Indefensa e incrédula

Me he dado cuenta de que estoy como al  principio. Aunque ya no me enfado cuando no hay jardinería ; ya me entendéis .. sigo soñando despierta . Y cualquier cosa despierta mi mente y vuela un  poco más .
Estaba yo en la tienda del barrio comprando muy tranquila,  metida en mis labores ..y aparece un hombre vendiendo calcetines , un vendedor  ambulante , y me pide que compre un paquete , que me  traerán suerte.  Y pensé :  si claro ahora me tocará la lotería .. anda hombre! 
Y aquel hombre me miraba a los ojos y me decía : tu tienes cara de buena , tienes ojos de buena persona .. ayúdame que tengo 5 hijos !
Y le dije  muy sonriente : coño con 5 hijos un  paquete de calcetines  no es nada !
Y el buen hombre me dice : tu estás esperando ? Tienes niños ?
Ea ya me cambió la cara .. y le dije no hombre esque estoy  gordita solo eso ..
Y con mucho mimo y dulzura me dice ese hombre mirándome a los  ojos : pues no te preocupes que pronto lo tendrás.  Tienes cara de buena y pronto tendrás ese regalo. 
Joder!!!  lo tengo escrito en la cara o que ?! No se que me pasó pero le compré los dichosos calcetines y aún sabiendo que era casualidad y que mi cara refleja mis deseos que te mueres,  le creí ... y en esos días estaba esperando mi regla  así que me pilló desprevenida..
Como ya sabemos soy bastante incrédula y pasé 4 días con los calcetines en mi cajón y cada mañana los miraba y me decía espera puede que esta vez sea verdad y deba guardarlos para explicarle algún día esta historia a mi pequeñ@ .. 
Y una mañana muy ilusionada creyendo una absurda coincidencia  mi regla apareció .. y me devolvió a la vida .. Una vez más mi locura me puede. . Y aquí estoy con unos calcetines de mierda que encima me  están pequeños y son tan malos que en una mañana se les ha hecho ya una papa en el dedo gordo del pie y joder que me hace  pensar?? que debo sacar en claro de esto ??!! Que estoy como al  principio..
Sigo siendo la loca que sueña contigo a cada minuto y que con cada pequeño resquicio de ilusión mi mente vuela .. y vuela a tu lado imaginandote recostad@ en mi pecho , mirando desde ese ángulo tu flequillo tu naricita .. mirando tus manos aferradas a mi .. con tu carita .. con tu olor ... vuelo tan lejos .. que despertar cada vez duele más . 
Reconozco que soy  incrédula ..  que estoy indefensa ante mi misma y ante todo aquel que descubre este deseo en mis ojos...  pero esta soy yo..La loca que algún día te contará la historia de estos calcetines .. la loca que algún día será tu mamá. .

Mi triste verdad

Todo el mundo me pregunta: 
-tu que , no quieres niños aún? 
-no ves que se te puede pasar el arroz ?
-a que estás esperando?
Me cago en la puta ! Claro que quiero niños o no me ves con la baba caída !! Si,  se que puede que el arroz lo tenga pasado o podrido pero y que hago!!!
Que estoy esperando ? En serio?  Estoy esperando mi milagro. . mi regalo .. esperando a mi pequeñ@... (Gran y profundo suspiro .....)
Me miento a mi misma diciéndome que no es el momento , que es una idea pésima por la situación económica que estamos muy estresados y muy cansados de esta crisis como para meternos en algo así.  Me miento diciéndome que no importa que vendrá cuando quiera , que no es vital.  Pero la  triste verdad es .. que es mentira.  Que aunque he conseguido estar más tranquila al respecto prefiero huir de situaciones duras.  Prefiero salir de casa si vienen bebés , prefiero no asistir a cumpleaños ni bautizos , no quiero estar viendo la felicidad de otros y sentirme tan mal .. no es sano.  Y si no estoy , nadie se da cuenta de que mis ojos , mi alma lo desea.   Estos días no puedo evitar estar rodeada de bebés de biberones de carritos de cunitas y mantitas .. y disfruto muchísimo con ese entorno , me comería a más de un " bombón" ; pero luego llega mi tortura , luego pienso podría haber sido mi pequeñ@ , mi bombón ; y vuelvo a casa abatida ..  
Huyo de esos pensamientos pero mi subconsciente sigue ahí .. sueño muchas cosas  cuando les veo .. y no puedo evitarlo.  Como lo hago ? Como dejo mi mente en blanco ? Como dejo de anhelar ese milagrito ? Como ?
No tengo ni idea ..esa es mi triste verdad .

