Son tantas experiencias, tantos momentos hablando conmigo misma, intentando entender porque me está pasando esto que necesito contárselo a alguien. Puede que nadie vea esto jamás, pero al menos me consuela el haberlo soltado.
Podría contárselo a mi marido, pero me da tanto miedo que piense que estoy loca! Si lo se, lo estoy! jajajaja Pero no quisiera que él perdiera la ilusión , porque yo esté un poco decepcionada con mi cuerpo. Estoy como triste.Pero no se como explicarlo.. Es como que mi cuerpo no me acompaña, no hay conexión.. no se. Porque si realmente la hubiese sería más fácil. Son tonterías esto que digo? tiene lógica? Bueno estoy algo plof, estoy a la espera de mi regla, y ando algo despistada. Como puede una cambiar tanto de un día a otro? Ayer , era la más embarazada del mundo! Me sentí plena, feliz , completa. Estaba segura que podría haberlo logrado! Pero no se que narices he debido soñar, que he bajado de mi nube, y hoy no siento nada. Es como si me hubiesen lavado el cerebro! O puede que esté floreciendo de nuevo el miedo a mi nuevo ciclo. Y haya decidido aprender de los meses anteriores , afrontando la realidad antes de tiempo.
Es muy difícil decirle a tu marido: cariño creo que lo hemos logrado! - y minuto seguido te viene la regla.
Es muy difícil sentirlo, y no contárselo por si me equivoco.
Es muy difícil pasar dos semanas con esa sensación atascada en la garganta loca por contárselo, pero a la vez con los pies en el suelo esperando tener una prueba evidente de que es real para poder contárselo.
Lo miro y me muero por decirle que siento cosas raras, pero como no confío en mi cuerpo, no me atrevo . Y si no es real? para que ilusionarlo?
Como puede ser esto tan estresante? O quizás sea yo la que lo hago estresante? Estoy tan mal como para provocarme los síntomas? Puedo dejar de pensar en esto?
Lo he intentado de todas las maneras. He pasado mucho tiempo sin entrar en internet buscando síntomas, sin leer, pero lo necesito. Me siento menos loca leyendo que a muchas les pasa esto. Pero reconozco que una parte de mi desea ver el positivo porque deseo un hij@. Pero otra parte, necesita descansar. Necesito lograrlo, y parar. Podré conseguirlo esta vez?http://historiasdeembarazadas.blogspot.com.es/2012/10/como-hacerse-seguidor.html
No se si debo escribir esto aqui pero lo necesito sacar. Sentir como te me vas es la pena mas grande e inexpresable, ese dolor seco q entra en mi alma y mi corazon. Te vas como viniste inesperadamente, aunque algo presentia, notaba q no marchaba bien . Dolor, dolor y dolor es lo unico q siento. Fracaso como mujer y como madre. No quiero volver a pasar por esto asi que... por tan maravilloso q sea ser madre tardare en volver a plantearmelo.
ResponderEliminarHola anónimo! Quiero antes de nada decirte que siempre podrás contar conmigo, con todas las mujeres que estamos aquí para poder llevar algo tan duro. .
ResponderEliminarNo puedo imaginar que es lo que sientes .. no puedo .. pero la simple idea me rompe por dentro ...
Se fuerte , eres una gran mujer y una gran madre aunque ahora no puedas creerlo. La vida es muy injusta y nos da y nos quita a la vez . Pero nada tiene que ver contigo. Es la naturaleza. . Se que nada te consuela, pero piénsalo. . Todo gran proyecto necesita un retoque .. y un embarazo es el proyecto más grande del universo y como tal cuando algo no viene bien , nuestro cuerpo se encarga .. Se olvida que llevando ese útero cargado de v amor e ilusión va una mujer una madre. . Y la golpea con algo así .. pero recuerda .. cuando pase la tormenta volverás a intentarlo y volverá esa magia . Confía en mi corazón! Espero puedas sonreír pronto , espero puedas confiar que la vida te compensará , y cuando esto ocurra no tengas miedo. Yo estaré aquí !