoco quiere hacerse pruebas, lo se.. porque le aterra la idea supongo igual que a mi , que nos den un no.. pero muchas veces me siento sola.. y se lo digo, pero no lo ve.. o no quiere verlo.. así que sí .. algunas veces tiro yo de él.. pero aún no he conseguido que vayamos al médico.. y algunas veces es por mi, otras por él.. así que ahí estamos.. esperando un milagrito.. jijijii
*Al principio quería sorprender a todos con nuestro embarazo y estuve callada.. pero luego de repente mis palabras brotaban y se lo contaba a todos que estaba tardando en llegar y que no sabíamos hacer bebés.. ahora ya digo que no .. que no podemos buscar por la crisis.. así que he vuelto a la negación..
*Betaespera ninguna.. pero síntomas raros y locuras varias millones...bueno me hice una analítica por un retraso ,, ahí no sabía si reía o lloraba.. estaba a mil.. y convencida vamos.. pero fue 0mil00cientos 00 decepcionante y frustrante.. 
*Pues el día que logre estar embarazada, si lo logro.. le cantaré.. a mi barriga a mi bebé .. le haré sentir lo más importante de mi vida.. y jamás lo abandonaré. He sido abandonada , humillada y olvidada.. y jamás permitiré que un hijo mío se sienta tan pequeño.. jamás.. lo demás ..ese bebé me lo irá enseñando poco a poco.. 
*He aprendido a levantarme.. mi vida entera ha sido difícil.. y esto no podía ser fácil cuando es la cosa más importante que haremos en nuestra vida.. pero he aprendido a limpiarme las lágrimas y sonreír.. esperar.. llorar..caer.. y levantarme otra vez.. hay días más largos.. que duelen más y otros no me doy cuenta y han pasado ya.. pero aquí están.. ahogando un poquito mi ilusión..


Pues mis blogs nominados son:

Diario de una baja respondedora ovarica.

** Mamis Orgullosas **

I wish to be forgotten
Como ser mama y no morir en el intento
Y por fin... mamá
♥Ya soy mami♥
Mis OvoMellizos 
Larga espera desespera
El peso de la infertilidad
ESPERÁNDOTE
Soñando ser mamá - Somiant ser mare


Mis 11 cosas.. pues es gracioso porque tengo tatuado un once infinito con mi hermana. jiiiji y me hacéis pensar en ella con estas 11 cosas.. jiiijijij así que la primera es:
*Quiero a mi hermana por encima de todo , y de todos, es ella.. mi otra mitad..nadie sabe lo que pienso o siento.. ella si... siempre.Te quiero once veces infinito lokilla!
*Llevo un unicornio tatuado porque necesité ser fuerte valiente y especial .. y necesité llevarlo siempre para no olvidar quién soy.. soy yo. y me quiero... o lo intento.. pero soy única.. y quién no me quiera siempre verá mi unicornio alejarse..porque está en mi espalda .. y es mi manera de decirle adiós a los que me abandonaron con toda la fuerza y la bondad de un unicornio.. y así soy yo.. jijiij otra locura más no? jijiij
*Soy una payasa , pero es mi manera de esconder todos mis temores y vergüenzas.. 
*Soy escandalosamente risueña.. jajajaja siempre me dicen que feliz eres.. y cual es la verdad.. que me inventé esa sonrisa para sobrevivir.. y se ha quedado en mi.. 
*Soy libre cuando voy en mi moto.. me encanta extender los brazos y sentir el viento en mi.. soy poderosa.. entendéis ese sentimiento.. jiijij me hace sonreír.. jijijij 
*Me encanta comer.. suelo aplaudir  debajo de la mesa.. con las manos escondidas cuando me ponen el plato delante.. jiijiji y muchas veces se me olvida que no estoy sola y lo hago sin esconderme y es evidente.. todos se ríen!! jajajaja
*Suelo mirar los sueños de mi marido.. verle dormir fue algo especial la primera vez que estuvimos juntos.. y no me canso de hacerlo.. voy al baño en plena noche y le alumbro con el móvil.. es tan feliz..tan bueno.. ains pobre..cuanto aguanta..
*Soy bipolar!! en serio! puedo estar a las 12 ultra feliz! vamos eufórica.. y a las 2 sentirme un trapo acurrucarme en mi cama y llorar sin venir a cuento.. 
*Soy una cagueta!! me dan miedo las cuquis.. la oscuridad..las sombras raras de mi garaje.. y los desconocidos .. pero tengo la absurda manía de hacer amigos hasta en un correccional!!! jajajajajjaaja
*Y soy tal cual.. escondo muchas cosas.. pero ninguna que no sea normal.. escondo vivencias , escondo sentimientos dolorosos, y escondo vergüenzas, pero soy así.. no hay más.. río lloro .. esta soy yo.. no soy gran cosa pero soy única. y con eso me he convencido de que es suficiente para seguir luchando.. 