Sólo las mujeres ...

Es verdad que sólo una mujer entiende estas cosas .. y sólo una mujer es capaz de sentir esta angustia .. pero sólo una mujer en la distancia puede hacer que nos sintamos acompañadas . Que esta espera sea sólo un suspiro un pequeño bache en el camino que nos  enseña desde el primer segundo a ser madres en espera ..  a ser como esas mujeres .. y compartir y sufrir la espera de las demás .. .  Así que hoy quiero daros las gracias a todas las que me acompañaís .. porque había empezado a olvidarme de escribir .. pero aquí estoy ..  porque vosotras me ayudáis. . Un millón de  gracias !! Y os mando mucho mucho amor y paz para conseguir vuestro pequeño milagro.  Hoy mi corazón es para todas vosotras .

Tres años ..

La verdad es que hace un mes que cumplí tres años limpia .. sin anticonceptivos y he de ser sincera. . me he acordado hoy .

Llevo unos meses distraída .. consciente de que no hacemos nada por  evitarlo . Y de  que no estamos agobiados.  Eso me da paz.  No se porque pero estoy tranquila. Ya llegará. . Ya vendrá a mi ..

Tres años ya .. Increíble. . Pensé que lloraría de nuevo que estaría peor .. pero lo sorprendente es que simplemente estoy. . Me dejo llevar por la vida .. por ese destino que nos  unió a los dos y confío que tarde o temprano  lo logremos!
Es increíble que la gente te diga no lo  pienses tu olvídate !! Y te  entra tal cabreo.. . Tanta la impotencia.. la crispación con una misma .. que les dejas hablar ..  sin contarles que te pesan sus palabras que  te  hieren... pero ahí estás .. intentando no pensar.. deseando que por arte de magia un día te levantes y ahí esté tu barriga preciosa ... pero no .
Pasa otro día más .. Otro mes que vuela. . Y ahí está .. Un año entero sin esa magia.  Pero en este año. . En estos tres años he aprendido a ser paciente. . A disfrutar de mi vida de mi marido de mi misma. . de  mis manualidades  de mi gran hobbie... y he aprendido a escucharme sinceramente. . Y aunque se que es lo que más deseo. . Ahora mismo no es vital. . Me entendéis? Ahora mismo espero la magia. . Pero no la provoco no la obligo a venir a mi   ... La dejo que fluya sin más. .  Y se que llegará.  No se cuando ni como ni de que manera. . Pero algún día lo gritaré... soy madre!!
Pero hoy .. hoy puedo decir : BUENAS NOCHES FAMILIA!

Margarita y su milagrito

Hace tiempo una gran profesional y gran persona le dijo a mi amiga Margarita que no podría tener niños .. Sin miramientos y cuando era una jovenzuela de veinti-pocos le dieron esa noticia . Por entonces no tenia pensamiento ni sentimiento maternal pero la noticia fue dura y difícil.  Pero unos años después junto a su príncipe azul empezó a pensar como seria ese pequeñ@ .. y sintió miedo pero tenia fuerzas y empuje para luchar el tiempo necesario hasta conseguirlo.  Pues bien , con tres ovulaciones al año de media y unos desajustes hormonales curiosos mi niña decidió emprender el viaje a la búsqueda de ese milagrito.  Con mi experiencia le dije que adelante que cuando una busca suele tardar en quedarse ..(por aquello de  la obsesión de  las narices) .. y la animé ..
Pues sabiendo lo que le dijo aquella doctora tan simpática y recordando a diario sus palabras Margarita fue a la clínica para pedir cita en fertilidad . Y en unos meses saldría de dudas.  Pero la vida es sorprendente y maravillosa porque una semana antes de esa cita con la ginecóloga de pago .. sintió la necesidad de hacerse un test .. y sin saber  siquiera que pensar o sentir la muy loca me manda la foto del predictor preguntando .. Esto significa positivo ???? Jajaja yo estaba trabajando y paré en seco y llamé a mi amiga tras 15 años sin escucharnos y le dije : tía muy fuerte,  estás embarazada !! La recuerdo nerviosa asustada feliz alucinada y eufórica !! La recuerdo como si fuese ayer !!! Y ya han pasado 9 meses. . 9 meses de miedos , alegrías , sustos y disgustos y de obras  infinitas pero por fin mi niño llegó . Hace 18 días ella se convirtió  en madre , su príncipe azul le ha  regalado el mayor de los tesoros un precioso bebé que guarda en su interior lo mejor de cada uno y se lo enseña cada mañana para que  sus vidas sean completas tan sólo mirarlo.
El miedo el temor la frustración el cansancio y el dolor se pasan cuando lo ves.  Quedate con eso mi niña y cuéntamelo , como has hecho desde aquel maravilloso día que me hiciste partícipe de todos tus sentimientos. 
Ojalá pudiera estrecharlo entre mis brazos , olerle y mimarle .. pero aún me gustaría más ayudarte en esos días que estás cansada y abrazarte después de  tantos años ...  te quiero Margarita y se que serás una gran madre porque aunque no lo sepas ya lo eres .

