Pues al final soy la última .. última y derrotada

Empezó  esta aventura deseando ser madre rápidamente .. ser la primera de todas.. no por mi .. sino por mis hijos .. he sido abandonada por todos .. una y otra vez .. me he sentido sola muchos años .  Más de la mitad de mi vida .. y  soy la pequeña de 3 .. la última ... soy de las pequeñas  de mi familia ... y no ha valido mucho lo que sentía  .. lo que pensaba no tenía importancia  , no se oía  mi voz..
Así que deseaba que mis hijos fuesen queridos tanto,  que jamás los olvidasen .. jamás los abandonasen .. sólo deseaba ser mamá y darle a mis hijos su lugar en el mundo  ... que no tuvieran que luchar incluso  por ser queridos ...
Pues tampoco se me ha otorgado el deseo ... y si conseguimos ser padres ,.. que me está empezando a parecer imposible improbable e insoportable ... serán mis hijos los últimos ..
Sé  que no tendrán ese entorno .. Sé  que no  vivirán la mierda de vida que  me tocó.. Porque no lo permitiría pero ... Es algo que me ha vuelto a golpear ..
Me alegro por cada una de ellas Dios  lo sabe .. pero en serio .. Necesito una tregua ..
Me había despertado feliz .. he visto en sueños mi positivo... y sólo lo he conseguido ver en ese sueño  durante todo este proceso, es la única vez que he visto las dos rayas ... he alucinado .. y ha sido un presagio ... pero no mío .
Vamos dando pasitos .. pero todo se me hace eterno ... 5 años y 8 meses... y necesito rendirme .. estoy luchando por seguir fuerte .. sonriente .. estoy luchando contra mi misma ..y no puedo más .. Sé acabó  .. no quiero ni puedo pensarlo .. pero no puedo más .. me rindo .. estoy derrotada .. no lo conseguiré .. y debo empezar a asumir  que no  depende de mi .. ni de sonreír .. ni de luchar.. ni de aguantar .. Sé acabó .. he llegado al límite .. he desaparecido en este tiempo y me he convertido en alguien que no debía salir a la luz .. tengo ansiedad .. estoy triste todo el tiempo y tengo que fingir una sonrisa constante y reírme  de  mi  .. de la situación para no llorar ... me rindo .. Necesito llorar mi fracaso .. asumirlo .. y vivir .. sólo quiero esconderme .. y que nadie vea  lo que  soy ... me  rindo .. estoy triste .. estoy derrotada .

Las dos caras de la moneda ..

Estoy sentada en  la sala de espera del hospital y dos chicas rumanas llegan y se sientan frente a mi .  Una de ellas llorando y con cara triste .. y puedo entender que no sabía  que estaba embarazada y había tenido hemorragias .. y tras ofrecerle un cleenex hemos empezado a hablar ...

Un embarazo no planeado no esperado  y no permitido por su situación .. Un embarazo que debe terminar y que terminará  .. Un embarazo que hace que yo sienta envidia  absoluta ..
Con dos hijos no puede permitirse otro más que alimentar .. pero aún así llora de dolor por algo que sucede sin control .. sin poder  elegir .. y que si pudiera .. un tercero le haría feliz .

Las dos caras de la moneda .. una mujer embarazada que no puede mantener ese bebé que ha llegado por sorpresa ...y una mujer vacía que ansía  un bebé por encima de todo ..

Por un  segundo he soñado adoptarlo .. he asumido mi derrota ...y me he rendido al más absoluto descontrol ...
¿cuántas  habrán llegado a este punto ? ¿ cuántas debemos desear y otras muchas renunciar ?  Ese es el doble juego  .. la doble cara .. y empiezo a estar cansada ... empiezo a asumir mi derrota ...