Pues respondiendo a tu cuestionario Inés quiero ser madre porque mi cuerpo lo pide.. es como respirar... pues me falta el aire.. no se como explicarlo.. sueño con ese momento .. ver las rayitas.. ese positivo..sueño con sus movimientos..su olor su tacto.. sueño y no dejo de soñar que mi vida cambiará será difícil .. me faltrán cosas y personas pero estará para darme luz y alegría y yo siempre estaré para cuidarle.. no se si es lo correcto.. pero sueño con eso.. con verle la cara a mi marido .. con verlo acurrucado en su pecho dormidito.. sueño con despertar los tres o cuatro o cinco en la cama.. saltar reír jugar dibujar.. sueño .. y sueño mucho.
* He superado el límite de espera .. pero no tengo valor para ir. Y sinceramente mi marido no está preparado .. lo se.. y nuestra economía no permite nada de eso.. y la seguridad social.. uff desesperante.. y se que debería YA hacerlo.. pero aunque duele esta deseperación.. me mantiene feliz la sorpresa que algún día lo logre..
*Sin duda recurriría .. y se lo pediría a mi hermana.. es la primera vez que lo pongo.. pero siempre pienso en ella.. porque así mis hijos se parecerían a mi.. a ella .. a nosotras y a su padre.. 
*Ufff hablo conmigo.. y con vosotras .. y algunas veces se me escapa .. con algunas personas.. pero no suelo hablar .. aunque admito que es algo muy difícil y que nadie lo sabe.. entonces alguien que lee entre líneas me entiende.. 
*Lo mismo me da.. sscoial que privada.. es cuestión de recursos.. y como no puedo.. ssocial jijiji
*Porque empecé a escribir.. porque no podía guardar más triteza en mi.. por ayudar a otras a ver que esto no es fácil.. no se 
* Mucho.. llevamos 4 años muy duros.. nos alejamos y nos acercamos ... es duro.. me siento sola..decepcionada conmigo misma, triste .. y él está igual.. aunque no lo diga en voz alta.. lo noto.. se que quiere tener un bebé pero está preocupado y agobiado con la idea de no poder mantenerlo o conseguirlo.. porque sabe que me rompería el corazón..
*La negación absoluta. Aunque hace poco sentí que lo estaba .. y por la negación no me di cuenta que lo estaba y acabó siendo un microaborto.. y eso me ha dejado fuera de juego.. ahora estoy creo más pendiente.. pero volveré a la negación o acabaré loca!!!
*Guardería y abuela paterna. 
*No se en que cambiaré .. pero espero ser dulce comprensiva cariñosa cercana  y buena..
*Sin duda... espero poder  contarle muchas cosas para que cuando le llegue el momento no sufra esta espera..

Inés gracias por este premio.. eres genial! Y la vida te sorprenderá con un bebé  precioso y deseando ser tu pequeñ@.. así que sigue soñando sigamos soñando porque quizás mañana nuestro sueño se cumpla! Un millón de besos y siento la tardanza...

Y pasó ..