Resulta que ahora me lo estoy pensando. .

Pues no  puedo ni siquiera pronunciar estas palabras porque me resultan increíbles .. pero cada día me lo replanteo todo. .
Loca por conseguir un embarazo casi destruyo mi vida.  Casi acabo loca de verdad por esta ansiedad que no se como se apoderó de mi.  Casi vuelvo loco a mi marido y en el camino he perdido muchos días y muchas noches de paz. Eso .. eso no es desear un bebé.  Eso termina volviéndose contra ti. 
Bien pues hace mucho que no escribía porque estaba muy confusa pero tras haber pensado sinceramente y llorado por mi pensamiento ahora se que no es el momento.  Lo tengo claro , no tenemos dinero para algo así , estamos intentando sobrevivir a esta puñetera crisis que nos  tiene agobiados angustiados y  sobrepasados .. intentando no derrumbarnos día si y otro también.   Como podemos si quiera pensarlo ? La cuestión es que ahora fríamente después de comprobar que estoy ovulando me ha  recorrido un escalofrío solo de pensarlo. . Ojalá me quedase embarazada por el hecho de descansar de esta lucha pero realmente se que no es una gran idea  ahora mismo.  Increíble verdad ?  Yo también alucino. ..
Bueno pues todo esto viene acompañado por un hobbie que  tenia aparcado por el trabajo y la vida .. pero ahora vuelve a mi como un huracán y no pienso aparcarlo de nuevo . Bien pues eso hace  que  este pensamiento de  rendirme este apoyado por todas estas razones .. y aunque un trocito de mi no quiere rendirse .. es lo   más lógico. . Y teniendo mi música podré resistir un poco más .. sino entonces.. matarme ya vale ! Jajaja que bruta. .. Os parece sensato ?  Yo creo que empiezo a volver a estar cuerda. .
Dejé las  pastillas de la prolactina hace dos o tres meses no recuerdo... con la  idea de centrarme en la búsqueda en septiembre pero ahora mucho más relajada sin tanta hormona ni ácido fólico( que empezaba a brotar ácido por los poros)  creo que estoy más tranquila y lo noto .. ( estoy menos flipada ) Jiji mentira eso no era por las pirulas es natural ! Jiji
Bueno pues este es mi pensamiento .. de agosto ... veremos en  septiembre que es de mi vida. . Pero de momento empiezo a desintoxicarme de este vicio que era pensar en ti .. 

Intentando no pensar ..

Hace mucho ya , y mucho he pensado ..
Hace tanto que no puedo pensar más ..
Hace cuanto no me libero de esa carga ...
Hace tanto daño esta espera ..

Hace 2años y 7 meses que dejé las pastillas y 2años y 7meses que te espero . Mucho o poco no importa porque aquí seguimos ,después de mucho llorar mucho soñar y creer , por fin empiezo a olvidarme. Quizás no lo parezca pero me he encargado de buscarme distracciones y funcionan ! Todo el mundo dice que cuando te olvidas ocurre el milagro , pues en ello estoy !
Por fin empiezo a disfrutar de mis niños , de esas barrigas que ya son pequeños bombones, y veo que tardes mucho o poco estoy preparada . Puedo acunarte en mis brazos, con esa mantita que hice de punto para ti. Puedo cantarte nanas , estoy practicando para que puedas oírme bien. Puedo darte biberones porque he practicado con un bombón. Puedo bañarte todas las noches y acariciarte mientras te duermes , susurrarte al oído para que no tengas miedo, para que sueñes tranquil@ para alegrarme la vida al despertar.
Pues bien estoy tranquila , porque cuando estés segur@ vendrás a mi sin dudarlo , lo se. Me esperas tranquila , feliz , relajada y enamorada . Por eso estoy disfrutando el día a día para que no dudes un segundo que cuando decidas estar en mi todo sea perfecto.
No pensaré en ti mañana, hoy voy a soñar un poco y  a recrearme en los detalles , así que ..
Buenas noches pequen@ mi@ .

