viernes, 17 de noviembre de 2017

El privilegio de volver a empezar ..

Después de muchas lágrimas y de volver a construir mi vida todo cambió de color cuando me mudé a una casa compartida cuando me separé. 
Empecé a confiar en mi y a creer en lo que podía  hacer. 
Y conocí gente que me devolvió la fe en las personas..
Encontré un piso .. Bueno un cuchitril de 20metros , pero para mi .. empezando mi vida una vez más . Y para noviembre tenía orden y paz .. tenía música en mi vida yoga y paz.  Tenía mis días de custodia compartida con mi pequeña de 4 patas y era un nuevo comienzo.  Y apareció de nuevo el amor . No quería, no creía, no pensaba ni pretendía caer .. Pero porqué no me iba a permitir sentir o vivir de nuevo si me había dado el privilegio de volver a empezar ? 
Porque me daba miedo .. porque confiar no es mi fuerte después de todo .. porque me sentía  insegura de todo .. de mi .. de mi cuerpo .. de mi persona.  Y porque jamás pensé que podría gustarle a él .
Y no sé  cómo unas palomitas fueron la razón por la que empezamos . 
Cada día siento miedo , me siento inferior , y me creo pequeña.  Cada día siento miedo, inseguridad , celos y vergüenza.
Pero cada día aprendo que no siento eso por él.. que son sentimientos encallados .. atascados pero que no quiero en mi . Ni con él.  Y  descubro como mi mente separa.  Y distingue. Y me siento libre .. libre de culpas y de vacíos .. libre de penas y de tormentos y puedo vivir cada día como merecemos.  Felices y enamorados. 
Puede ocurrir ? Otra vez? Eso nadie lo sabe .. sólo el destino.. y no es mi labor pensar en lo que podrá o no podrá  ocurrir sino vivirlo y disfrutarlo todo el tiempo que la vida quiera premiarme esta vez de felicidad. 
Así que de momento mi día a día aunque tenga muchos momentos de sentimientos encallados .. sé cómo puedo enterrarlos ... simplemente abrazada a él.  Gracias amor por devolverme las ganas de amar . El impulso para volar y la fuerza para creer en mi .  Quiero muchas palomitas siempre a tu lado R. Gracias por un año increíble contigo .

lunes, 30 de octubre de 2017

ME DOY LAS GRACIAS ..