La verdad es que no se como debo sentirme .. ni como pensar .. estaba tan concentrada en mi ejercicio y estar sana , que he puesto los pies en  el suelo de golpe. .
Me hice una analítica y estoy genial ! Como ha dicho mi doctora mi analítica es de libro ! Pero luego ha dicho algo que me ha estremecido .. Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo y me ha dejado 2 minutos sin habla .
Todos los síntomas y esa hemorragia , ella los ha calificado de ABORTO  .. y oírselo decir me ha llenado los ojos de lágrimas .  Así que tras el historial familiar de mi marido y el nuestro de  tres  años , en octubre 4 ya ,  debemos empezar a movernos .
He pasado la tarde algo ida porque estuve embarazada y tuve mis dudas con tantos síntomas raros,  pero con mi experiencia no me hice caso . Y mira .. Podría haber disfrutado unos días , haber soñado unos instantes .. pero no .
Mi consuelo .. que de ser así ya se que por lo menos puedo quedarme embarazada 1 vez cada 3 años .. jiji 
En fin .. sino me río lloro ..
La verdad que tengo ganas de llorar , porque estaba tan concentrada en hacer ejercicio y adelgazar para estar sana que me obligué a dejar de pensar . Y un poco funcionó .. y me anima a seguir , y a ser positiva . Pero no dejo de pensar .. Podría haber sido esta mi primera nota  como mami . Podría haber  sido tan distinta.. Podría estar con una sonrisa inmensa ... pero no . De nuevo me siento frustrada , decepcionada y cabreada. Pero mañana volveré a levantarme y a obligarme no  pensar.   Porque todo lo que he avanzado en estos casi 4 meses ha servido mucho más que los últimos casi 4 años .
No he llorado ni quiero hacerlo . Porque hemos hablado e iremos al médico para descartar cualquier problema , tanto mío como de  él . Y ya eso es un nuevo paso en nuestra aventura ..
Pero hoy más que nunca .. soñaré contigo pequeñ@mi@ .. porque has estado en mi apenas unos días .. y sin yo creerlo te sentí .. La próxima vez estaré atenta lo prometo.  Buenas noches pequeñ@mi@ ..

Pero que te pasa ..

Me pregunto hoy tras tener un nuevo anormal y extraño ciclo. .. que te pasa cuerpo ? Que razón tienes para esto ?
Hace tres meses que no  pienso en buscar un  bebé . Hace tres meses que soy libre de esta carga , pero no voy a mentir.. Y  si , por un segundo  mi cerebro piensa en ello .. pero hoy  pienso un poco más . Este mes haciendo memoria ha sido extraño .. apunto un mareo brutal que casi me tumba que podía ser debido a un golpe de calor . Apunto un flujo blanquecino casi hasta el día de la regla . Apunto un escozor picor ardor o como sea en un solo pezón ; fue un día pero fue muy molesto . Apunto una ausencia de síntomas premenstruales desconcertante. Apunto también que mi regla llegó 2 días antes pero muy escasa durante 4 días ,que es lo que dura siempre ; pero esta vez he manchado muy muy poco , apenas una mancha  .. y hoy cuando ya tenía que estar limpia estaba trabajando y mi barriga ha despertado y ha dolido bastante , y acto seguido me sentía mojada.  Pero no  pensé que estaría tan manchada .. tuve que lavar los pantalones y mandar a comprarme ropa interior .. estaba completamente manchada y cuando saqué el tampax tenia coágulos .. uno era como  el dedo índice  y otro era más redondo .. y durante unos instantes caía sin cesar sangre .. me he agobiado .. porqué he pensado en todos esos síntomas apuntados más arriba y me ha  pasado una duda por la cabeza .. Será eso un aborto ?
Que le ocurre a mi cuerpo .. porque esta así .. me estoy cuidando hago ejercicio y procuro ser más feliz .. porqué no me da un respiro ?? No quiero pensar ni dudar ni soñar .. solo quiero de verdad .. de verdad de la buena .. NORMALIDAD ..

Cambiando..

Hace unos días me descubrí soñando que no quería tener bebés..me descubrí conforme y decidida ante mi nuevo reto . Y así sigo..
Descubrí un foto mía y me quedé espantada, no podía reconocerme no sabía quién era esa, y creo que era justo el reflejo de mi alma. Había abandonado todo por lograr ser madre, me había estado abandonando por esta impotencia que no me perdonaba, y desaparecí..Buscando soluciones milagrosas en internet encontré la horma de mi zapato, descubrí una mujer que hace que los demás, de la nada ,saquemos fuerza de voluntad! Y así ando, demostrándome a mi misma que soy capaz de poner en orden mi cuerpo mi mente y mi corazón.
Le dije a mi marido que en ese preciso momento había decidido que no quería tener un bebé que quería luchar por mi, por 1 vez. Cuidarme mimarme y forzarme a ser valiente y hacer el cambio desde dentro. 
En unos días cumplo 3 meses desde aquella foto, y he cambiado, soy 7 kilos menos pesada, menos cobarde, menos frágil! Me siento muchos días la más bonita del mundo! Me siento la más fuerte y la más poderosa! Una locura lo se! Pero nadie puede decir lo contrario porque todo eso, ese sentimiento y ese tesón me han devuelto la paz y la cordura!!! Mi tensión está bajísima! Mi estrés..relajado! Mi obsesión, olvidada (hasta nueva orden) jajajja y mi marido y yo, tranquilos y felices que ya nos tocaba.. 
Hace unos días mi regla se atrasó 3 días y casi me muero!! 
Es increíble lo que hace el autoconvencimiento ehhh jajajajja Pensaba joder ahora no!! Me queda mucho aún por perder, aún no estoy .. pero por otro lado una vocecita me decía .. shhhhhh calla que sea lo que dios quiera! Y dios quiso regalarme un mes más para seguir perdiendo este abandono que llevaba acumulado mucho tiempo en mi. 
Así que mi consejo más sincero, es este: haz ejercicio bloquea tu mente a base de rutinas y cansados paseos y tu cuerpo reaccionará será feliz y quién sabe.. yo de momento quiero seguir luchando por bajar muchos kilos más, pero quizás este sea el plan perfecto que está escrito para nosotras las buscadoras... Simplemente olvidarnos !!jajajjaja 
Soy adicta ahora a cuidar mi salud, para quizás algún día ser una mamá sana! Y tú te atreves a cambiar?

