15 días después ..

Aunque no consigo explicarme como,  tengo días normales en los que pienso que todo va bien y que llegará el milagro por si solo . Y es gracias a mi marido .
No pensé que  se tomase tan bien eso de tener que  hacernos pruebas y este jaleo que se avecina .. sonríe y hace bromas sobre la prueba que le  harán en junio . Un seminograma no cero que haya sido tan  gracioso nunca jiji 
Está  siendo positivo y me hace feliz creer que surgirá la magia en cualquier momento .
Cuando le dije de ir por lo privado sus palabras fueron : 1 vamos a hacer esto -hotel+vino+día ovulacion = 1bonito bebé - y ojalá hayamos podido  acertar ;)
Hemos hecho los deberes, una semanas fantásticas que deberían ser suficiente .. no deberíamos ni si quiera llegar a hacernos pruebas  y lograrlo ya  .. yo prometo olvidar estos 5 años ..prometo ser menos pesada menos loca y más alegre . Anda plisss plissss.... ha sido un largo camino pero plisss plissssss plissssss  ;) que sería  de nosotros  sin humor eeee jiji
En fin .. aunque tengo presente las visitas al médico en junio y julio no puedo dejar de pensar que quizás ... sólo  quizás ...  bueno ... quizás la luna llena haya sido azul y conceda nuestro deseo de tener un precioso bebé ... quizás ...quizás ... quizás .
GRACIAS CARIÑO .

1 visita

Hace unos días fuimos a la que ha sido nuestra 1 visita al médico juntos. . Y me acerqué  al mostrador con la garganta seca , los ojos llorosos y más miedo que nada .. y dije esas horribles palabras en voz alta .. VENIMOS A LA 1 CONSULTA DE ESTERILIDAD ... ahí  empecé  a sentir ganas de llorar .

Pensé que no acabaríamos yendo .. pensé que lograríamos quedarnos  embarazados este último mes ..y que llegaría el milagro a tiempo .. para no ir a la dichosa cita . Pero no .. mi regla apareció el sábado puntual silenciosa y exacta como de costumbre .. y luego dolorosa  y ensordecedora ..para recordarme que ese lunes despertaría yendo al dichoso hospital . 

Puede que muchos piensen que soy exagerada .. que es un comienzo .. lo sé  es lo único que me da aliento .. pero no quería ir .. no deseo este jaleo .. deseaba que fuera natural como tantas madres .. bonito .. pero parece que no será nuestro camino .. debemos seguir luchando contra viento y marea una vez más ..

Desde ese día tengo una extraña sensación  .. es como un conflicto interno , falta de perspectiva , una duda existencial ... paso en un segundo por todos los estados de ánimo .. y siento mil cosas a la vez .. y de nuevo .. no sé  qué estoy haciendo .. sólo  deseaba ser la madre de sus hijos .. y no sabemos como acabará esta historia ,simplemente hemos empezado con analíticas no hay nada certero .. pero haber llegado a pronunciar esas palabras me ha golpeado fuerte y siento que me puedo romper .

Son muchos años esperando .. ilusiones .. sueños y deseos que de golpe se me han caído al suelo .. sé  que  no es más que un paso para lograrlo  , pero me siento cansada de intentar mantenerme feliz mientras espero .. estoy agotada  .. no consigo fingir una sonrisa más .. y lo hago .. pero mi mente ya no es equitativa .. ahora un 10% vive el momento y 90 % se ha quedado gris .. es normal ?  Es normal llorar por el anuncio del día de las madres ? Es normal sentir miedo .. pena y agotamiento ? Es normal  ??
3 días he tardado en sacarlo .. 3 días en poder escribir ..  3 días en llorar esa impotencia  que me frustra y me hace sentir pequeñita.
Mañana será otro día .. hoy sólo  quiero dormir .. quizás soñando vuelva a creer ..
Te espero pequeñ@mi@ .. no me rendiré ..