Empezamos de cero..

Bueno ya estamos en este punto.  Tras dos años y 5 meses partimos de cero . Tras dos analíticas en mi ciclo anterior resulta que el problema es mi prolactina .  Mi doctora dice que es poco pero que está alta y esa es la causa de nuestra "infertilidad ".
Así que empezamos este mes con un tratamiento para bajar la prolactina que durante este tiempo ha sido la causante de mis psicosíntomas ... Un aumento mamario , mareos , hinchazón...vamos un sinfín de síntomas que creí que había inventado ..pensé que estaba loca que había conseguido acabar con mi cordura .... Y resulta que estoy más cuerda de lo que pensaba .. Empieza la carrera de verdad . Y me coge algo cansada, pero es más la ilusión que la frustración. Y ya mañana,  después de un día  horrible por el inicio de otro nuevo ciclo, que ha dolido mas  de lo habitual; empiezo el tratamiento.
Medio comprimido dos veces a la semana durante 4 semanas harán que la prolactina, una hormona que produce la mujer cuando está dando el pecho , baje y permita que mi cuerpo reciba por fin a nuestro futuro bebé.

 http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html

Mi familia..

Puede una persona estar con la sonrisa fuera y que las lágrimas salgan sin querer?
Puedo estar feliz y sentirme tan triste?
He despertado esta mañana con la mejor de las noticias, mi prima, mi primo, por fin son padres de una niña preciosa. Una niña muy especial, porque lleva el mejor de los nombres, porque es muy querida y muy deseada, y porque me ha enseñado a querer aun sufriendo ..
Ha sido un regalo al despertar saber que estaban bien, que es preciosa y que ya..forma parte de todos nosotros.

Quiero decirle, que aunque lloré , y me sentí vacía, hoy me alegro. Porque así siempre será un poco mía..en mi corazón siempre será parte de este proceso, de esta aventura..Y quién sabe si el día que yo lo logre comparten este amor que comparto con su madre.Esta relación especial , que me une a su niña como si fuera mía también.

Cuando una se pasa la vida soñando que sus hijos se llamarán de una manera, cuesta mucho cambiar esa idea..pero tras haber caído y sentido la pérdida de un sueño, o al menos creerlo, una encuentra la manera de llevarlo. Y esta es la mía. SIEMPRE SERÁS PARTE DE MI JULIA!Porque tu padre es mi familia,porque tu madre, es mi familia, y tu.. tu eres mi familia!

Una persona puede creer que ha perdido, y simplemente acaba de empezar su aventura..
Una persona puede estar triste y feliz porque la alegría es así..confunde..y el miedo, o la deseperación , nubla la realidad.
Soy feliz, y aunque mi niña, su niña tenga el mismo nombre que soñé para mi hija, eso me hace feliz, porque se que también será parte de mi. Y aunque renuncie a un nombre , gano más. Gano familia!

 http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html

Nuestro futuro..

Tras mucho intentar no pensar, y olvidar algo que me empieza a martirizar , he empezado con los pasos para ir a fertilidad. Ya me hice una analítica y ahora en unos días la segunda para ver si mis hormonas hacen su trabajo o simplemente eso parece. Empiezo a preguntarme si este tiempo ha sido simplemente una tortura previa a este proceso.Supongo que luego vendrán los estudios a mi marido, y luego más visitas al gine para descartar problemas o obstrucciones, pero no me apetecería nada tener que pasar por eso. Deseaba tanto que fuera algo simple y natural. Pero está claro que para mi no va a ser así.
De todos modos estoy algo animada, porque empecé haciendo una manta para nuestra cama, y ha terminado siendo una mantita para nuestro futuro bebé. No he podido resistirme ha hacerla! Y está quedando genial! Y cada vez que la miro y le añado otro cuadrito, siento que estoy más cerca de poder arrullar en ella a mi pequeñ@. Mi marido me acompaña en esta locura , y es un alivio. No se como explicar..El hecho de hablar largo y tendido de esto me da calma y seguridad de que lo lograremos . El hecho de escucharlo hablar de nuestro futuro bebé me hace sonreír y y respirar. Sabiendo que será el padre que siempre he deseado para mis hijos.Gracias por eso cariño! Y siento la locura que tienes que aguantar..jijijijijj Ya estoy pensando en hacer algo más porque realmente me distrae, y me da tranquilidad. Así que seguiré en esta etapa de maruja! jajajaja que me encanta... y soñaré con utilizar esos detalles en nuestro futuro bebé.

 http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html