Llegué a casa con mi pequeña,  (cómo la echo de menos por dios) ..y pasé lo que creo fueron 4 días sin moverme de la cama. sin rumbo, no podía comer, raro en mi, no podía pensar, estaba fuera de mi, no era consciente del tiempo de las horas, y muchos ratos los pasaba sentada en la cama , y sin hacer nada más.. sólo salía a pasear con mi negrita un par de veces al día y volvía a mi rincón. Mi hermana me llamaba, y volvía a la realidad un segundo, cambiaba muebles intentando no sentirme en el mismo lugar .. pero sabía que me quedaban apenas unos días para buscarme un lugar dónde vivir, antes de que él volviera de su viaje. Se había acabado, él viviría aquí, básicamente porque 1 no quería joderle la vida, y 2 porque no podía pagar todo yo sola. Así que un día me duché empaqueté mis mierdas, cogí 3 estanterías, repartí todo como debía, la mitad de los cubiertos, la mitad de los vasos, y de más.. y alquilé una habitación en una casa en otro lugar ; y ese mismo día me fui.
Y ahí decidí no volver a sentarme en la cama sin poder moverme, y empecé a coger aire coger fuerzas, y vivir.
(Podré hacer miles de resúmenes de esta historia y nunca serán iguales, porque hay cosas que guardaré siempre para mi, y porque jamás le haría daño. Pero siempre siempre contaré al fin y al cabo la verdad, mi verdad.. esa que yo sentí. Y sé que él tendría muchas cosas que añadir..)
Ha pasado año y medio y han pasado muchas cosas.. algunas geniales e increíbles, otras me han devuelto al mismo instante que mi corazón se rompió hace ya muchos años.. pero por suerte, han pasado ya..
Quiero escribir esto porque mi vida , la de ahora, no tiene porqué guardar malos recuerdos ni dolor, por lo vivido, y no quiero que lo aprendido entonces ensombrezca mi presente ni un segundo, y como mi psicóloga diría...escribe y cura el cuerpo .
Pensaba por aquel entonces que estaba loca de atar, obsesionada con ser la madre de sus hijos, y sabéis porqué? He tardado lo mío en descubrirlo... PORQUE QUERÍA SER LO SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL COMO PARA DARLE EL MEJOR REGALO DE LA VIDA. Triste verdad? No sé en que momento me sentí así, pero  fueron muchos años, me sentía muy insignificante, y pensaba que no era suficiente .. que no era lo bastante bonita, o graciosa, o especial para él. y pensé que todo cambiaría si lo lograba. Y por suerte no ocurrió, ahora puedo decirlo, pero es lo mejor que el destino mundo o el organismo hizo por los dos.
Triste también, pero real. Sé que mis sentimientos, o mi forma de pensar eran míos, y no debo culparle, evidentemente, pero así me sentía .. cada día me despertaba, y pedía un milagro, que nos devolviera la sonrisa, las ganas de estar juntos, la ilusión que no sé dónde se había metido..
No puedo decir que hubiese una  3a persona ,(bueno algo así ,pero hubo alguien..que hoy puedo confirmar que están juntos..hizo que mi corazón se rompiese y jamás volví a ser yo) Coincidieron muchas cosas a la vez, mucho estrés y mucho bajón.. pero puedo asegurar que todo mi miedo mi inseguridad, mi falta de confianza, mi afán por ser la madre de sus hijos y que me viera de forma especial..creció por todo aquello. Y aunque me tachaba de loca por si quiera pensarlo, hoy después de tanto tiempo, mi corazón se ha liberado..porque no estaba loca, ni desquiciada ... y porque autoculparme, por no poder ser mamá, y dejarle..ya no me pesa. Porque hoy queda claro, que yo tenía razón.
Y cómo aguantaste tanto, cómo no te dejó? Porqué no dijiste que estabas harta?
Porqué..porqué...porqué...
Porque soy así.. no me siento orgullosa de haberme tirado tierra encima cuando me fui de casa, diciéndoles a todos que era yo , que no estaba bien..que me sentía frustrada por no ser mamá... Pero sí me siento orgullosa de por una vez creer en mi. Porque aunque tardé casi 6 años en asumir que todo lo anterior con aquella compi de él me había causado un herida irreparable..por fin fui valiente y lo hice por los dos.
Ahora pienso que dificil debió ser para él.. no es fácil dejar a alguien, que está solo. No es fácil hacer daño.. por eso yo tardé lo mío.. pero ahora que sé que están juntos, pienso que lo habrán pasado muy mal.. pero él sólo debía ser sincero conmigo, siempre le dije que no quería mendigar amor, ni que me dieran caridad.. pero bueno... cada uno es valiente cuando puede.. y cada uno hace las cosas como puede.
Hoy escribo esto porque no quiero sentirme así nunca más, porque si siento que no soy suficiente para alguien es porque ese alguien no es suficiente para mi.
Porque si me siento sola, estando junto a alguien , es porque ese alguien no merece estar conmigo.
Porque si intento pedir ayuda, y no la encuentro; es porque ese alguien no merece mi esfuerzo.
Porque si alguien no me ve estando triste como para importarle, preguntar, y llorar a mi lado, no merece mis lágrimas.
Porque nadie se merece que yo me sienta inferior por su cobardía, ni que llore a escondidas..y como esto lo tengo bien aprendido no quiero que mañana o incluso hoy pueda volver a permitir sentirme así.
Me dió las gracias 3 mese después por ser valiente por los dos. Lloré.
Me doy las gracias a mi, por ser valiente por mi.LLloré.
Y le doy gracias a él por todos los años buenos.Sonrío después del  tiempo.
Pero toda mi tristeza mis miedos mis temores y mi supuesta locura se queda aquí.
Año y medio después de todo esto .. puedo hablar y puedo escribir sin llorar. Estoy orgullosa por eso también.
Y estoy orgullosa porque después de todo esto,la vida me ha dado la vuelta otra jodida vez para hacerme entender muchísimas cosas sobre mi.
Dejé que el amor entrara de nuevo a mi vida, regalándome la oportunidad de volver a creer.Y le doy las gracias al universo por poner mi vida boca abajo otra puñetera vez . 

domingo, 29 de octubre de 2017

POR FIN PUEDO CON ESTO..