 

El instinto ..

Muchas veces hablamos de ello , pensamos que es mentira , que no existe . Pero realmente yo creo , bueno se que existe .
Hace apenas unas semanas me sentí feliz por alguien muy cercano a mi . Mi "tercera hermana" me haría tía de nuevo !!! 
En un principio fue alegría y felicidad por ella , fue rápido no sufrió mi tortura . Y cuando la noticia llegó a todos , mi corazón se rompió.  No se lo he contado a nadie . Fue duro reconocer que me dolía , que  me hacía sentir tan pequeña tan vacía ese  sentimiento .. pero debía estar feliz ! Ese día que comunicaron la noticia a todos  y los  mensajes llegaban y las felicitaciones y la alegría me iba desbordando el corazón y se iba rompiendo .. aguanté ..  nadie se dió cuenta y rompí a llorar en una calle oscura sentada en mi coche pidiendo a dios , a mi querida luna  que me quitara ese peso y me liberarse de tanta pena para disfrutar de su barriguita sin que nadie lo notase . Me hice la fuerte .. aguanté un cumpleaños el 1 de Julia , la pequeña que lleva el nombre de la que podría haber sido mi niña ,  que nunca llega .. y aguanté .. me volví a cubrir con mi coraza y no se como  desapareció ..me centré en mi niña de 4 patas y se pasó .. ese sentimiento que pesaba más de  lo normal  se disipó y empecé a ver que su barriguita era también mía !
Cada cambio que noté en ella cada síntoma cada sentimiento que me contaba lo hacía mío .. Que alegría  me daba verla feliz ! Estaba radiante!  Y eso me daba fuerza porque algún día esa seria yo !  Estaría feliz , me sentiría radiante !
Y hace apenas unos días fuimos a verla , y descubrí eso que dicen del instinto. .
Ese sexto sentido que nos hace pensar esas cosas , y en este caso confirmar  algo inesperado ..
Mi niña preguntaba , estaba asustada , e insegura .Yo buscando algún cambio en ella  , un aumento de sus síntomas o una huella más de su estado , pero no encontré ninguno .. y  no podía imaginar cual sería la razón  ..

Mi pequeña , mi hermana pequeña se despertaba con la peor de las noticias  .. un sangrado ..y tras pasar un día horrible y un traumatico aborto , mi niña dejó de sonreír. .  Un dolor  que sin duda  le rompía por dentro ... y nos rompía el corazón a todos al  verla así .. saber de su dolor .. imaginar su tristeza nos  dejó sin aliento .. Sin duda lloré .. porque tenía que pasar por eso ?  No encontraba palabras para consolarla. . No había estado tan enfadada con el universo desde hacía mucho .. no podía creer lo que estaba sufriendo .. 
Ese día me di cuenta que ese instinto existe . Y ella lo sabía . Le daba miedo pensarlo , definir que era , pero lo sabía .  Igual que supo que podía estar embarazada,  supo que su bebé , que su pequeño corazón había dejado de latir . Su inconsciente no falló , sus miedos eran certeros , y no supimos hacerle caso a sus palabras en clave ..  lo siento rubia . 
No deja de sorprenderme su fortaleza , sonríe forzada lo se , pero lo intenta . Sigue adelante intentando  reponer fuerzas , y esperando que su cuerpo se recomponga para intentarlo de nuevo con más miedo que nunca .
Hazlo ! Lucha!  Vive!  Se feliz!  Y como te dije .. dios se lo ha llevado , pero te  compensará! 
Te quieroooo muchísimo!  Y siempre estaré a tu lado . SIEMPRE !

