Samanta y sus mellizos ..

Hoy he visto el embarazo y parto de Samanta Villar .. y he de decir que he llorado y reído mucho ..
Me ha servido de  terapia  , me ha consolado  ver todos los casos , y me he sentido menos loca la verdad ..
Estoy con una sensación de LO LOGRAREMOS  que no puedo dormirme . Aunque lloro y me entristece no haberlo logrado ya .. estoy POSITIVA !! Y hacía tiempo que necesitaba sentir calma .. paz .. FE .
Quizás  la tele Internet y leyendas urbanas nos confunden más a las mamiesperantes ... y nos asomamos al precipicio de la sobreinformación . 
Pero realmente estos programas donde la realidad es la más absoluta .. son lo único que deberíamos ver en televisión. 
Me importa una mierda si Tamara la mala hace fuego o se  lía con el nativo .. me la suda si Terelu gana más o menos .. si Belén y Toño retoman relaciones laborales .. quiero ver más reportajes donde se explica la verdad .. lo que sufren  millones de mujeres de distintas edades para conseguir un embarazo .. lo que nos hacen esperar y pagar para conseguirlo ..  el trastorno  tan absoluto y tan brutal para la  pareja y para cada uno como individuo, la frustración  más absoluta .. y el abandono ante semejante humillación ;
para enseñarle al mundo que no estamos locos .. que duele y mucho esta desesperante situación ..
Y porqué?  Porque hoy me he sentido reflejada en ella .. en Samanta .. llevamos 5 años intentándolo ..  y en ella he visto una posible salida. . Una luz a lo largo de este oscuro túnel .. la he visto con su barriga y he pensado .. la mía será igual ..  la he visto morir de dolor .. y he deseado sentirlo .. y he visto su emoción .. la de su marido .. y he visto al mío .
Puede ser una coincidencia .. una casualidad .. pero verla  a ella con sus esperanzas sus miedos y sus alegrías me ha dado FUERZA ..  mucha fuerza .
Y lo conseguiremos .. lo sé  .. y será lo más bonito que hagamos ... y SÉ  que así será.
Así que pequeñ@mi@  estoy preparada ! Voy a volar sin alas .. para amar sin miedo.

Y cómo explico yo esto ...

Pues eso .. que no sé cómo explicarlo porque no puedo entenderlo ..
Empecé la semana positiva porque vi una leve mancha al limpiarme el domingo y sentía dolores en los pechos como cuando me viene la regla , pero claro la alegría era porque quedaban aún  8 días para la llegada de mi regla . Y si hacemos cuentas y me fio de mi ovulación que la clara de huevo parece se adelantó  ..pues habían pasado unos 12 días cuando empecé con la pequeña mancha . Así que lo interpreté  como sangrado de implantación .. yuhhuuu 😊
Y el chasco me lo llevé el martes pk ya no era  una leve mancha marrón  claro , era rosa claro y restos rojizos .. pero sólo  el papel. Ni el baño ni el salva slip pero pensé aquí está la puñetera 6 días antes 😠
Pero del martes al miércoles pasé  la tarde  limpia , la noche limpia,  y de nuevo observando sólo  manchas al limpiarme de vez en cuando, pero sólo  en el papel . 😆
El jueves manchaba menos ,pero me dolían los ovarios como de regla y el dolor de pecho  ya no estaba . Estaba convencida que tendría hemorragia por el dolor .. y mi estado de ánimo era de  regla .. triste y cabreada . 😔
El viernes amanecí con un mini coágulo y algo más roja la mancha del papel y algo rosa el agua del wc . Estaba convencida de su llegada .. pero no .. manchas que aparecían y desaparecían y que iban a menos .. y ayer sábado día D ni rastro de regla . Y aunque sigue el dolor en el lado derecho no es como siempre .. si me inclino hacia delante es como si me clavase un cinturón entendéis .. raro sin duda ..Pero siempre desde el principio he estado limpia . A excepción de una leve mancha en una compresa  los demás días salva slip limpio.  Aumentaba la mancha del papel y cambiaba el color pero no puedo tomarlo como mi regla ; ni por tiempo de aparición ni por duración ni por cantidad ni por síntomas y mucho menos por el va y ven .. 
La he tenido otras veces corta y escasa pero no así intermitente y estando limpia ..Así que mañana si sigue así haremos un test e iremos al médico  pk sea el resultado que sea este manchado ya no lo veo normal . 😔
Y aquí mi semana de altibajos de no saber que pensar , si dejarme llevar por la emoción o contenerme y ser sensata .  Y no consigo poner orden en mi cabeza lo juro .. no tengo ni idea de que pensar ..Así que sólo voy al baño y observo  .. no  puedo hacer más porque no tengo ningún otro síntoma que pueda confirmar algo en una  otra dirección.  Y no dejo de pensar que el hecho de compartirlo rompa la magia ... así que podéis imaginar el grado de locura tras este testamento .. jiji(domingo 23:45)

Pues nada .. test negativo
Estado de ánimo ... negativo
(Lunes 8:45)

Quizás ... a la mierda .

No entiendo como consigo ilusionarme .. como aún  me quedan fuerzas para seguir soñando ..  no sé  cómo ..  no sé  ...

Estoy cabreada frustrada desilusionada y agobiada .. estoy todo y más .. pero no estoy embarazada .

Empiezo  a sentir que si me hablan o me  preguntan  puedo llorar en cualquier momento .. y porque soy bastante buena escondiendo mis lágrimas que si no me arrugaba en el suelo y lloraría  todo lo que no he llorado en 34 años ... pero estos últimos 5 .. estos.. . han  llenado  el vaso medio vacío que conseguía tener controlado ...

Intento no derrumbarme ante él  .. no quiero que pierda la ilusión .. pero en serio ..  me siento  pequeña ... me siento perdida  .. quizás sea las hormonas de la puta regla pero estoy  cabreada y jodida .. 50/50 ..