7 de mayo fue la última vez que entré y publiqué algo .. mucho la verdad..
Han pasado muchísimas cosas desde que decidí luchar por mi, desde que decidí empezar de nuevo, otra vez mi vida. Y el universo no deja de sorprenderme !
A veces nos empeñamos en no querer ver la realidad, cubriendo nuestros ojos y nuestro alrededor de un velo de ilusiones, y cuando ese velo cae, la hostia es terrible!!!
Siempre confío en las personas que elijo dejar entrar en mi vida, y siempre doy muchas oportunidades si me siento mal, o algo me duele, o me fallan.(cosa que ya debería haber aprendido a no hacer.. ) Procuro entender lo que la otra persona pueda sentir o pueda estar sufriendo y suelo olvidarme de mi .. hasta que mi agonía es insoportable, y me vuelvo frágil y vulnerable.
Reconozco que cuando estoy en ese momento, todo me duele, todo me lastima, y lloro mucho, pero no me gusta pedir ayuda. Y en algunas ocasiones , contadas he de decir.. cuando he pedido ayuda, nadie me ha escuchado. Por esa razón sigo aguantando hasta que me duele el cuerpo, me duelen mis pensamientos, y me duele el silencio.
Algunas personas necesitan huir de los problemas, alejarse y creer que no están sucediendo , o peor, que el tiempo soluciona todo y es mejor dejarlo pasar.. ( error garrafal )hasta que un día te levantas, te ves sola en la cama otra vez, coges el móvil y sin saber porqué te ves buscando un piso SÓLO PARA TI.
Es ahí dónde empieza mi cambio. Dónde empieza el cambio de todo lo que soy.
No entendía porqué necesitaba continuamente tener un plan b en mi mente, todo bien organizado por si él algún día me dejaba. Y ese día resultó que sin plan b sin opciones y sin saber dónde ir ni que hacer con mi vida, tras un triste mensaje ,( porque la comunicación en cuestión de sentimientos o discusiones eran lágrimas, gritos o reproches, y más lágrimas,, que nadie escuchaba, o que se había hartado de escuchar más bien; así que mi único recurso era escribir) me fui de casa con apenas una mochila llena de cosas que ni sabía que eran. Metí mi orgullo mi tristeza mi lucha mi decepción y mi amor junto con algunas prendas y pastillas  y lo arrastré con dolor por la pequeña casa que compartíamos, y me fui.
Tristeza absoluta recorrer cada paso de aquel mini pasillo , porque habíamos luchado mucho para acabar así. Pero debía terminar.. me cansé de ser quién era para él, quién era para mi misma, y lo que me estaba haciendo por soportar tanto dolor.
Me auto inculpé , cavé mi propia tumba, agaché mi cabeza, y me fui. Perdí mucho, más de lo que nadie sabe, pero debía hacerlo por los dos. Pero sobretodo por mi.
Tras un viaje que prefiero no recordar, y 5 días encerrada en casa de unas amigas, como no, escondiéndome, como si hubiese cometido un delito,( error mío lo sé) ; cogí la furgo alquilada, me pasee por mi antigua casa, mi antiguo barrio, me despedí de la playa del olor que me cautivó al instante de esa bonita ciudad, y crucé el puente llorando, porque sabía que nunca más volvería a ser la misma para nadie de allí, ni si quiera pa mi misma. Pero ante mi , tenía 1200km para encontar la razón de todo y lo que  tenía que hacer ahora tras romper mi vida, después de casi 15 años, y volver a caminar.  

domingo, 7 de mayo de 2017

Estoy de vuelta ..