Abro la nevera y nada me da fatiga ..

Hoy ha sido un día revelador , he aprendido que no importa cuanto desees ser madre , no importa porque con decir en voz alta - vale busquemos un bebé - tu cuerpo se activa como un reloj ! Marca tu ritmo tus pensamientos tus sueños al son de tus hormonas y te deja a un lado cualquier atisbo de cordura .
Hablando con una amiga he sentido cuanto he aprendido en estos 3 años .. como alguien pasa de cero a cien en un segundo .. como es el  cerebro ehh .. jiji
Bienvenida al club ! Así me he sentido al oírla .. contaba cosas por las que he pasado .. y por las que sigo pasando .
Sus palabras han sido como canciones cantadas y conocidas desde hace mucho. . Canciones que tarareas haciendo la cena y que vuelven a ti sin pensar .. Sus palabras me han hecho reír y me han hecho sentir que es fascinante el cuerpo la mente .. y las mujeres.  Porque sin duda alguna nos conocíamos pero ahora sabemos que eso que ella siente , o eso que yo siento .. lo está viviendo ella también y hace que de momento seamos  la misma mujer . Que maravilla esto de la amistad. 
Hablando entre susurros como con miedo a desvelar un secreto , me confiaba sus dudas y me explicaba que todas las mañanas desde hace dos meses  cuando su marido se iba a trabajar , ella  abría el  frigorífico intentando descubrir si tenía fatiga a algún aroma , para así poder confirmar que estaba embarazada .. como nos hace el coco alucinar ehhh jajaja
Pues en su favor he de decir que llevo días tomando café , cual antojo divino y a cada sorbo saboreo con cada papila gustativa para saber si dicho café me produce malestar ... pues no .. no es una locura .. no es sólo cosa mía no es obsesión , es un conjunto de hormonas que se activan y te convierten de la noche a la mañana en un test de embarazo . Jajaja buscando diferencias en los pechos buscando una leve sombra de regla en los días,  del posible  sangrado de implantación y buscando fatiga oliendo el frigorífico. 
Pero gracias a estas conversaciones a estas amigas  que confían en mi y me cuentan sus dudas sospechas y miedos,  hoy me siento más fuerte más valiente y más sabia .  Gracias a ellas me siento menos cansada de esta búsqueda y menos agobiada porque no soy sólo yo . No es sólo ella .. somos mujeres y eso viene con nosotras . Es instinto maternal puro y duro .

Tu

Hoy he encontrado una carta que seguramente escribí hace ya mucho en una de esas veces que creí estar embarazada ; o quizás la escribí cuando decidimos dejar de poner medios y dejarnos llevar... La cuestión es que me he leído y casi no me he  reconocido. Triste pero cierto. 
Me he visto tan feliz e ilusionada ! Vamos que  al leerla realmente he creído que en aquel momento estaba embarazada!  Me he sorprendido leyéndome sin reconocer cada palabra .. me entendéis?  Cuando  escribes algo tan profundo no puede una olvidarlo  así no ?  Pues la he leído 5 veces y no recuerdo ese momento de  escribirla pero me he sentido feliz , he sentido paz y tranquilidad.  Aunque no pueda creer que haya cambiado tanto se que esas palabras son todas y cada una mías y voy a guardarla y leerla cada día para aprender de mis propias palabras para así encontrarme de nuevo tan tranquila como para reconocerme.  Y encontrarme a mi misma , sentirme tan llena y tan completa.  Quiero volver a confiar en mi como lo hacía en ese momento.  Y ver todo lo bueno que me ofrece la vida. 
Porque me he dado cuenta que estoy exigiéndome demasiado , el trabajo la casa el banco las deudas la comida la ropa el orden la limpieza mi marido mi cuerpo mi estrés mi tensión mi ... coño veis lo que digo .. cuanto más quiero abarcar peor persona soy .  Y no creo que sea muy fácil estar a mi lado ..
Así que leeré hasta que mi mente mi cuerpo y mi espíritu vuelva a  ese momento  que creí sentir esa magia que hizo que  le escribiera  a mi marido una carta con  la  que contarle que lo habíamos logrado.
Una carta llamada TÚ !