Hace mucho que no escribo .. que no contesto vuestros comentarios .. lo siento ..  estaba intentando recolocarme .. encontrar el norte es difícil .. y cambiar no es fácil. 
Estoy frente al mar .. con mi sombrilla mis fantasmas y un buen  libro .. CUANDO ABRACÉ LA VIDA de Ibán Bermúdez Betancor .. y he necesitado releer mis últimas entradas . Poner a la luz mis últimas palabras que escondí tras el anonimato de este blog . Y con la lectura del libro sus avances sus descubrimientos y su historia he entendido que tengo mucho que hacer ..
Soy alguien que siempre está hablando y sonriendo .. prefiero callar que mentir .. y últimamente había callado todo cuanto sentía y lo cubría de  un humor punzante falso hiriente y forzado ... por el simple hecho de que nadie pudiera ver mi dolor .
SE ACABÓ!   Esta soy yo .. con mis miedos mis fantasmas mi tristeza  mi fuerza y mi VERDAD . Esta simple ojeada interna ha creado unas ganas inmensas de sanar heridas.. cerrar capítulos y escribir nuevos sueños .
He vuelto a fumar .. 13 años después.. horrible lo sé lo noto .. pero también he vuelto a hacer yoga jiji  y también  he vuelto a creer en mi .. un poquito .. pero ese poquito tal como me sentía hace apenas 10 meses es un mogollón jiji 
He descubierto que a pesar de los golpes de la vida tengo un afán de creer que todo el mundo es bueno hasta que la herida es profunda y sangrante . Pero soy así.. y aunque duele sentir la decepción .. no quiero cambiar eso .. quiero creer que la humanidad es buena aunque tengo un radar para gente "tóxica ".
He descubierto mi capacidad de superación.. de asumir mis decisiones antes de ni si quiera verbalizarlas ..y eso hace que una vez cruzado el límite no haya abismo sino luz al final del camino .
He aprendido que quiero y merezco ser feliz . Pero feliz de verdad! Y que cuando sienta una pizca de duda o un escalofrío recorra mi espalda ponga fin o remedio y no me torture esperando tomar una decisión. 
He aprendido que soy más fuerte de lo que imaginaba .. soy valiente.. ya lo había hecho antes .. pero vuelvo a sorprenderme .. esa entereza y esa capacidad que tengo de sobrevivir al desastre .. ( como diría Ibán .. gracias al cáncer ..) pero en mi caso gracias a  los golpes de la vida .. soy quien soy .
Y he descubierto que sé amar .. sé  querer y sé  cómo se hace eso de vivir el día a día .
Y aunque en 10 meses el mundo bajo mis pies se puso del revés .. vuelvo a caminar con rumbo firme y campo através ..
Así que aunque tenga días grises .. siempre intento ver esa luz que me empuja a luchar. 
Y dicho esto .. voy a meterme en el mar y dejar que las olas limpien todo el pesar que cargaban mis hombros para de nuevo volver a empezar. 

El Blog de Ibán: La reacción de la gente

El Blog de Ibán: La reacción de la gente: Amigos que fueron a visitarme y me llenaron de energía nada más comenzar; personas que no me conocían de nada pero que se paraban porque el...



Un gran abrazo cura ...  sin duda encontrarnos fue un  regalo y leerte sigue siendo parte de ese gran regalo ...gracias !

martes, 25 de abril de 2017

Mi pequeña ..

Kira

Tres semanas .. ya no estás
no volverás
Tres semanas sin tu olor sin tu calor
Tres semanas sin oír tus sueños llenando mi habitación
Tres semanas que parecen un mal sueño que me rompen el corazón

Hice lo correcto ?
Entendí en tus ojos un lamento
Te di cuanto necesitabas?
Sólo quería que te sintieras amada
Fue corto nuestro tiempo?
Aprendí cuanto te añoraba

Mi cama ya no huele a ti
Mi casa no es nada sin ti
Mi alma está perdida en los parques buscando siempre tu mirada

Pienso que estás con él pienso que falta poco para tenerte de nuevo en casa
Y la triste despedida regresa cuando el tiempo se acaba

Aprendí en estos meses de tu ausencia
Aprendí a no tenerte
Pero saber que nunca más
Me sacude lentamente

Mi niña .. tú me elegiste.. viniste a mi buscando amor
Y te fuiste una noche llevándote mi corazón

Siempre serás parte de mi porque siempre te llevaré conmigo
Me enseñaste a luchar como nadie por estar conmigo
Y así cuidaré tu recuerdo en mi corazón dolorido

Kira, mi pequeña gordita, mi negrita dormida ..

12 enero 2003 /9 abril 2017